Harremanetan desadostasunak kudeatzeko eta bidezko borroka egiteko 7 aholku

Fight Fair Harreman batean

Artikulu honetan

Harreman bakoitzaren zati bat, izan adiskidetasuna edo harreman erromantikoa, desadostasunak dakartza. Giza baldintzaren parte da. Denak gara desberdinak eta batzuetan desberdintasun horiek eztabaidatu behar dira. Ez dago gaizki zure bikotearekin ados ez egoteak ezta eztabaidatzeak ere.

Argumentuak harreman guztietan gertatzen dira eta elkarrengandik urrundu beharrean bikote gisa hurbiltzen zaituzten argudiatzeko modu osasuntsuak daude. Bikote-aholkularitza bilatzen duten bikote gehienek hori bilatzen dute hobeto komunikatzen ikasteko. Bikotekideari entzuteko eta bikotekideari entzuteko laguntza behar dutelako etortzen dira.

Inork ez digu benetan irakasten zer den bidezko borroka egitea. Eskolan ikasten dugu partekatzeari buruz edo esaten digute ez dela atsegina jendeari buruz gauza batzuk esatea, baina ez dago benetan besteekin komunikatzen irakasten digun klaserik. Beraz, gure ingurunearekin komunikatzen ikasten dugu. Gure gurasoek nola eztabaidatzen duten aztertzen hasten da normalean eta adinean goazen heinean beste helduen arteko harremanak aztertzen hasten gara zuzen egiten ari garen itxaropenarekin nola borrokatzeko argibideak bilatzen.

Artikulu honek bidezko borroka egiteko eta zure harremana kaltetzea saihesteko aholku batzuk emango dizkizu. Erantzukizun txiki bat ere eman nahiko nuke artikulu hau eztabaidak dituzten baina etxeko indarkeriarik edo inolako tratu txarrik egiten ez duten bikoteei zuzenduta dagoela.

1. Erabili I adierazpenak

I adierazpenak dira seguruenik bikote aholkulari batek bikote aholkularitzaren hasieran sartuko duen teknika nagusietako bat.

I adierazpenak erabiltzearen atzean dagoen ideia da pertsona bakoitzari aukera ematen diola bere bikotekidearen jokabideak nola sentiarazten dion eta jokabide alternatiboak eskaintzen dizkiola. Zure beharrak adierazteko modu bat da, salaketa edo borrokalari gisa agertu gabe. I adierazpenek formatu bera dute beti: __________ sentitzen dut _____________ egiten duzunean eta nahiago nuke ______________. Adibidez, zapuztuta sentitzen naiz ontziak harraskan uzten dituzunean eta nahiago nuke zuk oheratu aurretik garbitzea.

2. Saihestu muturreko hizkuntza

Askotan gure bikotekideekin eztabaidan gertatzen dena da muturreko hizkuntza erabiltzen hasten garela gure iritzia frogatzen saiatzeko edo sinisten hasten garela. Saiatu beti edo inoiz ez bezalako muturreko hizkuntza saihesten, kasu gehienetan hitz horiek ez baitira egiazkoak.

Adibidez, ez duzu inoiz zakarrontzirik ateratzen edo guk beti nahi duzuna egiten dugu edo ez nauzu inoiz entzuten. Jakina, frustrazio eta emozio leku batetik datozen adierazpenak dira baina ez dira egiazkoak. Bikote gehienetan, nahi duzun zerbait egiteko gai izan zaren kasuak aurki ditzakezu.

Beraz, muturreko hizkuntza erabiltzen dela nabaritzen baduzu, eman urrats bat atzera eta galdetu zeure buruari ea egiazko adierazpena den. Elkarrizketa I adierazpenetara bideratzeak muturreko hizkuntza ezabatzen lagunduko du.

3. Entzun ulertzeko, ez egitekoberriro borroka

Eztabaida baten unean jarraitzeko aholku gogorrenetakoa da hau. Gauzak areagotzen direnean eta gure emozioek gaina hartzen dutenean, tunelaren ikuspegia lor dezakegu, non gogoan dugun helburu bakarra eztabaida irabaztea edo bikotekidea suntsitzea den. Hori gertatzen denean, harremanak sufritzen du. Zure bikotekideari entzuten ari bazara bere adierazpenetan akatsak aurkitzeko edo puntuari aurre egiteko, galdu egin duzu dagoeneko. Harreman batean eztabaida baten helburua harreman osasuntsu bat sortzea izan behar du.

Zure buruari egin behar diozun galdera zer egin dezaket nire beharrak adierazten ari naizela ziurtatzeko, harreman hau oso-osorik mantenduz. Bikotekideari errepikatu beharrean entzuten ari zarela ziurtatzeko modu bat zure bikotekideak esandakoa errepikatzea da. Beraz, kontra-argumentu batekin erantzun beharrean, erantzun esanez niregandik behar duzuna ____________ dela. Ondo entzun al dut hori? Harrigarria da zure bikotekideak esaten duena errepikatzeak egoera gutxitu dezakeen eta bi konpromiso batera iristen lagunduko dizun.

4. Ez distraitu beste gai batzuekin

Erraza da beste gai batzuekin distraitzea irabazi nahi duzun eztabaida baten menpe zaudenean. Eztabaida puntu zaharrak edo inoiz konpondu gabeko gai zaharrak ekartzen hasten zara. Baina zure ezkontidearekin eztabaidak horrela egiteak harremana kaltetuko du; ez lagundu. Momentu hauetan argudio zaharrak ekartzeak ez dizu bi konponbidera iristen lagunduko, baizik eta argudioa luzatu eta desbideratuko du. Uneko gaiari irtenbidea emateko edozein aukera ketan geratuko da aipatu berri diren beste 5 gauzei buruz eztabaidatzen bazara, zuetako bat edo biak hain haserre daudelako, momentu honetan garrantzitsua denaren arrastoa galdu duzulako. ; harremana ez zu.

5. Argudio baten denbora

Jende askok esango dizu ezer ez gordetzeko eta gertatzen denean burura etortzen zaizuna esatea. Elkarrekin zintzoa izateko denbora guztian. Eta ados nago horrekin, neurri batean, baina uste dut zerbait esaten duzun momentua ezinbestekoa dela zure burua adierazteko eta, are garrantzitsuagoa dena, zure bikotekideak zu entzuteko gaitasuna izateko. Beraz, kontutan izan eztabaida sortuko duen zerbait ekartzen duzun momentua. Saihestu publikoki gauzak agertzea non publikoa izango duzun eta non erraza izango den zure egoa gainditzea eta irabazi nahi izatea. Kontuan izan gauzak ekartzea dena eztabaidatzeko denbora nahikoa duzunean eta zure bikotea presarik izango ez denean. Kontuan izan gauzak ateratzea zu eta zure bikotea ahal bezain lasai zaudenean. Zure kezkak adierazteko eta elkarrekin irtenbide bat bilatzeko aukerak izugarri handituko dira denbora kontutan hartzen baduzu.

Argudio baten denbora

6. Hartu atsedenaldi bat

Ondo dago atseden bat eskatzea. Badira zenbait gauza esaten ditugunak ezin ditugula atzera kendu. Eta gehienetan, eztabaida amaitutakoan gauza horiek esateaz damutzen gara. Haserrearen hitzak azalaren azpian irakiten senti ditzakegu eta, bat-batean, lehertu egiten gara. Lehertu aurretik agertzen diren abisu-seinaleak izaten dira (adibidez, ahotsa altxatzea, konfrontazio bihurtzea, deitzea) eta horiek dira zure gorputzak denbora-muga behar duzula ohartarazteko bidaltzen dizun bandera gorriak; Hozteko denbora behar duzu. Beraz, eskatu. Ondo dago eztabaida batean 10 minutuko atsedenaldia eskatzea, zu eta zure bikotea lasaitu zaitezten, eztabaida benetan zertan zen gogoratu eta elkarrengana itzultzeko, ulermen handiagoarekin eta ikuspegi lasaiago batekin.

7. Errefusaren mehatxuak saihestu

Hau da ziurrenik eztabaidatzen ari zaren bitartean saihestu beharreko gauzarik handiena. Biak lasai sentitzen zarenean zure harremana uztea pentsatzen ez baduzu, ez jarri mehatxu hori eztabaida batean. Batzuetan emozioz gainezka egiten gara eta eztabaida amaitu nahi dugu edo irabazi nahi besterik ez, harremana uzteko mehatxua egiten amaitzen dugula. Irteteko mehatxua edo dibortzioarekin mehatxatzea zure harremana kaltetu dezakezun modu handienetako bat da. Mehatxu hori egin ondoren, sendatzeko denbora asko beharko duen segurtasun eza sortzen du harremanean. Haserretik atera bazen ere, esan nahi ez bazenuen ere, eztabaida gelditzeko esan besterik ez bazenuen ere, alde egiteko mehatxu egin duzu orain. Orain zure bikotekideari hausnartzen ari zaren zerbait izan daitekeen ideia eman diozu. Beraz, ez esan lasai sentitzen zarenean benetan esan nahi ez baduzu.

Espero dut aholku txiki hauek zure harremanean eta zure bikotearekin eztabaidatzen lagunduko dizutela. Gogoratu naturala dela eztabaidatzea eta naturala dela desadostasunak izatea. Guztioi gertatzen zaigu. Garrantzitsua da desadostasun horiek nola kudeatzen dituzun, zure harremana osasuntsua izan dadin eta zure bikotearekin ados ez egon arren hazten jarrai dezan.

Zati: