Sirenen deia: tratu txar emozionalen zikloari amaiera ematea (4. zatiko 4. zatia)

Harreman abusiboa uzteko prozesuan etapak daude. Umeak badaude eta gurasokidetasuna beharko da, dinamika izugarri aldatuko da. Artikulu honetan, haurrak edo maskotarik gabeko bi pertsonako harremanak jorratzen dira.

Norberaren jabekuntza funtsezkoa da tratu txar emozionalen zikloa hausteko

Hasieran, edozein mugimendu egin aurretik, benetan zure burua zaintzeak bikotekidearen beharrak / nahiak zaintzen jarraitzea baino lehenagoko erabakia hartu behar duzu. Norberaren jabekuntza kritikoa da, tratu txar emozionalak edo soziopatak ia ziur asko independentzia ezartzeko egiten dituzun ekintzei aurre egingo dielako. Testuak, telefono deiak, loreak, mezu elektronikoak, gutunak eta bestelako komunikazio moduak egongo dira uzteagatik lotsatzeko, geratzeko xarmatzeko edo degradatzeko diseinatuta, beste inork ezin zaituela maite erakargarria edo erakargarria ez zarenez. . Tratu txarrak zure hurrengo bizitzan eta hurrengo harremanean ere har zaitzake.

Prestatu erasotzailearen erasoei aurre egiteko

Ez da ohikoa abusatzaile emozionalak edo soziopatak zure mugimendua hasi ondoren jazarpena egitea eta dibortzio, bereizketa edo haustura prozesuan jarraitzea. Bezero askok esan didate bikotekide urratzaile soziopatikoa / emozionala askotan bazterrean geratzen dela urte eta hamarkadetan, etorkizuneko harremanak, familia eta baita beste harreman bateko haurrak ere oztopatuz. Abusatzailea dibortziatzeak urteak behar izaten ditu batzuetan, hau da, bereizketa fisikoa (bideragarria bada) kritikoa bihurtzen da, ingurune honetan egoteak gehiegikeria eragiten dizun bitartean tratu txarrak jasaten dituen bezala.

Emozionalen tratu txarrak jasaten dituzten pertsonak ere harrapatu ditzake

Emozioen aurkako tratu txarrak eta soziopatak ez dira elikatzen norberaren jabe, sendoak, konfiantzazkoak eta ziur daudenez, nahiz eta askotan saiatzen diren. Lehen irtenbidea ohitura berriak garatzea da (kontuan izan ez duzula esan 'aldatu' zeure burua), erasotzailearen janari katean erakargarria izan ez dadin. Batzuetan, abusatzaileak aldaketak egingo ditu bere bikoteak bere barneko aldaketak egiten baditu eta indartsuago eta norberaren jabekuntza lortzen badu, baina ez da beti horrela gertatzen.

Harremana jada zure intereserako ez dela erabakitzerakoan, banaketa edo dibortzioa lantzeko biziko edo sortuko dituzun etapa ukigarriak daude:

1. etapa

Izan zaitez irekiago harremana zer den ikusteko. Hau da arazoren bat dagoen jakiteko urratsa, gezurrak, manipulazioa, errua eta irainak ikustea. Zure bikotea zure minaren, zorigaitzaren, isiltasunaren eta norberaren zalantzaren gehiegizko iturri dela konturatzen zaren unea da. Halaber, trukean gehiegi eman duzula eta gutxiegi jaso duzula ulertzeko unea da, eta harreman hori gezurrez, manipulazioaz, itxaropen faltsuaz, maite izan zaituzten sinesmen faltsu batez oinarrituta dagoelako ikusten duzu. , eta ez da fidatzen beste pertsona bere maitasunetan benetakoa edo benetakoa izan denik.

2. etapa

Hasi zure indarra eraikitzen. Horretarako modu askotatik eraginkorrenak adiskidetasun estua garatzean eta gizarte laguntza sistema indartsuagoan oinarritzen dira. Lagunik ez baduzu, bilatu Meet-Up bezalako taldeetan sartzeko moduak (https://www.meetup.com/), non ibilaldi, bizikleta, maratoi bat prestatzeko elkartzen diren iritzi bereko jendea topatzeko. , boluntario gisa, ikasi frantsesez edo portugesez hitz egiten, ikasi italiera edo marokoarra sukaldatzen, egin oinez ibilaldiak hirian, etab. Familia baduzu, berriro konektatu eta sendotu lotura horiek. Sartu boluntarioen erakundeekin, hala nola Humane Society, tokiko eliza, janari banku bat, ingelesa bigarren hizkuntza gisa irakastea, etab. Norberaren ahalduntzea funtsezkoa da asertibitate trebetasunetarako eta bikoterik gabe etorkizuna planifikatzeko. Norberaren jabekuntza txikia da: liburuak edo Interneteko artikuluak irakurtzeak bidean has zaitzake. Norberaren jabekuntzari, asertibitateari buruzko gaiei, helburuak finkatzeari, pentsatzeko ohiturak aldatzeari eta telefonoaren aplikazioei, hala nola Habit Tracker bezalako bideoei buruzko eztabaidak edo musika bideoak ikustea lagungarria izan daiteke. Bilatu norberaren jabekuntza ereduak eta ahots sendoa duten pertsonak.

3. etapa

Harremanetan aldendu eta axolagabe bihurtzeko aurrerapenak. Zure axolagabekeria eta urruntzea nabarmen bilakatzen dira garai batean gozatzen zenituen gezurrak hunkitzen ez zaituztenean. Behin esandako gauza goxoak ez zaitu gehiago eragiten. Jada ez duzu onartzen haren gabezien edo hatzarekin seinalatzearen errua. Abusatzailearen adierazpen manipulatzaileek ez dute ezer esan nahi. Irainak baztertzen hasten zara eta 'gaslighting' -ak jada ez du funtzionatzen. Zure errealitatea zalantzan jartzeari edo zure bikotearen pertzepzioak zureak baino errealagoak direla sinesteari uzten diozu. Ikusten zaituen, ulertzen zaituen, segurtasun sentsazioa eskaintzen dizun eta zure bizitzari balioa ematen dion norbaitekin harremanak izatea maite duzula merezi duzula aitortzen duzu. Nor eta zer zaren hobeto sentitzen hasten zara eta norberaren errespetua garatzen hasten zara. Zure axolagabetasunean eta harremanetik urruntzeko elementurik nabarmenenak maitasun harreman baterako itxaropena eta bikotearekin gustura egoteko nahia lurrundu direnean gertatzen dira, haserrearekin edo axolagabekeria hotzarekin ordezkatzeko. Zure bikotekidearenganako sentimenduak oraindik egon daitezke, baina bere nahian egoteko gogoa desagertu egin da. Emozionalki heltzen den bikotea (edo emozionalki egokitzen dena), jada ez duzu beste norbaiten gustura zerbitzatzen.

4. etapa

Goiko pausoak jarraitu badituzu, antzemango duzu garai batean botererik gabeko edo faltsuki maitatua sentitzen zintuzten bikotea gustuko ez duzun norbait bihurtzen dela; orain sabela piztu eta sentimendu zaharrak desagertu egin dira. Zure bikotekideak iruzur iraindu bat egiten duenean, bere haserreagatik edo akatsengatik leporatzen dizunean, jada elkartzeko prest ez zaudenaren itxaropena adierazten du —haserretu egiten zara eta hitz egiten duzu, edo axolagabea zara edo besterik ez duzu aitortu ('Lehoi batek ez du buelta ematen txakur batek zaunka egiten duenean!'). Nabarituko dituzun beste aldaketa hauek dira: orain yoga edo Tai Chi klasean sartu zara. Orain eskolak ematen ari zara edo hizkuntza berri bat ikasten ari zara edo nazioartean nola sukaldatu. Zure familiarekin eta lagunekin konprometituago zaude. Meet-Up talde horrek orain hainbat pertsona aurkeztu dizkizu eta haiekin pasatzeko denbora gehiago prestatu duzu. Jada ez zaude obsesionatuta zure bikoteak zer pentsatzen duen, zer sentitzen duen edo zer erabakitzen duen jakiteak. Zure bizitzari buruzko erabakietan jada ez da zure bikotea sartzen eta orain zure dirua zuzentzen hasita zaude, zure hurrengo bizimodua edo karrera berria mugitzen duzu.

5. etapa

Hau beste etapen luzapena da; orain harremana amaitzeari ekiten diozu. Emozio positibo zein negatiboak uztea pentsatzen ari zara. Hau ez da barkamena pentsatzeko unea. Zure zeregina albatros emozional batez kargatzea da. Gogoratu ze zorigaiztokoa izan zaren, zein desberdina izango den bizitza pilotua zarenean eta ez hegazkineko ekonomia klasean. Hemen duzun helburua distantzia fisikoa sortzea da, ondoren zure sendatze prozesua jarraituz. Zure bizitza bikotekiderik gabe ikusten hasi. Nolakoak izango dira goizak, arratsaldeak, asteburuak, adiskidetasunak, familia dinamikak, denbora bakarrik? Nor eta zertan bilakatuko zara? Zer esanahi eta helburu berri izango dira zure bizitzarako? Nola berreskuratuko dituzu zure patua eta norabidea sortzeko erabakiak? Bistaratze horiek zure burua zalantzan jartzen eta asmatzen hasten zarenean lagunduko dizute. Azken finean, harreman osoa poliki-poliki norberak erabakitzeko gaitasuna zalantzan jartzea izan zen zure bikotekidearen nahiak zaintzea eta beharrak. Zer gertatzen da 5. etapan? Zure etorkizuna konfiguratzen hasten zara, non bizi nahiko zenuke? Zer lagun mota izatea gustatuko litzaizuke? Galdetu zeure buruari. Nola lagundu diot huts egin duen harreman honi? Zer egin nezake desberdin? Zer aldaketa egin behar ditut iraganeko akatsak ez errepikatzeko? Eta garrantzitsuena: zure 'hautatzailea' hautsita al dago (funtsean, bikotekideak aukeratzeko jarrera emozional / psikologiko edo planteamendu hautsi edo kaltetua duzu?) Zure 'hautatzailea' hautsita badago, profesional batekin hitz egitea lagungarria izan daiteke harreman berri batean eredu disfuntzionala berriro sortzeko arriskua murrizteko.

6. etapa

Egiaren unea, ekonomikoki zaude mugitzeko lekuren batean? Abokaturik beharko al duzu? Babesik beharko al duzu, hala nola etxeko indarkeriaren babeslekua (askok aholku juridikoak eta banakako terapia eskaintzen duten tokietan), edo tratu txarrak babesteko epailearen agindua (urruntze agindua)? Antolatu zure mugimendua arretaz eta lagunen eta senideen laguntzarekin. Hitz egin bide horretatik abiatu diren beste batzuekin, jaso aholkuak edo aholkuak zure bikotearengandik urruntzeko modu eraginkorrago eta eraginkorrago bat lortzeko.

Etapa honek norberaren zalantza eta beldur gehien ekartzen ditu. Hemen hasten zara zure erabakia zalantzan jartzen. Egin dezaket? Jarraituko al didate? Eskalatu eta min egiten saiatuko dira? Saiatuko dira nire familiari kalte egiten edo nire adiskidetasunari heltzen eta kaltetzen? Beldur arruntak dira eta batzuetan errealistak dira; hala ere, hori gainditzen duten gehienentzat, norbaitek kontrolatu gabe bizitza kudeatu ahal izateko sariak, lasaitasuna, poztasuna eta zoriontasuna erabatekoa da. Beldurra menderatzailea delako atzera egiten dutenentzat, normalean gehiegikeria emozionala nabarmen areagotzen da 'eztei-bidaia' amaitu ondoren (normalean itzulera egun edo aste batzuen buruan).

Ikasi beldurrarekin eroso izaten. Ikasi berarekin bizitzen eta zure aliatua izan zaitez zure erabakia elikatzeko erabiltzean. Beldurra presente egoteko arrazoia dago eta horrek zergatik utzi zenuen gogorarazi beharko luke. Beldurretik ihes egiteak, ezkutatzeak, kontrolatzen saiatzeak edo zu kontrolatzen uzteak indartu besterik ez du egiten. Ikuspegi hobea da bertatik ikastea, zure baitan sartzen uztea eta zure bizitzan gogoan sartzeko moduak garatzea. Erabakiarekin izandako beldurrak eta ezinegonak egun zoragarriak sortuko ditu & hellip; eta alderantziz, egun zorigaiztoko batzuk ere eman ditzakezu. Hau prozesuaren zati bat da. Beldurrak eta mina zauriak sortu ziren lekura eraman nahi zaituzten barne ahotsak dira, eta norberaren zalantza sor dezakete eta zure erabakia ahuldu dezakete harremana uzteko erabakia itotzen hasten badira. Beldurrak eta norberaren zalantza kudeatzeko modurik errazena zergatik alde egin zenuen gogoratzea da. Erreproduzitu irudiak eta sentimenduak beldurrak azaleratu ahala. Erreproduzitu berreskuratu berri duzun bizitzako irudiak ere, zure etorkizuna norbanako independentea, aldarrikatzailea eta nork bere burua indartuz ikusiz.

Harremana amaitzerakoan, bikotekide ohiaren erreakzio tipikoak izaten dira: estutasuna, negarra, maitasun oharrak eta testuak zenbat maite zaituzten eta faltan botatzen duten adierazten dutenak, zure bizitza berria konfiguratzen laguntzeko eta noizbehinka gogoratu zer maitale bikaina ziren. Gogoratu harremanean peoia izan zinela eta jokaera eta drama momentu hauek ez direla zure ingurukoak, zure bikotekide ohiaren beharrak, drama eta kontrolatu eta baita zigortu dezaketen norbait izateko nahiari buruz ere bai. Soziopatak eta emozionala erasotzen dutenak aktore trebeak eta trebeak dira eta etsita, bakartiak, errukarriak eta behartsuak diruditen arren, Greziako Mitologiako Sirena munstroak bezala erakartzen zaituzte. Biktimen emozionala edo soziopata batentzat bikotekidea galtzeak 'hemorragia nartzisista' sortzen du, eta horrek antzezpen indartsua ekartzen du gogora.

Gogoan izan zure inguruko zurrumurruak zabaldu ditzaketela, lagun bateriekin arazoak sortzen saiatuko direla, jendaurrean ahoz ahos zaitezkeela edo zure hurrengo harremana saboteatu dezaketela. Zure uzteak sortu duen lesio nartzisistaren adierazpenak baino ez dira. Istorioek biktima gisa margotuko dute — bere burua arima maitagarria, maitagarria, samurra, atsegina eta pentsakor gisa aurkeztuko da; bikotekide gaizto, krudel, pentsakor eta iruzur gisa margotuko zaituzte. Hau guztia jokoaren zati da; mugitu ezazu. Zure benetako lagunek ez diote kasurik egingo. Izotz erregina edo glaziar erregea zara orain, nahiz eta barruan oraindik ere faltan botatzen dituzun edo elkarrekin egindako gauzak. Salatzen dizuten gaizki egina zugandik gorakada bat lortzeko diseinatuta dago, edozein erreakzioak beren portaera elikatu eta horrela areagotuko du. Harremanaren amaiera arrakastatsuak ateak erabat itxi behar ditu haien eskaera, irain, lokatz eta sabotajeei.

Azken emaitza hasiera berria izango da zuretzat. Bizitza berreskuratua. Helburu eta esanahi berria. Adiskidetasun berriak eta sakonagoak. Zure bizitzan merezi duzuna eskaintzen duen norbait izateko aukera. Konparatu minaren karga izatearen bizitza berri hau (benetakoa edo bisualizatua), autodeterminatzailea eta kontrolatua, manipulatua, 'argiztatua', leporatua eta kaltetua izatearen antzinako bizitza.

OHARRA: Ulertzen dut emozionalki abusuzko bikotekidea uzteko prozesua konplexua dela eta hemen idatzitakoa baino askoz ere gehiago behar dela. Liburu osoak argitaratu dira tratu txarreko harremanetatik nola amaitu eta nola sendatu jakiteko. Nire itxaropena da 4 ataleko serie honek zure bizitza berreskuratzeko eta zure ahotsa aurkitzeko prozesua hasteko nahikoa informazio gogoetatsua eskaintzea.

Zati: