Zergatik zure bikotekideari botatzeak ez du lagunduko

Zure bikotekideari errua botatzeak zergatik ez du lagunduko

Bikoteen terapian, bezeroei bikotekidea aldatu nahi izatea eta norbera aldatu nahi izatea eskatzen diet. Oso erraza eta naturala da zure bikotekideari falta zaion guztia ikustea eta harremanean dauden arazoak haien errua direla sentitzea. Itzaltzeari uzten badio, Pozik egongo nintzateke, batek dio edo Oihuak uzteko besterik ez dut behar eta ondo egongo gara.

Noski ona da behar duzuna identifikatzea eta eskatzea. Baina hori ekuazioaren alde bakarra da-eta ez da alde lagungarria ere. Urrats erabilgarriagoa da zeure buruari begiratzea zer konpon dezakezun ikusteko. Biak alda ditzakezu:

  • Harremanean sortzen dituzun akatsak edo
  • Zure bikotearen akatsen aurrean duzun erreakzioa, hortxe duzu benetako hazkunderako errezeta eta zure lankidetzan zoriontsuago egoteko aukera.

Ez da harreman batean arazoak sortzen dituen pertsona bat

Hori da egia. (Beno, ados, noizean behin bikotekide izugarri bat izaten da, baina etiketa hori tratu txarrentzat gordetzen da.) Arazoa normalean bi pertsonen arteko dinamika da, Susan Johnson adituak 'dantza' deitzen diona bere liburu zoragarrietan. Hitzak berak atzera eta aurrera mugitzen diren bi pertsonen irudia sortzen du, liderra eta jarraipena egiten dute, elkarri eragiten diote eta laguntzen dute. Ez dago banako batean ez bi.

Kontraintuitiboa dirudi. Aldatzen badut, gustatuko litzaidake. Baina botere iturri ere bada. Beste norbait 'konpontzeko' borrokan eserita egoteak gutxitan funtzionatzen du. Etsigarria da, askotan entzuten edo ulertzen ez zaituzten bezala sentiarazten zaitu eta zure bikotearekin kritika sentiarazten du. Horren ordez, energia gustatzen zaizu berarekin gustatzen ez zaizuna gustatzen zaizun ulertzeko eta dinamika areagotzen duenarekin egiten duzunak, aldea lortzeko aukera askoz ere handiagoa duzu.

Ikus ditzagun prozesu honen bi urratsak

Garrantzitsua da gatazka sortzeko ZUK egiten duzuna aitortzea

Batzuetan bikotekide batek askoz ere errua ematen dio. Agian iruzur egin zuen edo amorrua ematen dio. Kasu horietan ere, agian kasu horietan batez ere, fokua berdin bihurtzen dut beste bikotekidearengana, askotan pasiboagoa dirudienarengana. Pasibotasuna radarraren azpian doa lasaia eta lasaia delako, baina horrek ez du esan nahi indartsua eta kaltegarria ez denik. Pasiboa izateko ohiko modu batzuk honakoak dira: ixtea eta parte hartzeari uko egitea, intimitateari uko egitea, bikotea emozionalki ixtea, martirizatua jokatzea edo harremanetik kanpoko besteengan gehiegi fidatzea. Ekintza errebelde horietako edozeinek bultzatzen du bestea ozenago eta haserreago jokatzera edo erantzun gisa ixtera.

Zer egiten duzu zure harremanean arazoei laguntzeko?

Nire ikuspuntutik, askotan haurtzaroan ikasitakoarekin erlazionatzen dira, ezkontzek nola funtzionatzen duten edo besteekin 'nola' komunikatu behar zenukeen (perfektua izaten saiatuz, besteei zure kalterako atsegin eginez, jazarpenarekin, etab.) ). Banakako edo bikote terapian, zure iraganak zure oraina nola eragiten duen azter dezakezu eta opari gisa eskaini zure egungo harremanari eta zure zoriontasun orokorrari.

Bigarren pieza bikotekidearen komunikazio moduek nola eragiten zaituzten eta nola erantzuten duzun alda dezakezula ulertzean datza. Batzuetan, gauzak 'eztabaidatu aurretik' denbora lasai hartu eta lasai egoteak izugarrizko hobekuntza eragin dezake, drama murriztuz. John Gottmanek sakonki aztertu du nola nerbio sistema berehala pizten zaigun eraso edo haserre sentitzen garenean, eta nola haserretzen den bikotea beldurraren erantzunean katapultatzen duen. Erotu bezain laster, pultsua bizkortzen zaigu, odola garunetik urruntzen da eta jada ez gaude arduratuta eta entzuten. Momentu horretan hobe da eztabaidari berriro ekin aurretik lasai eta lasai egotea.

Esplorazio sakonagoa behar da hainbeste amorrua ematen dizun ulertzeko

Agian irrintzi egiten denean, zure amak zure arreta eskariak gogorarazten dizkizu. Edo gau batean diru gehiegi xahutzen duenean zure beharrak eta interesak axola ez dutela sentiarazten zaitu. Zertan erantzuten ari zaren jakin ondoren, neurriak har ditzakezu gehiegi erreakzionatzen ari zarela edo benetan nahi duzuna (normalean errespetua edo maitasuna) eskatzea ahazteko. Ondoren, dinamika bere ibilbidean geldi dezakezu eta elkarrizketa berriro produktiboa bihur dezakezu.

Bikotearengandik zer nahi duzun jakitea garrantzitsua den arren, zeure buruari zure harremanerako funtsezko arkitekto gisa begiratzeak zoriontsuago eta pozikago egingo zaitu epe luzera. Zure kabuz edo terapeuta baten laguntzaz, barrura begiratzea botere handiagoa izateko funtsezko modua da.

Zati: