Harreman Osasungarrietarako Sei Hitzarmen

Harreman Osasungarrietarako Sei Hitzarmen

Artikulu honetan

Harreman osasuntsuak nola eraikitzeko laguntzaren bila aurkitzen al zara? Hartuz harreman osasuntsuen galdetegia ideia ona izan daiteke zure ezkontidearekin non zauden zehazteko.

Harreman osasuntsurako aholkuak bilatzen ari bazara, aztertu behar dituzun sei akordio ekartzen dizkizugu. Akordio hauek harreman osasuntsuak eraikitzeko oinarriak dira.

  1. Eskaerak egin
  2. Mugitu itxaropenak eskaeretara, mugitu obligazio irudimena konpromisoetara

Caitlyn: Ama, zure bota berriak maileguan har ditzaket?

Sherry: Noski, eztia

Beranduago egun horretan.

Sherry: Caitlyn oso gogaikarria da! Nire bota berriak jantzi nahi nituen eta berak maileguan hartu zituen!

Gabe: Zuri galdetu gabe?

Sherry: Ez, galdetu zuen. Ezin nuen ezetz esan, oso etsita egongo zelako.

Caitlyn: Ama, zer gertatzen da? Zergatik jokatzen ari zara nirekin erotuta?

Sherry: Gaur bota nahi nituen jantzita! Hain berekoia zara!

Caitlyn: Barkatu! Ez nauzu zertan errudun! Hain ama gogaikarria zara. Ondo. Ez dut berriro ezer eskatuko.

Eszenatoki mota hau ezaguna al da?

Obligaziozko Irudimena deitzen diot. Sherryk bere botak Caitlynari utzi behar zizkion irudimena zuen.

Zer moduz hau?:

Ni langileen bilera batean: Ene jainkoa, langile gazte berri horrek, Colton, ez zuen nire platerak garbitzeko ere eskaini. Ez die errespeturik bere zaharrei. Ezin dut sinetsi kontratatu zutenik!

Haserre eta epaiketa hau nire itxaropenen ondorioa da.

Itxaropenetan eta betebeharretan oinarritutako harremanak mingarriak izan ohi dira

Ona eta gaizkiaren liburu erraldoi bat badagoela suposatzen dute, gutako bakoitzak eskura duela, nolabait jakin eta adosteko, zer den ona, zuzena eta egokia.

Desilusioa ez dagoela ondo suposatzen dute. Norbaitek etsipena sentitzen badu, beste norbaitek errua duela. Desilusioa errealitatearekin bat egiten ari denean sentitzen duen emozio naturala dela konturatu beharrean, nahi zutena ez dela gertatuko.

Ikus dezagun zer gertatu den egoera hauetan

Betebeharra irudimena

Caitlynek eskaera bat egin zuen.

Sherryk, Caitlyn-i botak emateko itxaropena zuela sinetsita, «obligaziozko irudimena» sortu zuen bere baitan. Sherry behartuta sentitu zen, Caitlyn-i botak eman behar zizkion bezala. Beraz, 'bai' esan zuen 'ez' esan nahi zuenean.

Sherryk erresumina sentitu zuen Caitlynekiko.

Sherryk Caitlyn kritikatu zion Gaberi.

Sherryk haserrea adierazi zion Caitlyn-i, Caitlyn-ek zerbait gaizki egin zuela adieraziz, eta Sherryren etsipenaren errua izan zela. Caitlyn-i arrantza-lerroa bota zion erruduntzat amu gisa.

Caitlynek inplikazioa hartu zuen, eta beita hozkatu, eta gero errudun sentitu zen.

Orduan, Caitlynek Sherryri egotzi zion errudun sentiarazteagatik.

Caitlyn-ek harremanetik deskonektatuz konpondu zuen arazoa. Esan zuen ez zuela gehiago eskaerarik egingo Sherryren gogoa irakurri ezin zuelako eta ezin izango zuelako Sherryren baietzaren egiaz fidatu.

Itxaropenak

Itxaropenak

Langileen bilera batean, taldeko «zaharrena» naiz. Itxaropen bat daukat Langile gazte eta berrienak, Coltonek, «bere adinekoekiko errespetua erakutsiko duela». Hori iruditzen zait, nire platerak garbitzea eskainiko duela da. Suposatzen dut Coltonek ongiaren eta gaizkiaren liburu handia egiaztatu dezakeela, eta badakiela nire platerak garbitu behar dituela.

Gerta litekeena da gazte honek nire itxaropenekin guztiz bat datozen betebehar-irudimen berdinak izatea. Edo agian nire gogoa irakur zezakeen. Hori ere gerta zitekeela uste dut? Kasu horretan, nire platerak garbituko ditu. Egoera honetatik gerta daitekeen onena, berarekin haserre ez naizela da. Hori da kasurik onena.

Baina ziurrenik ez du gertatuko nire itxaropenak betetzeko betebehar berdinak izango. Orduan haserretu egingo naiz, epaitu, errudun arrantza-lerroa botako diot eta oker eta gaizki sentiaraziko dut.

Nola liteke hau ezberdina izatea?

Itxaropenetan oinarritutako harremanen disfuntzioa sendatzeko, besterik gabe, hitz egin zure itxaropenak eskaera gisa.

Itxaropen batek beste pertsona betebehar moralak behartuta dagoela suposatzen du. «Egin behar» dutela, eta egiten ez badute txarrak/gaizkiak/inmoralak direla.

Eskaera batek bestearen berezko askatasuna aitortzen du, eta onartzen du baietz esaten badiozu, zuretzat opari bat dela, edo askatasun leku batetik hartutako erabakia (agian truke baterako).

Horrek askoz aukera gehiago zabaltzen ditu harremanean autonomiarako, maitasunerako eta estimurako.

Betebeharra Irudimena

Caitlynek eskaera osasuntsua egin zuen.

Sherryk baietz esan zuen, baina ezetz esan nahi zuen.

Edota

  1. Ezetz esan zezakeen, Caitlyn, gaur botak janzteko asmoa nuen, edo
  2. Sherryk Caitlynari botak mailegatuz bere ekarpen-beharra asetzean zoriontasuna sentituko balu, orduan «bai» esan zezakeen eta opari hau emateaz gozatu.

Gabek esan zezakeen Caitlyn etsita badago, ondo dago. Ondo egongo da. Orain arte, ordea, bera da zure kritiken hartzailea. Apustu egingo nuke berak nahiago zuela zintzoa bazenu eta 'ez' esan bazina.

Caitlynek zerbait gaizki egin zuela edo Sherryren etsipenaren erantzule izan zela eskaera egin beharrean, esan lezake: Ama, botak eskatu nituenean, ondo egongo nintzateke 'ez' esan izan bazenu. Etsita sentituko nuke baina aldi baterako. Nire beharra asetzeko beste estrategia bat aurkituko nuke.

Etorkizunean galdetzen dizudanean esango dizut: ‘Ama, zure ekarpen beharra asetuko al zenuke eta zure botak mailegatzeak poztuko al zenuke?’ Horixe baita nire eskaerak benetan esan nahi duena. Eta zintzo erantzungo didazula espero dut. Inoiz «ez» esango ez badidazu, orduan ez naiz inoiz fidatuko zure baietzak egia direnik.

Jende askok betebeharraren irudimena dauka, beste pertsona batengandik itxaropenik ere islatzen ez dutenak. Askotan lagungarria da irudimena egiaztatzea, beste alderdiari egin nahi duen eskaeraren bat duen galdetuz.

Agian ama batek era guztietako arazoak izango ditu eskolan bere seme-alaben urtebetetzerako tarta bat egiteko, baina eskolak ez du nahi berak ere egin dezan. Eskolarekin egiaztatu zezakeen betebeharra hartu baino lehen. Eta hala ere, eskaerari doako baietz edo ez esan diezaioke.

Itxaropenak

Langileen bileran gerta daitekeen beste eszenatoki bat da nire itxaropena eskaera bihurtzen dudala. Colton, axola al zenuke nire ontziak garbitzea? Lagungarri izango litzaidake egiten ari naizen proiektu hau amaitu ahal izateak. Orduan Coltonek, bere askatasunean, baietz edo ezetz esan zezakeen. Baietz esaten badu, estimua sentitzen dut harentzat, eta horrek gozatzen du.

Edo, beste eszenatoki bat, ez dut Coltonen itxaropenik. Baina agian, nire platerak garbitzea eskaintzen dit. Orduan pixka bat harritzen naiz, bekainak gora egiten ditut. Orduan irribarre egiten dut eta estimu handia sentitzen dut. Nire bekainak eta nire irribarrea ikusten ditu, eta pozik sentitzen da. Bere ekarpen eta konexio beharra asetzen da. Garaipen bikoitza.

1. Egin nahi duzun edozein eskaera

Pertsona batek ezetz esan dezakeela adosten denean, horrek eskaerak egiteko presio handia arintzen du. Pertsonak ezetz esan nahi duenean baietz esango duen beldur bazara, baliteke eskaera bat egiteko beldur izatea.

Baina ezetz esateko ardura hartuko dutela jakiten duzunean, nahi duzuna galdetu dezakezu. Zorua miazkatuko duzu? eskaera guztiz ederra da.

2. Esan baietz eta jarraitu, edo esan ezetz

Esan baietz eta jarraitu, edo esan ezetz

Pertsona batek eskaera bat egiten duenean, lagungarriena da beste pertsonak baietz edo ezetz erantzutea. Edo eskaerari proposatutako zuzenketa batekin, haien beharrak ere ase ditzan. Ziur botak maileguan emango dizkizudala, baina 16:00etarako itzuliko al zenituzke nire arratsaldeko klasera jantzi ahal izateko?

Ezetz esatea eskaera bati erantzun ezin hobea da.

Ezetz esaten duzun zergatik ari zaren jakinaraztea, hau da, baietz esatea oztopatzen dizun zure beharrizanak asetzen saiatzen ari zarena adieraztea, askotan lagungarria da ezetzaren mina leuntzeko. Nire botak mailegatzea gustatuko litzaidake, baina gaur arratsaldean janzteko asmoa dut.

Pertsona batek baietz esaten badu, hau konpromiso bat da.

Harremanetarako tentsio handia da pertsona batek bere konpromisoak betetzen ez baditu.

Denok ditugu ezusteko oztopoak gure konpromisoak betetzeko oztopatzen digutenak, eta hori ondo dago. Beste pertsona batekin osotasunean egoteko, harekin ahalik eta azkarren komunikatzea besterik ez genuke beharko, eta zure ahal den neurrian konponketa eskaintzea.

Eta Sherryrekin ikusi genuen bezala, ezetz esan nahi duzunean baietz esatea ez da besteari opari bat.

Batzuetan, baietz esatea erabakiko duzu, eskaera onartzeko gogorik ez duzun arren. Zure haurra gauean negar egiten duenean, agian ez duzu jaikitzeko gogorik izango, baina zuk erabakitzen duzu, zure askatasunean, hori egitea.

3. Desilusioa eta minduta onartu

Etsipena eta minak emozio osasungarriak dira, pertsona errealitatearekin bat egiten dutenak.

Emozio bakoitzak helburu lagungarria du harreman osasuntsuak eraikitzeko.

Etsipena sentitzen dugu nahi genuen zerbait lortuko ez dugulako errealitatea onartzen dugunean. Minduta sentitzen gara norbaitek gu gustuko ez gaituela onartzen dugunean, nahi genuen bezainbeste. Oso garrantzitsua da emozio honi bere lana egiten uztea, eta gure munduaren errealitatea onartzeko leku batera ekartzea.

Esperientzia emozional hauek aldi baterakoak dira. Ez dira kaltegarriak.

Horretaz jabetzen bagara, pertsonari emozioa onar dezan lagundu eta pertsonari presentzia enpatikoa eskaintzen badiogu aldi baterako min hori jasaten duen bitartean, askoz ere zerbitzu handiagoa egiten ari gara norbaiti errua botatzen saiatzea baino, sentimendua ukatzea edo. gezurra esatea sentimenduak gerta ez daitezen. Ondo dago sentitzea. Hori da jakin behar dutena.

Badirudi etsipenaren edo minaren beldurra dela jendea harreman-metodo osasuntsuetara bultzatzen duena.

Harreman desegokiak bultzatzen dituen beste arazo bat elkarren ezetzak errespetatzen ez ditugunean da. Ezetz esaten duenari leporatzen zaio eskatzailearen min edo etsipen sentimendua.

Sei hitzarmenen baitan, denek adostu behar dute bakoitzak bere sentimenduen erantzule dela, eta beste inoren sentimenduen erantzukizunik ez hartzeko.Zure menpekoak izan ezik.

Zure sentimenduen errua ezetz esan duenari leporatuz gero, etorkizunean ezetz esan nahi duenean baietz esatea litekeena da, eta orduan haien erresuminaren menpe egongo zara, edo ez jarraitzea, etab.

4. Kontuz potentzia-diferentzialak

Gure eguneroko harreman gehienetan, harreman osasuntsurako sei akordio hauek egin ditzakegu, baina, era berean, garrantzitsua da kontziente izatea harreman batzuetan, beste alderdia ezin dela edo botererik gabe dagoela edo ezetz esan nahi dutenean ezetz esatearen aurkako tabu kulturalak dituela. .

Kasu honetan, eskaera oso argia egin dezakezu, baimen esplizitua emanez doako ez. Mesedez, esan ezetz nire eskaerari, ez badizu nolabait onurarik egingo, edo zoriontsu egingo bazaitu, emateak. Bakarrik nahi dut baietz esatea hau memnoon bat izango balitz. Memnoon bat bi aldeei mesede egiten dien transakzio bat da. Irabazi/irabazi bat.

Batzuetan, beste alderdiak ezin du ezetz esan, esate baterako, Ama Lurra, edo animaliak edo ume txikiak.

Kasu honetan, zure ezetza entzuteko erantzukizuna har dezakezu zure esku dagoen edozein bideren bidez, esate baterako, zure buruari galdetuz: 'Haiek banintz, baietz ala ezetz esango nioke?'

5. Eskariak egin

Indarkeriarik gabeko Komunikazioan, eskaerei buruz hitz egiten dute haiek saihestu nahi dituzula dirudien moduan.

Horra hor nire pentsaera pixka bat ezberdintzen den. Ados nagoen arren eskaera bat egiteak, eskaera bat baino, harreman batean deskonexioa sortzen duela, eskaria egitea biderik osasuntsuena dela uste dudan une batzuetan.

Bestea estrategiak aukeratzen ari bada, zure beharrak kontuan hartu gabe eta horrela kalte egiten dizuten edo zure beharrak asetzea eragozten dizuten jokabideak egiten ari edo ez egiten ari bazara, orduan uste dut pertsona horri eskakizuna egitea dela jokabidea. emaitza onuragarriena orokorrean.

Eskaeraz, esan nahi dut pertsonari informazioa emango diozula.

Beraien askatasunari buruzko erabakia hartu aurretik, zure askatasunean zer egingo duzun jakingo zenieke haien aukerari erantzunez.

Eskari batek, baldin eta gero I, formatu bati jarraitzen dio. Zure platerak mahai gainean uztea aukeratzen baduzu, orduan zure ohean jartzea aukeratuko dut.

Berriz ere, eskaera bat bakarrik erabiliko nuke beste pertsona zurekin elkarrizketak egiteko prest ez badago zure beharrak biak identifikatzeko eta bi beharrak betetzen dituen estrategia aurkitzeko. Edo, beste pertsonak konpromisoa hartzen badu baina konpromisoa betetzeko ahaleginik egiten ez badu.

Uste dut hobe dela zure beharren erantzukizuna hartzea, eta zure burua urratu ez dadin ahal duzuna erabiltzea.

Egoera mota hau nahiko arraroa da, eta normalean beste pertsona nolabaiteko mina eta erruki eta laguntza behar duela adierazten du. Beraz, zure babes-muga ezarri ondoren, laguntza eskaintzea aukera dezakezu.

6. Memnoon

Harremanetan lan egiten ari garenari, memnoon deitzen zaio.

Memnoonek esan nahi du pertsona batek beste bati opari bat ematen diola, eta oparia emanez, zoriontsu bihurtzen dela. Beraz, irabazi/irabazi egoera da.

Coltonek nire platerak egiteko eskaini zidanean bezala.

Zure bizitzako pertsonekin sei akordio hauek kontzienteki eginez gero, uste dut alferrikako harremanen tentsioaren zati handi bat desagertuko dela, eta errespetatuago sentituko zarela, eta zure bizitzako jende ederrez gozatuko duzula. beteena.

Zati: