Harremanen Narriadura eta Dinamika Osasuntsuak Eraikitzea

Harremanen Narriadura eta Dinamika Osasuntsuak Eraikitzea

Artikulu honetan

Harremanak okertzen dira behin eta berriz min eta minengatik.

Tratu txar fisikoen min larrietatik hasi eta mila papertxo moztu izandako hitzezko, emozio eta buruko gehiegikeriengatik. Aholkularitza bila dabiltzan pertsonek ez dute inoiz laguntzarik bilatzen beren bizitza etxean eta lanean ondo eta zoriontsu doalako.

Beti da harremanak

Inor ez da atxilotzen 'oso' pozik egoteagatik desintoxikazioarekin amaitzen ez badute, eta normalean ez ditut nire praktikan ikusten.

Freud eta bere objektu erlazioen teorikoak zuzenak dira.

Dena guraso-seme-alaben arteko harremanetara dator. Anai-arrebak eta ikaskideak ere botatzen dituzte noski.

Gizakiak izaki emozionalak dira eta gure garapen geldoan elikatu eta zaindu behar gara.

Gure zaintzaileen menpe gaude gu elikatzeko, babesteko eta erosotzeko eta gure oinarrizko giza beharrak zaintzeko - pentsatu Maslow-en beharren hierarkia. Lehenengo maila elikadura, egarria, nekea eta garbitasunerako behar fisiologikoak dira.

Galdetu zeure buruari, 'zer ingurune edo atezaina ez da gai oinarrizko behar horiek asetzeko?' Jakina, lehen ardatza amak haurraren arreta goiztiarra izango du eta aitek eragin handia dute- zuzenean eta zeharka amarengan, ingurumenean eta haurrarengan.

Zer gertatzen da emakumearen bizitzan bere haurraren beharretara joaten ez bada?

Botika barik deprimituta al dago maila genetikoan? Aitarekin duen harremanagatik deprimituta al dago? Tratu txarrak eta depresioak jasaten ari al da? Lurregia al da haurraren beharrak zaintzeko? Etxea? etab.

Botiketara edo substantzien gehiegikerietara jo al du bere bizitzako minak baretzeko? Zein da aitaren eginkizuna bere osasun mentalean eta emozionalean? Zein da bere eginkizuna mendekotasunak ekuazioaren zati badira? Galderak amaigabeak dira. Erantzunek aurrera eramandako ekipajea definitzen dute. Bigarren beharren maila segurtasun beharrak dira, hala nola seguru sentitzeko beharra eta mina eta antsietatea ekiditeko gaitasuna.

Hirugarren maila pertenentzia eta maitasun beharrak dira. Nire bezero gehienek haurtzaroa eta diziplina 'normala' deskribatu zuten termino nahiko gogor eta zigortzaileetan, hala nola gerrikoak, arraunak, 'eskuragarri dagoen guztia'.

Mina barneratzen dute

Guraso hauek, guraso estilo autoritarioak, erantzuten ez dutenak eta inflexibleak dituztenak, mina eragiten diete seme-alabei okerrak ondo irakatsi eta 'eskola zaharreko' diziplinan sinesten dutela. Haur batzuek neurri horien aurrean modu positiboan erreakzionatu dezakete, gehienek ez.

Min esanguratsua barneratzen dute 'F- zu!' Dosi sendoarekin. aldi berean. Askotan, guraso horiek ez datoz bat, maitasun eta gorroto mezu mistoak bidaltzen dituzte edo, okerrago, errefusa soilik.

Edozein arrazoirengatik dibortzioak oso gutxitan izaten dira onak eta beren minak, minak eta beldurrak ekarriko dituzte. Beldurra da gure eragile handiena.

Haserrea adierazitako emozio handien eta ikasketa sozialaren bidez sozializatzen da, behaketa bidez esperientzia zuzenarekin konbinatuta. Norbaiti min egiten irakasten ari dira zerbait gaizki egin dutela irakasteko. Zure itxaropenak urratzen dituztenean norbaiti min egiten irakasten ari dira. Jendeari nola tratatu irakasten diogu.

Gehiegikeriak gonbidatzen ditugu pasiboki hartzen ditugunean

Gehiegikeriak gonbidatzen ditugu pasiboki hartzen ditugunean mugak eta ondorio egokiak zehaztu gabe. Erasoa erabiltzen dugunean erasoak gonbidatzen ditugu, izan ere, 'ez dut hori gehiago hartuko' erabaki eta beren burua modu erasokorrean defendatzea aukeratu dutenak egongo dira.

Hori dela eta, gure sinesmen sistemak eta eskema kognitiboa esperientzia eta elkarreragin horien bidez osatzen dira.

Gure minak, minak eta eragileak harremanak izaten hasi baino askoz lehenago ezartzen dira.

Eta zenbat eta mingarriagoak izan jende gehiagoren haurtzaroko bizipenak, orduan eta sakonagoak dira zauriak eta minak. Eta zenbat eta etsiago egon harreman intimo bat izateko arazoak konpontzeko. Bezero bakar batek ere ez ditu bere familia dinamikaren hariak ezagutu helduen arteko harremanen hutsegiteen barruan, modu batera edo bestera terapia egitera behartu zituzten arte.

Nire tutoreak, Walsh doktoreak graduondoko praktiketako lehenengo astean esan zuenez, 'Inor ez da terapiara etortzen borondatez. Epaitegiaren aginduz edo ezkontidearen aginduz daude '. Krisian harremanetan espezializatutako praktikan (borondatezkoak eta auzitegien aginduak), nire bezeroen% 5 baino gutxiago borondatezkoak izan dira.

Eta haien arazoak eta arazoak ez dira inoiz legeak betearazteko mugak zeharkatzen dituzten gatazkengatik baldintzapean daudenen aldean.

Familiaren ekipajea aireportura joatea bezalakoa da

Familiaren ekipajea aireportura joatea bezalakoa da

Bezeroek terapian ikasten dute familiako ekipajea aireportura joatea bezalakoa dela. Ezin duzu ekipajea utzi eta handik alde egin. Orkatiletan altzairuzko kableekin bilduta dago eta gure bikotekidearekin nahastu egiten da (batzuetan indarra duen Velcro industriala bezala), guztiz lotuta eta kodependentea.

Etxeko ingurune mingarria duten guztiek harreman intimo bat izaten dute gehienetan, maitasun, onarpen, balio eta elikatze beharrak asetzeko. Eta maizegi, jo alkoholera eta drogetara, mina lozorrotzeko eta aldatutako egoeretan ondo pasatzeko.

Harville Hendricks doktoreak, aspaldiko harremanetarako terapeuta eta liburuen egileak, Getting the Love You Want You, IMAGO eztabaidatzen du, ispilua alegia. Gure Imago gure zaintzaileen ezaugarri eta ezaugarri positibo eta negatiboen barneko irudikapena da.

Gurasoen ezaugarri negatiboak irudikatzen dituzten bikotekideak aurkitzera erakarri gaituzte

Nire bezeroengan oihartzun handia duen bere teoria da, inkontzienteki, gurasoen ezaugarri eta eredu negatiboak irudikatzen dituzten bazkideak aurkitzeko erakartzen gaituztela. Nire bizitzak argi eta garbi nabarmendu du gure bikotearen aukeraketa eta erakargarritasunaren inkontzientzia.

Zorionez, maila arin eta jasangarrian, gaiak eta hazkunderako eta aldaketarako gaiak aztertzeko aukera ematen duena.

Teoriaren arabera, haurtzaroan baztertuta eta garrantzirik gabe sentitzen bagina (hau da, erdiko haurraren sindromea, guraso alkoholikoa edo dibortzio baten ostean), bizitzan berdina sentiarazten gaituen norbait aurkituko dugu. Beharbada bikotekidea lan-zalea da edo lanerako asko bidaiatzen du.

Hori alkoholiko batekin ezkonduta egotea bezalakoa (hau da, bakartia, abandonatua, garrantzirik gabea) izan liteke, etxean zu uzten duen bitartean autoan ehizan, arrantzan, golfean edo autoan arrastaka pasatzen duen norbait.

Arrazoi berdinengatik erantzukizunak (hau da, gurasoak) kargatuta sentitzen bagenitu, orduan betebeharrak eta erantzukizunak berdinak izango dira, nahiz eta aukeran etxean guraso egonaldia izan nahi dugun. Denborarekin, esperientziak pisua izan dezake betebeharrekin eta etxeko lanekin onartzen eta orekatuta ez egoteagatik.

Bete gabeko beharren eta beldurren gatazka gure haurtzarotik azaleratzen da

Balio 'tradizionalak' baldin baditu, hirugiharra etxera ekartzeko hornitzaile gisa duen eginkizuna betetzen ari dela eta etxeko lanak 'emakumearen lana' direla sinets dezake. Horrela, ase gabeko beharren eta beldurren eta sentimenduen gatazka gure haurtzaroko sakonetik azaleratzen da. Iraganeko bizipen berberarekiko hipersentsibilitate bihurtzen gara eta ez ditugu sentimendu horiek heldu gisa bizi nahi.

Aldatzeko gakoak abiarazleak eta bete gabeko beharrak identifikatzea dira. Identifika ezazu nola komunikatu hoberen 'Sentitzen dut' formatua erabiliz, eta ikasi zure sabotaje ereduak identifikatzen, esate baterako, isilean ixten 'inori ez zaidalako axola ni edo nire iritzia'.

Edo entzuten zaituztela 'ziurtatzeko' oihukatzea - ​​ez du inoiz funtzionatzen.

Harremanak okertzen diren eta huts egiten duten gehienek ez dute inoiz komunikazio trebetasun osasuntsuak ikasi.

Borrokan harrapatzen dute, ez dute azaldu edo laguntza eskatzen. Zaurgarritasunaren beldurrak zeharka, batere edo toxikotasunarekin komunikatzea eragiten digu esposizioaren beldurragatik.

Zaila da besteengan konfiantza izatea gure iraganean hain fidagarriak ez zirenean. Hala ere, nahikoa konfiantza izan behar dugu min egingo didazun edo ez jakiteko. Poliki-poliki. Harreman osasuntsuek ez dute elkarri minik egin nahi eta minak eragin nahi dituzte.

Pentsa zer den nahita zure minak eta minak eragitea. Ikasi bidezko borrokan.

Saihestu atleta mihia garatzea

Saihestu oina ahoan sartzea eta 'atleta mihia' garatzea. Ezin ditugu inoiz minaren hitzak berriro hartu, eta saihetsetan itsasten dira. Horregatik, buruko, emoziozko eta hitzezko gehiegikeriek min handiagoa egiten dute fisikoek baino. Ubeldurak eta ebakiak sendatzen dira, hitzak belarrietan jotzen dute.

Asertibitatea eta komunikazio osasuntsua garatu mugak ezartzeko

Erreakzio eta ondorio desegokiak haurtzaroan ikasitako emozio handien eta hegazkortasunaren ezaugarriak dira eta helduen harremanetan eztanda egin edo eztanda egiten dute.

Harremanak energia emozionalen trukea dira. Jarritakoa hortik ateratzen duzu.

Maitasunak ez du berdina Kaosa + Drama! Lasai eta argi hitz egin. Jendeak zaintzeko duen modu bakarra da. Entzun ikasteko asmoarekin, ez defendatu eta zatitu.

Jarraitu STAHRS 7 oinarrizko balioak. BERRITT (Izan 'Arrazoia'): Orekatua, berdintasuna, errespetua, arduratsua, osotasuna, talde lana, konfiantza.

Eta jokoaren aurretik egongo zara.

Urte berri on. Zure harremanaren kalitatea berriro ebaluatzeko unea izan daiteke. Baliteke zortea eta hogeita bost ehuneko zoriontsuaren parte izatea. Zorte on zure bizitza eta harremanekin. Inoiz ez dugu lekurik edo denborarik harreman txar baterako. Harreman osasuntsuak soilik egiten dute gure bizitza hobea.

Zati: