Nola landu norberaren errukia harreman asegarri baterako

Landu Norberaren errukia harreman zoriontsu eta asegarrietarako

Artikulu honetan

Azken urteotan nire bikote-bezeroei lehenik harritzen dituen modalitate terapeutikoa aurkezten aritu naiz, eta gero ia berehala sentitzen duten estresari eta larritasunari pixka bat arintzen die. Artikulu hau zer den laburki laburbiltzen saiatuko da.

Edozein ezkontzatan ikasteko asko dago egiteko, ezta lotsarik sentitu behar bikote terapiaren bila aritzeak.

Elkarren pertzepzioaren aldaketa

Bikote bat terapia bateratuan sartzen den unean, normalean, malko ozeano bat egon da, hitz gogorrak esanda, ametsak hautsi eta izugarri mingarria den konturatzeaz maitemindu ginen pertsonak itxuraz, soinuaz eta oso ezberdin sentitzen direla. bidaiari ekin genion bat.

Noski, gutako gehienok badakigu orain lorearen ondoren elkarren pertzepzioak aldatzen direla arrosatik kanpo, eta balio zientifikoa du gertakari honek. Urte batzuk edo hilabete batzuk igaro ondoren, eta harremanaren fase sutsuak bere ibilbidea egin du, gure odoleko dopamina eta oxitozina mailak ere ez dira maila berera igoko gure bikotekideak ikusten ditugunean.

Zirrara eta zirrara bera estimu soilago eta onduago bihurtu da. Edo estresa, haserrea eta etsipena bihurtu da.

Gure bizitza erromantikoari buruzko pentsamolde sakon eta inkontzientea eramatea

Hainbesteterapeutakikusi dute, gauzak aldatzen badakigun arren, gure bizitza erromantikoari buruzko pentsamolde sakon eta inkontzientea daukagu ​​oraindik, etsita gera dadin.

Termino sinpleenetan, gure bikoteak magiaz hobeto sentituko gaitu. Zoritxarrez edo hobeto esanda, zorionez! Bikotekide batek ezin digu inoiz eman behar dugun maitasunezko adeitasuna eta sendabidea.

«Zorionez» diot, ezkontza-bidaiak onura ulergaitzak ekarriko dituelako gure bikotekidearengandik itxaroteari uzten badiogu.

Gure maiteak gure esan gabeko irrika asko beteko dituela espero dugu

Gure maiteak gure irrika inkontzienteak eta esan gabekoak bete beharko lituzke

Bikoteen bizimodu modernoaren saihestezinak, eta askotan beharrezkoak diren gatazkak eta negoziazioak sortzen direnean, minduta eta erresumina izatearen pentsamolde honek burua altxatzen du.

Gure maiteak gure irrika inkontziente eta esan gabeko asko betetzea espero dugu. Espero dugu gure bikotekideak gure zorrak eta akatsak barkatuko dizkigutela itxaropenaren aurka, haiek barkatzea hain zaila egiten zaigun arren.

Laster gertatzen dena zera da, geuretzat dugun baliabide urri eta preziatu hori kolokan jartzen dela. Benetan, nola maita dezakegu geure burua gure ezkontidea gurekin haserretzen bada?

Energia baten autogabetze horrek, etsi-etsian behar dugun energia, defentsiboago sentitzea baino ez gaitu garamatza. Eta tratu txarrak, eta epaituak, eta gehiago probokatuak gogor borrokatzeko.

Erruari buelta ematea

Bikote terapeuta batentzat, hau oso mingarria da, gure aurrean eserita dauden bi pertsona on hauek ez direla hain gogorrak izan behar elkarren artean.

Batzuetan, Who’s Afraid of Virginia Woolf-en eszenak ikusten ari naizela sentitzen dut? Hamarkadetan zehar, bikotez bikote sartuko ziren nire bulegora, elkarri errua emateko prest.

Saiatu nituen esku-hartzeak edozein izanda ere, zirudien ez zituztela inoiz barkatuko, ezta itxaropen irrealak alde batera utziko ere. Nahiz eta labana birtualak uzteko gomendatu nienean, salatzen eta errieta egiten jarraitzen zuten. Eta ni, haien terapeuta naizen aldetik, sarraskia ikusiz nekatu egingo nintzen.

Bikoteari autoerrukia aurkeztea

Errua eta haserrea komunikazio estilo oldarkorra dakar

Azkenean, konturatu nintzen onena izango zela nire orientazio budistara itzultzea, eta ea laguntzeko baliabide trebeak aurkitzen nituen, agian graduko eskolan, gainbegiratzean, mintegian, artikuluan edo liburuan inoiz ikasi ez nuen zerbait. Esku-hartze honi, 'Errudunari buelta ematea — bikoteari auto-errukia sartzea' dei genezake.

Ikuspegi berezi honek, budistaren jatorrian, auto-errukia areagotzen duten eta kontzientziaren fakultate latente hau suspertzen duten metodo espezifikoak sartzen ditu.

Bezeroei erruaren eta haserrearen aurkako antidoto zuzena emanez, komunikazio-estilo ez-erasokorra sustatzen laguntzen du, eta eskalatzearen zirkulu maltzurra eta gaiztoa azkar eten dezake.

Hau premiazko errealitatea da gaur egungo munduan, gure jatorriko, elizako edo eskoletako familiek hain gutxik irakatsi baitziguten, zeinen ezinbestekoa den gure buruarekin jatorra izatea.

Esku-hartze honen argazkia lortzeko, has gaitezen gure bazkidearengan proiektatzen dugunarekin:

  • Guk baldintzarik gabe maitatzea espero dugu.
  • Guk errua botatzen diegugurekin zuzen, edo primeran, edo maitasunez tratatu ez izanagatik.
  • Gure gogoa irakurtzea espero dugu.
  • Oker gaudela dakigunean ere, guztiak barkagarriak izatea espero dugu.
  • Sexu-, genero-identitate eta errendimendu-segurtasunik eza baretzea espero dugu.
  • Haurrak hazten direnean guztiz babestuko gaituztela espero dugu.
  • Espero dugu haien familiarekin eta gure familiarekin interferentziak egitea.
  • Sormenez, intelektualki, inspiratuko gaituztela espero dugu.
  • Segurtasun ekonomikoa edo emozionala ematea espero dugu.
  • Espero dugu gure irrika espiritual sakonenak aitortzea eta, morroi gisa, gure heroiaren bilaketan laguntzea.

Eta aurrera, eta aurrera.

Asko da, gure bikotekidearen inkontzienteari aurre egitea eta hainbeste itxaropen irrealistaren hartzailean egotea.

Eta berdin astuna da nahi horiek geuk izatea. Guztiok dugu modu absolutu batean zaindu, maitatu eta errespetatuak izateko desio sakon eta inkontzientea. Baina, zoritxarrez, bikotekide batek ezin digu inoiz eman adeitasun eta erruki maila hau, gure erlatiboa baino ezin dugu egin.

Itxaropen hauek gatazka bihurtzen dira, noski, ez direlako errealistak, gure bikotekideak bere proiekzio eta «behar» dituelako, eta prozesu honen asko frustrazioaren suaren erregaia besterik ez da.

Orduan, piztia mitologiko batzuk bezala, gure errua berez elikatzen da. Gure behe egoari errua ondo sentitzen da, eta konpentsatzailea da.

Autoerrukiaren elixirra, eta bere zientzia

Nire bezeroekin, itxaropen horiek guztiak, hein handi batean, gure erantzukizuna direla esaten dut, eta zapuztuta gaude, ez dakigulako nola hasi gure beharrizanak zaintzen.

Hortxe sartzen da auto-errukiaren elixirra. «Taulak iraultzen ditu», gure izpirituari berehala deitzen diolako, eta dinamika aldatzen du kanpotik barrura begira:

Oh, esan nahi duzu neure burua maite badut hobetu egingo naizela harreman-trebetasun horiek guztiak?

Oh, esan nahi duzu benetan egia dela besteak benetan maitatu aurretik zure burua maitatu behar duzula?

Oh, esan nahi duzu ez dudala beste pertsonei etengabe ematen jarraitu beharrik lehenik, eta ematen eta ematen?

Kristin Neff doktoreak, Austineko Texasko Unibertsitateko irakasleak, berriki liburu berritzaile bat argitaratu du, Auto-Errukia, Zure buruari jatorra izatearen botere frogatua izenekoa.

Bere auto-errukiaren definizioa hirukoitza da, eta auto-adeitasuna, gure gizatasun komunaren aitorpena eta arretaz arduratzea eskatzen du.

Haren ustez, hirurak elkarrekin armonian lan egiten dute benetako esperientzia sortzeko. Lehen begiratuan azaleko eta agerikoa den glosa badirudi ere, bere lanak ehundik gora ikerketa sortu ditu orain autoerrukiaren gaiari buruz. Argi dago Mendebaldeko zientzialari sozialek, duela gutxi arte, gaia alaiki baztertzen ari zirela.

Berez adierazgarria dena. Gure gizartea norbere buruarekiko adeitasun maitagarrian hain lausoa izateak gure buruarekiko eta besteekiko ditugun epaiketa gogor eta gogorrez hitz egiten du.

Norbere errukia duten pertsonek harreman erromantiko asegarriagoak dituzte

Neff-en liburuek atal zorrotzak dituzte harremanei eta auto-errukiari buruzko ikerketari buruz. Berak dioenez, bere burua erruki duten pertsonek, izan ere, harreman erromantiko zoriontsuagoak eta asegarriagoak izan zituzten autoerrukia ez zutenek baino.

Bere buruarekin atseginak diren pertsonek epaiketa gutxiago dutela ohartzen du.gehiago onartzeko, maitasuntsuagoa, eta, oro har, beroagoa eta prest dago harremanean sortzen diren gaiak tratatzeko.

Zirkulu bertutetsua eta erlazionatzeko modu berri bat

Gure buruarekiko errukitsuagoak izaten hasten garenean, orduan eta jatoragoak izan gaitezke gure bikotearekin, eta honek, aldi berean, birtutezko zirkulu bat sortzen du.

Geure buruarekin jator eta maitagarri izaten hasita gure bikotearen itxaropenak murrizten ditugu eta bake iraunkorraren, barkamenaren eta jakituriaren gosea elikatzen eta elikatzen hasten gara.

Harremanaren benetako energia-eremua berehala arintzen da

Horrek, aldi berean, gure bikotea lasaitzen du, jada ez baitute espero gure sendatzeko makila magiko bat astintzea. Harremanaren benetako energia-eremua berehala arintzen da, zeren eta gure buruarekin atsegin bihurtzen garen heinean, hobeto sentitzen hasten gara eta gure bikotearen energia positibo gehiago erakartzen baitugu.

Presioaren murrizketa hori sentitzen dutenean, haiek ere tartetxo bat hartu eta euren buruari galde diezaiokete: «Zergatik ez egin gauza bera? Zerk eragotziko dit neure buruari ere atseden bat ematea?».

Eta beren buruarekin hobeto sentitzen diren heinean, sendatzeko energia gehiago dute emateko. Benetan, hasiberri baten gogoa besterik ez da behar, eta ekimen apur bat.

Auto-errukia sortzeak kontzientzia-fakultate ezkutua piztuko du

Auto-errukia sortzeak, erruki-praktika guztiek bezala, garunaren neurona-sareak berregokitzea ekarriko du, eta kontzientzia-fakultate ezkutua piztuko du. Jakina, jakinduria pixka bat behar da nartzisismoa saihesten jakiteko, baina funtsean osasuntsuentzat hau erraza da.

Egia esan, guk bakarrik maita dezakegula geure burua behar dugun moduan, geure burua ondoen ezagutzen dugun moduan.

Guk bakarrik dakigu ondo zer behar dugun. Gainera, geu gara gehien torturatzen ditugunak, (albo batera utzita, momentuz, tratu txar egoerak).

Emozionalki nola izan, proiekzioak eta itxaropenak geldiarazi eta, besterik gabe, gure buruarekin adeitsuak izan, berrantolaketa hau aurkezten dugunean, birformulazio bat baino gehiago bihurtzen da, bikote erromantiko batekin erlazionatzeko modu berri bat bihurtzen da. Eta erlazionatzeko modu berri hori, aldi berean, bizimodu berri bat bihur daiteke.

Zati: