Nola aldatu Kodependentziazko Ezkontza harreman osasuntsu batera

'Pozik zaudenean, ni ez nago pozik'.

Ezaguna al da esaldi hau? Zoritxarrez, ezkontza kodependenteko bikote asko elkarren artean erlazionatzen dira hipotesi horretatik edo baita agintzen dutenetik ere.

Ezkontza edo harreman kodependenterik al zaude?

Ezkontza kodependentean ez da ohikoa harremanean nagusi den kodependentziazko jokabide osasungarria eta mendekotasuna izatea.

Arazoa al da hau?

Elkarrekiko zoriona eta partekatutako sufrimendua ez al dira oso onak? benetako maitasunaren muina ?

Dirudienez, jende askok hala dela uste du. Ondorioz, maitasuna erakusteko modua da

bikotekidearen sentimenduak hartu, batez ere bikotekidearen sentimendu txarrak. Sarritan, sentimendu horiek estresa, antsietatea eta depresioa dira.

Horren matematika argia da: bi alderdiek bikotekidearen sentimendu txarra hartzen badute, bi bikotekideak pozik daude gehienetan , edo, gutxienez, beren kabuz egongo liratekeen baino denbora gehiago.

Beraz, badaude kodependentziaren ezaugarriak zure harremanean, egon zaitez gurekin, osasuntsu eta arduragabeki menpeko harremana ulertzeko eta aholku praktikagarriak eskaintzen dizkizugu, kodependentziazko ezkontza edo harreman batean kodependentzia gainditzeko.

Wikipediaren arabera , Kodependentzia harremanean jokabide baldintza da pertsona batek beste baten menpekotasuna, buruko osasun txarra, heldugabetasuna, arduragabekeria edo gutxieneko lorpenak ahalbidetzen ditu.

Kodependentziaren oinarrizko sintomen artean dago onarpenerako eta nortasun zentzua beste pertsonekiko gehiegizko dependentzia.

Kodependentzia terminoa gehiegi erabiltzen da seguruenik, eta askotan lotsak baino gehiago sorrarazten ditu edozer ebazten laguntzen du.

Ikusi ere:

Bikotekide baten zorigaitz sentimendua hartzeak sentimenduak uko egin eta umore txarrean denbora gehiago egotea ahalbidetzen duela adierazi nahi nuke, Wikipedian aipatutakoaren arabera.

Elementuetako bat errukia da

Bere liburuan True Love, Thhat Nhat Hahn egiaren funtsezko lau elementuak deskribatzen ditu

maitasuna. Edo bere hitzetan, honelako zerbait esateko gaitasuna: 'Maitea, ikusten dut sufritzen ari zarela eta zure alde nago'. Hori lagungarria eta sendagarria da, baina ez du esan nahi alderdi errukitsuak sufrimendua hartzen duenik.

Baizik eta, beren sufrimendu maitearekin egoteko prest daude, bikotekidearen sufrimenduan ez desagertzeko eta larritu zaitez horregatik.

'Errukiaren' esanahi literala elkarrekin sufritzea da. Baina Hahnek iradokitzen duen moduan, batek ez du sufritu behar beste baten sufrimendua arintzeko.

Bestalde, urruntze maila behar da beste baten minaren aurrean egon ahal izateko.

Ezkontza kodependenteko bikotekideentzako, funtsezkoa da ulertzea bikotekide baten mina arintzen saiatu nahi bada, hortik kanpo egon behar dela zertxobait.

Harremanetan berdintasuna landu lasaitasuna berreskuratzeko

Liburu horretan aipatzen diren maitasunaren beste bi alderdi garrantzitsu dira Poztasuna: Benetako maitasunak izan behar du alaia eta dibertigarria, gehienetan.

Eta Hahnhek maitasuna bereizita ikusteko gaitasuna dela deskribatzen duen Ekanimitatea . Biak gerturatu eta urrun egon daitezkeen norbait.

Batzuekin sakonki konpartitzen den norbait eta beste une batean urrutiratzen da. Hau kodependentziaren guztiz kontrakoa da, non bazkideek beti gertu egon behar duten.

Haurrek bereizteko eta elkarrekiko orekan nabigatzeko trebetasunak ikasten dituzte hiru urte inguru.

Umeak amari eusten dio, gero bere kabuz jolastera joaten da pixka bat, gero amarengana itzultzen da minutu batzuez eta abar.

Pixkanaka amaren eta haurraren arteko distantziak handitzen doaz eta aldiak luzatzen joaten dira. Prozesuan, haurrak beste batekin erlazionatzeko trebetasuna ikasten du bere buruarekiko zentzutik. Lengoa psikologikoan 'hau esaten da: Objektuen konstantzia . '

Umeak konfiantza izaten ikasten du ama hor dagoela eta konexiorako erabilgarri dagoela, nahiz eta ez dagoenean zuzenean edo bistatik kanpo.

Jende gehienak ez zuen haurtzaro ezin hobea izan konfiantza mota hori ikasteko. Nik uste Milton Erickson dela esan zuena: ' Inoiz ez da berandu haurtzaro ona izateko , ”Baina badut inoiz ez da nahikoa ebidentzia aurkitu.

Ezkontza kodependentean konfiantza eta fedea gutxitzen dira. Hala ere, a harreman osasuntsua Bikotekidea modu sakonagoan fidatzen ikasteak edozein lankidetza asko hobe dezake.

Konfiantza oso mantso eraiki daiteke

Bypromesa txikiak egin eta horiek betez. Promesa hauek 'zazpietan afaltzera etxean egongo naiz' edo 'dutxatu ondoren zurekin eseri eta zure egunaren berri izan nahiko nuke' bezain txikiak dira.

Bi bazkideek promesak egin behar dituzte eta bestearen promesetan fidatzeko arriskua hartu.

Bikotekide batek promesa betetzen ez duenean, halabeharrez batzuetan gerta daitekeen moduan, hala da ezinbestekoa horri buruz hitz egiteko. Horri buruz hitz egiteak porrotaren barkamena alde batetik, eta porrota maltzurki gertatu ez zela sinesteko borondatea.

Hori barkatzen ikastea da. Hori ez da erraza noski eta praktika eskatzen du.

Elkarrizketa hori gertatzen ez bada, kontuak pilatu egiten dira eta, azkenean, hoztasuna, distantziak eta harremanak krisia eragiten dituzte, eta horrek okerrera egiten du kodependentziazko ezkontza batean.

Bikotekidea umore txarrez nabaritzen duzunean, lehen pausoa izateko momentu bat hartzea da horren jakitun eta agian pentsa ezazu zein izan daitekeen sustraia edo zergatia.

• Ez al daude fisikoki ondo sentitzen?
• Zerbaitek huts egin al die?
• Estresatuta al daude etorkizuneko gertaeren bat dela eta?

Edozer dela ere, saia zaitez pertsonalki ez hartzen normalean kodependenteak diren ezkontzetan, bikotekideak askotan tunelarekin egiten du topo.

Haien aldartea ez da zure errua, ezta zure erantzukizuna ere

Baliagarria izan daiteke zeure buruari umore txarra ez duzula aitortzea. Orain lagundu ahal izango duzu.

Esan zure bikoteari ondo ez daudela nabaritu duzula. Galdetu te kopa bat edo bizkarra igurtzi nahi duten edo zurekin hitz egiteko. Emeki asmatzen duzu zerk traba egiten dien: 'Buruko mina duzu?' 'Horrekin kezkatzen al zara?'

Saiatu argi izaten benetako galderak direla eta ez adierazpenak, argi dagoelako ez dakizula benetan zerk eragiten duten sentimenduak. Edozer eskaintzen duzun laguntza, saiatu erabat libre eta gogoz egiten, gero nahigaberik sor ez dadin.

Bai bai bai ez entzuteko prest

Kodependentziaren osasuntsu dauden zantzuetako bat zure bikotea 24/7 zaindu eta babestu behar duzula pentsatzea da.

Ezkontza kodependentearen kartzelatik ihes egiteko, komenigarria da bikotekideak bere energia guztia gastatzeari uztea bikotekidearen beharrak asetzea .

Prest zaude onartzeko zure laguntza eskaintza lagungarria ez izatea eta zure bikotearen aldartea ez aldatzea.

Saiatu zure elkarreragina galderetara, behaketa neutroetara eta laguntza eskaintzetara mugatzen. Bada egin iradokizun bat, mantendu erraza eta lehena baztertu ondoren gelditzeko prest egon.

Gogoratu, zure lana ez dela zure bikotearen aldartea 'konpontzea'.

Denborarekin, horrelako praktikek askoz poz gehiago ekarriko dute zure harremanean eta kodependentziazko ezkontza lankidetza osasuntsu bihurtuko dute.

Hurbiltzeko eta banantzeko erritmoa arnasa hartzea bezain naturala izan daiteke, eta esker ona lagun egingo diegu bilera eta gerturatze aldi bakoitzari, pertsona hori zure bizitzan izatearen zortea sentituz.

Rumi-ren Txori hegoak poema intimitatearen eta mugimenduaren arteko deskribapen bikaina da distantzia, irekitasuna eta denbora pribatua bakarrik.

Hegaztien hegaldiak

Galdutakoaren tristurak ispilu bat gordetzen du

Ausart lanean aritu zaren tokira.

Okerrena espero baduzu, begiratu eta, horren ordez,

Hona hemen ikusi nahi izan duzun aurpegi alaia.

Zure eskua ireki eta itxi egiten da

Eta ireki eta itxi egiten da.

Beti lehenengoa izango balitz

Edo beti zabalik,

Paralizatuta egongo zinateke.

Zure presentziarik sakonena txikietan dago

Kontratazioa eta hedapena - Biak ederki orekatuak eta koordinatuak

Txori hegalak bezala.

Zati: