Nola egin aurre ezjakintasunarekin harreman batean?

Harreman batean ezjakintasuna txarra da

Artikulu honetan

Adibidez -

Deborah malko artean etorri zitzaidan behin eta esan zidan: «Ez dut ulertzen zer egiten ari naizen gaizki. Dan bikotekideari esaten diot oso garrantzitsua dela esan nahi diodala. Min egin zidan zerbaitek sentitzen dudala kontatzen hasten naiz. Orduan sartu egiten du, esaten ari naizena amaitzen utzi gabe eta esaten didan bezala sentitzen naizelako oker nago '.

Hori da gehienok harreman batean behin edo gehiagotan ezjakintasun horri aurre egin dioguna. Gutako askok ezer baino gehiago nahi duguna nabaritu eta balioztatu behar da. Gure benetako norbera izan nahi dugu eta norbaitek gure aintzaz ikus gaitzala eta esan dezala, 'zauden moduan maite zaitut'.

Gure mina entzun, malkoak garbitu triste gaudenean eta gauzak ondo doazenean poztu daitekeen norbait nahi dugu.

Gure bizitzako maitasunak gu lortzea espero dugu

Inork ez du sentitu nahi sentitzen duen hori maite duenarekin justifikatu behar duenik.

Gehien maite dugun pertsonak gure iritzia baliozkotzat jotzea espero dugu. Inkontzienteki esaten diogu geure buruari bizkarra izan behar dutela eta ez gaituztela burutik sentitzen ideia bitxi bat dugunean.

Zoragarria da, nahiz eta gehienok, sakonean, gugan ohartzen eta sinesten duen norbaitekin egon nahi dugun, zenbatek dugun gutizia benetan guretzat zer garrantzitsua den jakiteko, ideia hori geure buruari adierazteko eta gero maite dugunari konfiantzaz adierazteko gai.

Baina, harreman batean ezjakintasunak, jakitun edo oharkabean eginda, gure bizitzako maitasunetik itxaropenak hil ditzake betirako.

Gure segurtasunik eza nola sartzen den ulertzeko moduan

Denbora batez Deborah eta Danekin lan egin ondoren ikusi nuen nola dinamikaren izaerak esan nahi zuen ezin zutela elkarrizketarik egin bakoitzak bere burua guztiz adierazteko eta entzuteko.

Zenbat eta Deborahek Danekin lotutako segurtasunik eza sentitu, orduan eta Danen segurtasunik ezaren botoia pizten da. Botoi hau zenbat eta gehiago piztu, orduan eta defentsa handiagoa izan zen eta abar. Zenbat eta defentsa handiagoa izan, orduan eta Deborah ez zen entzuten eta garrantzirik gabe sentitzen zen.

Zenbat eta garrantzi txikiagoa sentitu, orduan eta gehiago erretiratu zen eta partekatzeari utzi zion, jada saiatzeak ez zuela inolako zentzurik ikusten. Dinamika hau bi aldeetako segurtasunik eza eta ikusi eta ulertu beharrak bultzatzen dute, baina ikusi eta ulertzeko beldurra ere pizten du.

Maitasunaren bila gabiltzanontzat, gutako askok sentitzen dugu benetan beste norbaitekin partekatzeko adina zaurgarri izan gaitezkeela, beldurrik gabe, epaituak edo kritikatuak izateko kezkarik gabe.

Alde batetik, harreman batean ezjakintasunari aurre egiteko modurik onenak bilatzen ditugu, harreman bateko ezjakintasun berak ia hiltzen gaituelako. Hala ere, bestalde, erabat adierazteko beldurra dugu, epaituak edo kritikatuak izateaz arduratzen garelako.

Ohartu nahi izatea, zure burua argi adierazteko gai izatea eta zure mezua jasotzea da nire bezero askorekin, bai maitasuna bilatzen duten pertsonekin, bai dagoeneko harremanean daudenei, aurkitzen dien erronka handienetako bat.

Zerk eragozten du gure bizitzako maitasunak ikusi eta ulertzea?

Erantzuna beldurra da. Benetan ikusia izateko beldurra.

Hainbaten ustez, benetan ikusi eta aitortua izateko beldurra min hartuta, baztertuta eta gaizki ulertuta ere lotzen da. Beldur zaitez mundu honetan gehien maite dugun pertsona guretzat garrantzitsuena denaren aurka joateko, gure alde eginez, erronka eginez.

Gure haurtzaroan gugandik hurbilen zegoen jendeak min egin digu hainbeste. Ez genituen aintzat hartu eta baztertu edo arreta negatiboa eman ziguten. Lagunak behar genituen edo, besterik gabe, substantzia drogak probatu genituen minaz libratzeko. Inor gutxik uste zuen substantzia drogak kontsumitzeak maite duzun hori nabaritu ez izanaren mina sendatzen lagundu zuela.

Azkenean, bikotekideak ikusi nahi gaituenaren dilemari aurre egiten diogu, izugarri beldurtzen gaituen gauza izan dadin.

Gure heziketa urteetan arreta positiborik jaso ez genuenontzat, batzuetan negatibitatearekin lotzen dugu ohartutakoa. Gutako bakoitzaren baitan maitasuna eta arreta jaso nahi duen zerbait dago. Hala ere, horrek harreman batean ezjakintasunari aurre egiteko dilema eta beldurra eragiten du.

Ohar gaitezen nahi dugu, baina beldurra dela eta, atzera egiten dugu edo horren alde borrokatzen gara.

Enigma honek lotura bikoitza sortzen du eta gure bizitzako hainbat arlotan aurrera egin ahal izateko bidea oztopatzen du. Gure harreman erromantikoari eragiten dio gehien. Orduan, galdera da nola gainditzen duzu ezjakintasuna harreman batean?

Ikusi nahi izatea eta beldurra gainditzea aukeratu behar dugu

Ikusi edo beldurra gainditu nahi izatea

Seguruenik, hori da harreman batean ezjakintasunari aurre egiteko modurik onena.

Ikusi nahi dugun edo ez erabaki ezin dugunean, adierazteko modua ez da argi geratzen. Ondorioz, gure bikotekideak gaizki ulertzen gaitu. Horrek frustrazio gehiago sortzen du, gure bikoteak ez gaituela axola sentitzen dugu eta harreman batean ezjakintasuna izaten amaitzen dugu.

Gure bikotearen ezjakintasunak mina eragiten du eta modu negatiboak bilatzen amaitzen dugu, 'nola gainditzen dut errefusaren mina?', Internetetik gure bikotearengana itzultzeko ahal den moduan.

Ziklo hau, gero desegin eta dinamika bihurtzen da, non bikotekidea ez gaituztela salatzen. Nola sentitzen garen, zer adierazi nahi dugun eta nola ulertu nahi dugun erantzukizuna hartu beharrean, gure bikotekideei gaizki erantzuten diegu gu asmatu ez izanagatik.

Gure buruari esaten diogu: 'Benetan maite banaute, hobeto ulertuko nindute. Benetan egokiak balira, lortuko ninduten '.

Zoritxarrez, hau ez da egia.

Ikusi nahi izatearen dilematik askatu eta, aldi berean, ikustearen beldurra izanda, tinko egon gaitezke eta gure bikotekideari gehien irrikatzen eta merezi dugun arreta jasotzeko baimena eman diezaiokegu.

Zati: