Zure jatorrizko familiaren dinamikak nola eragiten dion zure harremanari

Zure jatorrizko familiaren dinamikak nola eragiten dion zure harremanari

Artikulu honetan

Bezero berriak ezagutu bitartean, zuhaitz genealogikoa hartzen dut lehenengo hiru saioetan. Hori hutsik egin gabe egiten dut familiaren historia harreman baten dinamika ulertzeko modurik zehatzenetako bat delako.

Guztiok gure familiek munduarekin harremana duten moduek inprimatuta gaude. Familia bakoitzak beste inon existitzen ez den kultura berezia du. Horregatik, esan gabeko familia-arauek bikotearen funtzionamendua eten egiten dute askotan.

Homeostasian geratzeko gogoa -gauzak berdin mantentzeko erabiltzen dugun hitza- hain da indartsua, non gurasoen akatsak errepikatuko ez ditugula gora eta behera zin egiten badugu ere, hala ere egin behar dugu.

Gauzak berdin mantentzeko nahia bikotekideen aukeraketan, gatazka pertsonalen estiloan, antsietatea kudeatzeko moduan eta gure familia-filosofian agertzen da.

Inoiz ez naizela nire ama izango esango zenuke baina beste guztiek ikusten dute zure ama bezalakoa zarela.

Harremanak bikotekideen hazkuntzak eragiten ditu

Bikoteei egiten diedan galdera garrantzitsuenetako bat zera da: Nola eragiten dio zure harremanari zure bikotekidearen hazkuntzak? Galdera hau egiten dudanean argi geratzen da komunikazio-arazoak ez direla bikotekidearen barneko akatsen batengatik, baizik eta familia-dinamika kontrakoetatik eta ezkontzan berdinak izango zirelako itxaropenetatik datoz.

Batzuetan, arazoak heziketa traumatiko edo axolagabe baten ondorio dira. Esate baterako, guraso alkoholiko bat zuen bikotekide batek agian ez daki ziur nola jarri muga egokiak bere bikotearekin. Emozioak adierazteko zailtasunak, harreman sexualean erosotasuna aurkitzeko borroka edo haserre lehergarria ere ikusiko dituzu».

Beste batzuetan, gure gatazkak heziketarik zoriontsuenetik ere sor daitezke.

Bikote batekin elkartu nintzen, Sarah eta Andrew*, arazo arrunt bat bizi zutelarik: Sarahren kexa zen bere senarragandik gehiago nahi zuela emozionalki. Sentitu zuen eztabaidatzen zirenean eta isildu zenean ez zitzaiola axola esan nahi. Bere isiltasuna eta saihestea arbuiagarriak, pentsamendurik gabekoak, pasiorik gabekoak zirela uste zuen.

Eztabaidatu zutenean gerrikoaren azpian jo zuela sentitu zuen eta ez zela bidezkoa. Berak uste zuen borrokak gatazka gehiago ekartzen zituela. Bere borrokak aukeratu behar zituela uste zuen.

Gatazkaren pertzepzioa aztertu ondoren, haietako inork ez zuela gerrikoaren azpian ezer egiten edo berez bidegabea zela ikusi nuen. Egiten ari zirena da bikotekideak gatazkak kudeatzea haietako bakoitzarentzat naturala iruditzen zitzaion moduan.

Andrewri eskatu nion kontatzeko nola uste duen bere familia bere harremanaren barruan bizi den. Andrewk erantzun zuen ez zegoela ziur.

Uste zuen ez zutela eragin handirik izan eta bera eta Sarah ez zirela bere gurasoak bezalakoak.

Andrewk nola uste zuen Sarahren hazkuntza eta familia-bizitza haien harremanaren barruan bizi dela galdetu nionean, azkar erantzun zuen azterketa sakon batekin.

Harremanak bikotekideen hazkuntzak eragiten ditu

Gehienetan hori egia dela ikusi dut, gure bikotekideak zergatik jokatzen duen kontzientzia handia dugu eta egiten duguna zergatik egiten dugunaren hiperkontzientzia bat.

Andrewk erantzun zuen Sarah lau ahizpa zituen familia italiar ozen batean hazi zela. Arrebak eta ama oso hunkituta zeuden. Maite zaitudala esan zuten, elkarrekin barre egin zuten, elkarrekin negar egin zuten, eta borrokan ari zirenean atzaparrak ateratzen ziren.

Baina gero, 20 minutu beranduago telebista ikusten egongo ziren sofan elkarrekin, barrez, irribarrez eta laztanka. Sarahren aita isilik baina eskuragarri zegoela deskribatu zuen. Neskek kolpeak zituztenean aitak lasai hitz egiten zien eta lasaitzen zituen. Haren analisia izan zen Sarah-k ez zuela sekula bere emozioak kontrolatzen ikasi eta horregatik berari erasotzen ikasi zuela.

Andrewk bezala, Sarahk askoz hobeto deskribatu zuen Andrewren familiak nola eragiten duen haien harremanean. Ez dute inoiz elkarri hitz egiten. Benetan tristea da, esan zuen. Arazoak saihesten dituzte eta oso begi-bistakoa da, baina denek beldur gehiegi diote hitz egiteko. Egia esan, zoramena ematen dit familiako arazoak zenbat baztertzen dituzten ikustean. Duela urte batzuk Andrew benetan borrokan zegoenean inork ez zuen hori ekarriko. Iruditzen zait han ez dagoela maitasun handirik.

Bere azterketa izan zen Andrewk ez zuela inoiz maitatzen ikasi. Bere familiaren modu lasaiak utzikeria emozionaletik sortu zirela.

Bikoteak emozioak adierazteko modu desberdinak besterik ez zituen

Konturatuko zara elkarren familiei buruz egindako balorazioak kritikoak zirela.

Pentsatzeanbikotekideen familiek euren harremanetan eragina izan duten moduak, biek erabaki zuten bestearen familia zela arazoa biek nahi zuten hurbiltasuna sortzeko.

Hala ere, nire analisia izan zen euren bi familiek elkar maite zutela sakon.

Besterik gabe, ezberdin maite zuten.

Sarahren familiak emozioak ez zirela aprobetxatu behar irakatsi zion Sarahri. Bere familiak emozio positiboak eta negatiboak partekatzean sinesten zuen. Haserrea ere harremana izateko aukera zen bere familian. Benetan txarrik ez zen bata besteari oihu egiteagatik, izan ere, batzuetan ondo sentitzen zen garrasi on baten ondoren.

Andrewren familian, maitasuna erakusten zen giro lasaia eta lasaia sortuz. Pribatutasuna ahalbidetuz errespetua erakutsi zen. Haurrak gurasoengana etortzen utziz, zerbait behar bazuten edo konpartitu nahi bazuten baina inoiz ez inondik inora. Babesa gatazkan ez sartzean ematen zen.

Beraz, zein bide da zuzena?

Erantzun beharreko galdera zaila da hau. Andrew eta Sarahren familiek ondo egin zuten. Seme-alabak osasuntsu, alai eta ongi egokituak hazi zituzten. Hala ere, estiloa ez da egokia izango euren familia sortu berrian.

Bazkide bakoitzaren jokabideei buruzko kontzientzia sortzea

Familiarengandik oinordetzan jasotako jokabideei buruz kontzientziatu eta kontzienteki erabaki beharko dute zer geratzen den eta zer doan. Bikotekidearen ulermenean sakondu beharko dute eta familia-filosofiarekin konpromisoa hartzeko borondatea izan beharko dute.

Zure harremana eragiten duten haurtzaroko zauriak

Familia-hazkuntzaren beste eragin bat zure bikotekideak zuk ez zenuena ematea espero da. Txikitatik guztiok izaten ditugu zauri iraunkorrak eta energia mugagabea gastatzen dugu sendatzen saiatzen.

Askotan ez gara saiakera horien berri, baina hor daude, hala ere. Inoiz ulertu ez izanaren zauri iraunkor bat dugunean, baliozkotzea bilatzen dugu etsipenez.

Ahoz erasotzen zuten gurasoekin zauritu gintuztenean, leuntasuna bilatzen dugu. Gure familiak ozen zirenean isiltasuna nahi dugu. Abandonatuta gaudenean, segurtasuna nahi dugu. Eta gero gure bazkideei gauza hauek guretzat egiteko estandar iristezin bati eusten diegu. Ezin dutenean kritikatzen dugu. Maitatu gabe eta etsita sentitzen gara.

Zure iragana sendatu dezakeen arima-lagun bat aurkituko duzun itxaropena itxaropen arrunta da eta horregatik, etsipen arrunta ere bada.

Zauri horietatik zeure burua sendatzea da aurrera egiteko bide bakarra.

Zure bikotekidearen helburua hori egiten duzun bitartean zure eskuari eustea da. Mindu zaituen ikusten dudala esatea eta hemen nago. Entzun nahi dut. Lagundu nahi zaitut.

*Istorioa orokortze gisa kontatzen da eta ez dago ikusi dudan bikote jakin batean oinarritzen.

Zati: