Borrokatzeko artea azoka harremanean

Borrokatzeko artea azoka harremanean

Artikulu honetan

Istorio bikain guztiek gatazkak izateaz gain, harreman bikain guztiek ere badute hori. Beti interesgarria iruditzen zait 'Nola dago zure harremana?' Galdera. erantzuna jaso du, 'Oso ondo dago. Ez dugu inoiz borrokatzen '. Borroka falta nolabait harreman osasuntsu baten neurria balitz bezala. Zalantzarik gabe, ez dago osasunik fisikoki, emozionalki edo ahoz abusuz bihurtzen den borrokan. Baina noiz lortu zuten hain fama txarra harremanen arteko gatazkek? Nahiko borrokatzen ikasteak benetan harremana sendotzen lagun dezake, nahi dugun harreman dinamikaren alde borrokatzeko aukera emanez, gaur egun dauden dinamikekin konformatu beharrean. Gatazkak gure bikotea hobeto ulertzeko aukera ematen digu, talde dinamika sendoagoa eraikitzeko elkarlanean ebazpena aurkitzeko eta harremanaren barruan behar dugunaz hitz egiteko praktika ematen digu. Ez da gatazkak harremanaren osasunerako txarra, nola egiten dugu aurrera. Hona hemen bidezko borrokaren artea ikasteko bost 'arau' & hellip;

1. Zure sentimenduen arduraduna zara

Noski, zure bikoteak zure botoiak sakatu ditzake, baina ezin duzu zure bikotea kontrolatu, zuk bakarrik. Beraz, egiaztatu zeure buruarekin. Ba al dakizu nola sentitzen zaren? Zure sentimenduak maneiagarriak al dira eta zure hitzak eta ekintzak kontrolatzen dituzu? Haserreaz edo edozein emozioz gehiegi kargatzen garenean, modu justuan borrokatzeko eta gatazka baten aurrean emankorra bihurtzeko behar den goi mailako garunaren funtzionamendua gal dezakegu. Beraz, sentimenduz gainezka aurkitzen bazara, egin norbere burua zaintzeko eta, agian, hartu atsedenaldia borrokan; besterik gabe, jakinarazi bikoteari zer gertatzen ari den eta noiz egon zaitezkeen prest elkarrizketara itzultzeko. Une horretara, izan zaitez ahalik eta adierazgarriena sentitzen ari zarenarekin eta pentsatzen ari zarenarekin. Zure bikotea, edozein dela ere zure bikotearekin, ez da adimena irakurtzen eta besteen ekintzetan irakurtzeko asmoak gatazkak elikatzen ditu. Beraz, zure harremanean gatazka sortzen den hurrengo aldian, erronka ezazu zure esperientzia eta sentimenduez soilik hitz egiteko.

2. Ezagutu zertan datzan borroka benetan

Gure sentimenduen inbentarioa egiteak gure bikotekidearen ekintzek zer eragin duten ulertzen laguntzen digu. Gutxitan izaten da lehorreko garbiketa ahaztea edo afaltzera berandu iristea. Litekeena da, ekintza hauen haserre erantzuna minaren, beldurraren edo harremanaren barruan nolabait debaluatuta sentitzen den lekutik datorrela. Zenbat eta lehenago aurkeztu alearen azpiko iturria identifikatu, orduan eta lehenago erantzungo diezu gaur egun betetzen ez diren benetako beharrei. Beraz, azken erosketa batean gastatutako diruaz borrokatu beharrean, erronka zaitez finantza estresaren eraginaz edo zure bikotekidearen laguntza behar izatea aurrekontua mantentzeko. Borroka zertan datzan jakiteak harremanaren banaketa saihesten digu, egoera baten xehetasunen inguruan borrokan galtzea lortzen dugu eta, horren ordez, ebazpen baten alde elkartzeko aukera eskaintzen du.

3. Jakin-minaren eta animositatearen leku batetik funtzionatu

Gatazka hatzekin seinalatzetik eta erruetatik botatzetik urruntzen denean, gatazkaren konponbidea has daiteke. Zure bikotearen asmoak bere gain hartu eta gaur egun sentitzen zarenarekiko erantzukizuna jarri beharrean, erronka zure bikotearekin bikotea eta nondik datozen hobeto ulertzeko galderak egitera. Era berean, zure bikotearekin min egiten duenean, egin galderak sentimenduak hobeto ulertzeko. Harreman osasuntsuak noranzko bikoitzeko kalea dira, beraz, sentimenduak eta esperientziak partekatzen praktikatzea garrantzitsua den bezala, bikotearen sentimenduak eta esperientzia ulertzea ere garrantzitsua da. Errukia eta enpatia, desadostasun sentimenduak zalantzan jartzen ditu eta animositatea gatazkaren konponbidearen blokeatzailea da. Gogoratu harreman baten barruan borrokatzeko orduan ez dagoela 'irabazle' izendaturik.

4. Gogoratu hizkuntza gaiak

Esaera zaharrak, 'ez da esan zenuena baina nola esan zenuen', egia asko dauka. Gure idazkerak, tonuak eta bidalketak eragina dute gure mezua nola jasotzen den. Esaten ari zarena eta nola esaten ari zaren kontuan izateak gatazkaren produktibitatean alde handia eragin dezake. Hizkuntza oldarkorra edo hitzik gabeko zantzuak erabiltzen ditugunean, ahultasuna eta intimitate emozionala mugatzen dituzten autodefentsa mekanismoak sustatzen ditugu, harremanak sendotzeko funtsezko bi osagai. Garrantzitsua da haserreari buruz hitz egin ahal izatea, baina haserreak ez du doako pasarik ematen idazkera mingarria erabiltzeko. Aldi berean, gure emozioen lentetik mezuak entzuten ditugu, askotan gatazka garaietan areagotzen direnak. Entzuten ari zena bikotekideari berriro islatzea lagungarria izan daiteke komunikazio okerra argitzeko eta aurreikusitako mezua jasotzen dela ziurtatzeko. Azkenean, gure erredakzioak bezainbeste, erredakzio faltak eragin bera du. Saihestu haserreari erantzuteko tratamendu isila erabiltzea, ezin delako irtenbiderik etorri bikotekideren bat gatazkatik ateratzen ari denean.

5. Konponketa lanak borrokaren zati garrantzitsua da

Harremanetan gatazkak gertatuko dira eta hazteko aukera eskaintzen dute. Nahiko borrokatzeak gatazkaren tentsioa harremanaren zerbitzurako eta produktibo bihurtzen laguntzen du, baina borroka baten ondorengo konponketa lanak bikotekideak berriro elkartzen laguntzen ditu. Hitz egin gatazkan lagungarri eta kaltegarri izan zitzaizunari buruz, etorkizunean beste era batera borrokatu ahal izateko. Gatazkek bazkideak deskonektatzeko tentatzen dute, baina urrundu beharrean elkarrengana makurtuz gero, harremanak sendotzeko aukera du. Galdetu zeure buruari zer behar duzun bikotekideari konektatuta sentitzeko, gatazka batean banandu zaituen zubia konpontzen lan egin ahal izateko. Gatazka batean sortutako mina omenduz eta gure zein bikotekidearen sentimenduekiko errespetua erakutsiz, harremanari azken gatazkaz haratago joateko aukera ematen diogu.

Zati: