Gatazka handiko komunikazioaren 4 akats harreman batean

Gatazka handiko komunikazioaren harremanak harreman batean

Artikulu honetan



«Zurekin eztabaidatzea atxilotzea bezalakoa da. Esaten dudan guztia, nire aurka erabil daiteke eta erabiliko da. Ez du axola zer esaten edo egiten dudan, beti zara hain negatiboa, edo kritikoa, edo epaitzailea edo ezkorra! '



Inoiz pentsatu edo sentitu al duzu horrelakorik? Edo zure ezkontidea inoiz kexatu al da zugatik antzeko moduan? Egiaren unea: bikoteen terapeuta gisa, beste norbaiten harremanaren behatzaile gisa, adierazpen mota hauek oso zailak dira objektiboki aztertzeko eta iritzi egokiak emateko.

Iritzi desberdina edo eraso pertsonala

Horregatik: Benetan da mezuaren igorlea 'beti negatiboa, kritikoa, epaiketa edo ezkorra?'



Hartzailea mezu hauetako hainbeste jasan al du bere hezkuntzan, iritzi desberdintasun edo kritika eraikitzaile gisa sor daitekeen edozerrekiko sentsibilitatea garatu dutela eta askotan eraso pertsonal gisa antzemango dutela?

Edo, benetan, bietatik pixka bat al da? Ziur nago entzun dugula inkontzienteki ohituta gauden pertsona moten inguruan grabitatzen dugula, nahiz eta agian ez gaituzten harreman osasuntsuetara eramango.

Ziklo gaizto eta osasungaitza hausten

Adibidez, guraso kritikoekin hazi bagara, bazkide kritikoengana joko dugu. Baina orduan, haien iritzi guztiak negatiboak direla hautemango dugu eta benetan gaitzesten gaituzte kritikatzen gaituztenean. Benetan ziklo gaizto eta osasungarria izan daiteke!



Dinamika hau zure harremanean ulertzea oso garrantzitsua da. Ia ezin duzu aurrera egin biek elkarrekintza eredu berezia ulertu arte. Are garrantzitsuagoa dena, gatazka handiko harreman batekin konformatu ez dadin erabakia hartzen duzu.

Hona hemen zure harremanean gatazka asko onartzearen 5 arrisku

1. Haustura edo dibortzio aukerak nabarmen handitzen ditu

Haustura edo dibortzio aukerak nabarmen handitzen ditu

Ikerketa ikerketak eta terapia liburu ugari ondorio berdinera iritsi dira.

Bikote dibortziatzaileek edo kronikoki zorigaiztokoek komunikazio negatibo eta emozio negatibo gehiago erakutsi zituzten elkarreragin positiboen eta negatiboen eguneroko ratioak neurtuta.
komunikazio portaera negatiboen gehiengoarekin.

Hauek elkarri gaizki egiten ari direla esaten diote, kexatzen dira, kritikatzen dute, errua botatzen dute, hitz egiten dute eta, orokorrean, beste pertsona ona ez sentitzea eragiten dute.

Komunikazio portaera positibo askoz gutxiago zituzten, hala nola, goraintziak, elkarri ondo egiten ari zirena kontatzea, ados egotea, barre egitea, umorea erabiltzea, irribarrea eta besterik gabe 'mesedez' eta 'eskerrik asko' esatea besterik ez.

2. Bihotzeko mina eta disfuntzioa zure seme-alabei transmititzen dizkie

Komunikazioa jaiotzetik hasi eta gure bizitzan zehar jarraitzen duen prozesu mental, emozional eta interaktibo oso konplexua da, etengabe aldatzen eta garatzen jarraitu beharreko interakzio bakoitzarekin (gure gurasoekin, irakasleekin, tutoreekin, lagunekin, ezkontideekin, begiraleekin, lankideekin, etengabe aldatuz eta garatuz). eta bezeroak).

Komunikazioa trebetasun bat baino zerbait gehiago da; belaunaldi anitzeko prozesua da, aiton-amonengandik guraso, seme-alaba eta etorkizuneko belaunaldietara igarotzen dena.

Ados ez dauden bikoteek beren belaunaldi anitzeko ekipajea ekartzen dute eta elkarreragiten dutenean, elkarren artean harremanak izateko eta komunikatzeko modu bakarra eta sinplea sortzen dute. Askotan hazten ikusi zuten eredu berak, funtzionalak eta disfuntzionalak, birsortzen dituzte.

Interesgarria da ez dutela aitortzen nondik datorren komunikatzeko modua; errua leporatzen diete eta besteari arreta jartzen diote: “Nire bikotea oso frustragarria da. Ezin dut lagundu, baina izan sarkastikoa eta negatiboa ».


aita alabaren harremana dibortzioaren ondoren

Zure seme-alabek zure eredu komunikazio estiloaren lekuko izango dira, errepikatuko dute, ez bakarrik zurekin (oso frustragarria da), baita beren harremanetan ere.

Ikusi ere: Zer da harreman gatazka?

3. Ez dago arazo konpontze produktiborik gertatzen

Biak okerrago sentiarazten dizkizun energia zirkularra eta energia xahutzen duen zakarra elkarreragin pila bat da.

Biktima gatazkatsuak elkarren arteko kalumnia, oposizio eta harrapatuta sentitzeko ziklo batean harrapatu ohi dira.

Bere desberdintasunetan zentratzen dira, gutxietsi beharrean. Are garrantzitsuagoa dena, ezberdintasun horiek bikotekidearen hutsegite egonkor, iraunkor eta erruak direla ikusten dute.

Bikote hauek arazoak konpontzeko eta taldean lan egiteko gaitasun mugatua dute. Min sentimenduak adierazi beharrean (komunikatzaile oldarkorrak) haserrea adierazi ohi dute. Edo bere bikotearekin (komunikatzaile pasiboak) etsipena adierazi beharrean erretiratuko dira.

Horrek askotan erreakzio emozional handiak sortzen ditu, zailtasun iturria identifikatzeko eta modu eraginkorrean erantzuteko gaitasuna zirkuitulaburrean uzten dutenak. Gainera, arazoaren erreakzioa zailtasun iturri bihurtzen da berez, denboran zehar zailtasun gero eta zailagoak dituen ziklo gaiztoa sortuz.

Bere bikotearekin oso etsita zegoen nire bezeroetako batek galdera hau egin zidan behin: 'Zein da okerragoa, zure ezkontideak zerbait astakeria egiten duenean edo zentzugabea bezala jokatzen duenean?' Ezin dut esan galdera hori ez zela gurutzatu nire gogoa aurretik, beraz, nire erantzunarekin prest nengoen. Erantzun nion: 'Egia esan, biak gogaikarriak dira, baina badirudi lehenengoa azkarrago gainditzen dudala.

Zentzugabea denean, bere mezua eta bere jokaera krudela barneratzen ditudala iruditzen zait, eta haren erantzun txarrak behin eta berriro errepikatzen ditudala buruan. Gero, beste eszenatoki batzuetara orokortzen ditut eta dakidan hurrengo gauza bat, buruan film oso bat daukat zenbat gorrotatzen nauen eta zenbat gorroto dudan '.

4. Etorkizunean huts egindako eztabaida gehiagorako konfiguratzen zaitu

Eredu hori sortzeko arriskurik handiena da, azkenean, behin eta berriro, ez dugula gogoratzen logistika edo borroka jakin baten xehetasunak, baina gogoratzen ditugu beste pertsonak min hartu izanaren sentimendu indartsuak. Sentimendu horiek guztiak pilatzen jarraituko dugu.

Noizbait, sentimendu horiek itxaropen bihurtzen dira. Beste pertsonak egiten duena kaltegarria, frustragarria, gogaikarria, ergela, arduragabea, zentzugabea, axolagabea eta abar izatea espero dugu.

Sormena lor dezakezu eta hutsuneak bete, baina negatiboa da zalantzarik gabe. Gertatzen den hurrengo aldian, gertaerak prozesatu aurretik sentimendua aurreikusten dugu. Gure azala sentimendu negatibo horren itxaropenarekin arakatzen da.

5. Ikusten eta sentitzen dugula etorriko zaigu

Itxi egiten dugu beste pertsona zuzena edo okerra den jakin aurretik ere, beraz, ez dago eztabaida egokia egiteko aukerarik ere, hizketan hasi aurretik ere haserre gaudelako.

Dakigun hurrengo gauza, etxetik paseatzen eta zapaltzen ari gara bata bestearekin haserretuta, zertaz haserretzen garen jakin gabe.

Gatazka handiko harremanak ez du ezer onik (agian sexu itxuragabea da, baina hori ez da bikote gehienek salatzen dutena). Harreman bat laguntza, erosotasun, elkar eraikitzeko, arazoak konpontzeko eta batez ere hazkunde iturri izan ohi da. ziklo gaiztoa, osasungaitza

Agian ez da uneoro epela eta lausoa izaten, baina gehienetan izan beharko luke; hori posible ez bada, gutxienez lur neutroa aukeratu. Hori abiapuntu ona da!