Autoestimuak harreman arrakastatsuak egiten ditu

Ikerketek ongi finkatu dute autoestimu onaren eta harremanen asetasunaren arteko lotura. Autoestimuak ez du soilik gure buruaz pentsatzen dugun moduan eragiten, baita zenbat maitasun jaso dezakegun eta besteek nola tratatzen ditugun ere, batez ere harreman intimoetan.

Harremanaren aurretiko pertsona baten autoestimuaren hasierako mailak bikotekideen harreman komunaren asebetetzea aurreikusten du. Zehatzago esanda, zoriontasuna, oro har, denboraren poderioz pixka bat jaisten den arren, hori ez da egia autoestimu maila altuagoko harreman batean sartzen diren pertsonentzat. Jaitsierarik handienarentzat daautoestimua baxuagoa zuten pertsonak, hasteko. Sarritan, harreman horiek ez dute irauten. Komunikazio-trebetasunak, emozionaltasunak eta estresak harremanean eragina duten arren, pertsona baten iraganeko esperientziak eta nortasun-ezaugarriek arazo hauek kudeatzen diren moduan eragiten dute eta, beraz, ondoriorik handiena dute.

Autoestimuak nola eragiten duen harremanetan

Autoestimuak jasaten du familia disfuntzional batean hazten zarenean. Askotan ez duzu ahotsik. Zure iritziak eta nahiak ez dira serio hartzen. Gurasoek normalean autoestimu baxua dute eta elkarren artean pozik daude. Beraiek ez dute harreman-trebetasun onik, ezta eredurik ere, lankidetza, muga osasuntsuak, asertibitatea eta barnegatazken konponbidea. Gehiegizkoak izan daitezke, edo axolagabeak, kezkatuak, kontrolatzaileak, esku-hartzeak, manipulatzaileak edo koherenteak izan daitezke. Haien seme-alaben sentimenduak eta ezaugarriak eta beharrak lotsatuta egon ohi dira. Ondorioz, umea emozionalki abandonatuta sentitzen da eta errua duela ondorioztatzen du, ez da nahikoa ona gurasoentzat onargarria izateko. Horrela barneratzen da lotsa toxikoa. Haurrak segurtasunik eza, antsietatea eta/edo haserre sentitzen dira. Ez dira seguru sentitzen, konfiantza izateko eta euren burua gustuko izateko. Autoestimu baxua duten kodependentzian hazten dira eta euren sentimenduak ezkutatzen, arrautza-oskoletan ibiltzen, erretiratzen eta atsegin egiten edo erasokor bihurtzen saiatzen dira.

Atxikimendu estiloak autoestimua islatzen du

Beren segurtasun ezaren, lotsaren eta autoestimuaren urritasunaren ondorioz, haurrek atxikimendu-estilo bat garatzen dute, neurri ezberdinetan, antsietatea edo saihestea. Antsietatea garatzen dute etasaihesteko eranskin estiloaketa atzetik deskribatutako pertsonei eta distantzien antzera jokatu Intimitatearen Dantza . Muturreko muturretan, gizabanako batzuek ezin dute jasan ez bakarrik edo gertuegi egotea; edo batek min jasangaitza sortzen du.

Antsietateak zure beharrak sakrifikatzera eta zure bikotekidea mesedez eta egokitzera eraman dezakezu. Oinarrizko segurtasun eza dela eta, harremanarekin kezkatuta zaude eta zure bikotearekin oso sintonizatuta zaude, hurbiltasun gutxiago nahi duelako kezkatuta. Baina zure beharrak asetzen ez dituzunez, zorigaiztoko bihurtzen zara. Horri gehituz, gauzak pertsonalki hartzen dituzu bira negatibo batekin, emaitza negatiboak proiektatuz. Autoestimu baxua egiten du zure egia ezkutatzen duzu olatuak ez egiteko, eta horrek benetako intimitatea arriskuan jartzen du. Baliteke zure bikotekideari besteenganako arretaz jeloskor egotea eta maiz deitu edo bidali mezuak, nahiz eta ez eskatu. Lasaitasuna bilatzeko behin eta berriz saiakerengatik, nahi gabe zure bikotea are gehiago urruntzen duzu. Biak zorigaiztoko amaitzen zarete.

Saihesleak, terminoak dioen bezala, hurbiltasuna saihesten du etaintimitateaurruntzeko jokabideen bidez, hala nola, ligartzea, aldebakarreko erabakiak hartzea, mendekotasuna, bikotekidea baztertzea edo bere sentimenduak eta beharrak baztertzea. Horrek tentsioa sortzen du harremanean, normalean bikotekide antsietateak ahoskatzen duena. Saihesleak euren bikotekidearen autonomia nolanahi kontrolatzeko edo mugatzeko saiakerei buruz adi daudenez, gero are gehiago urruntzen dira. Estilo batek ez du laguntzen harremanak asetzen.

Komunikazioak autoestimua erakusten du

Famili disfuntzionalek harreman intimoek eskatzen duten komunikazio gaitasun onak falta dituzte. Edozein harremanetarako garrantzitsuak ez ezik, autoestimua ere islatzen dute. Argi, zintzo, zehatz eta asertiboki hitz egitea eta entzuteko gaitasuna ere bai. Zure beharrak, nahiak eta sentimenduak ezagutzea eta gai izatea eskatzen dute, mugak ezartzeko gaitasuna barne. Zenbat eta harreman intimoagoa izan, orduan eta garrantzitsuagoa eta zailagoa da trebetasun horiek lantzea.

Kodependenteek, oro har, asertibitatearekin arazoak dituzte. Aldi berean, euren sentimenduak eta beharrak ukatzen dituzte, haurtzaroan lotsatu edo jaramonik egin ez zituztelako. Pentsatzen eta sentitzen dutena ere kontzienteki zapaltzen dute, bikotekidea haserretzeko edo alienatzeko eta kritika edo abandonu emozionala arriskuan jartzeko. Horren ordez, gogoak irakurtzean, galderak egitean, zaintzea, errua leporatzea, gezurretan aritzea, kritikatzea, arazoak saihestea edo bikotekidea jaramonik ez egitea edo kontrolatzean oinarritzen dira. Estrategia hauek hazten diren familietan ikusitako komunikazio disfuntzionaletik ikasten dituzte. Baina jokabide hauek problematikoak dira berez eta gatazka areagotzea ekar dezakete, erasoak, erruak eta erretiratzea ezaugarri dituena. Irekitasun, hurbiltasun eta zoriontasun bloke hori hormak altxatzen dira. Batzuetan, bikotekide batek hirugarren pertsona batekin hurbiltasuna bilatzen du, harremanaren egonkortasuna mehatxatuz.

Mugek autoestimua babesten dute

Famili disfuntzionalek muga disfuntzionalak dituzte, gurasoen jokabidearen eta adibidearen bidez transmititzen direnak. Kontrolatzaileak, inbaditzaileak, errespetu falta izan daitezke, beren seme-alabak beren beharretarako erabiltzea edo haien sentimenduak haiengan proiektatzea. Horrek haurren autoestimua ahultzen du. Heldu diren heinean, haiek ere muga disfuntzionalak dituzte. Besteen desberdintasunak onartzeko edo besteen espazioa uzteko arazoak dituzte, batez ere harreman intimoetan. Mugarik gabe, ezin dute ezetz esan edo beharrezkoa denean beren burua babestu eta besteek esaten dutena pertsonalki hartu. Besteen esandako edo imajinatutako sentimenduen, beharren eta ekintzen erantzule sentitu ohi dira, eta horien aurrean erreakzionatzen dute, gatazka areagotzen lagunduz. Bikotekideak sentitzen du ezin duela adierazi defentsako erreakzio bat eragin gabe.

Intimitateak autoestimua eskatzen du

Denok ditugu bai bereizteko eta indibidualtasunerako eta baita gertuko eta konektatzeko beharrak ere. Autonomiak autoestimua eskatzen du, biak beharrezkoak harremanetan. Zure kabuz zutik egoteko eta zure buruari konfiantza emateko eta motibatzeko gaitasuna da. Baina zeure burua gustatzen ez zaizunean, konpainia miserablean zaude bakarrik denbora pasatzen. Ausardia behar da asertiboki komunikatzekoharreman intimoa—Norbere burua onartzeak dakarren ausardia, zure sentimenduak eta beharrak baloratzeko eta errespetatzeko eta haiek ahoskatzean kritika edo arbuioa izateko aukera ematen dizuna. Horrek esan nahi du maitasuna merezi duzula sentitzen duzula eta eroso jasotzen duzula. Ez zenuke zure denbora galduko erabilgarri ez dagoen norbait atzetik edo maite zaituena eta zure beharrak betetzen dituen norbait alde batera utziko.

Irtenbideak

Haurtzarotik lotsa toxikoa sendatzeak a batekin lan egitea eskatzen duterapeuta trebea; hala ere, lotsa gutxitu, autoestimua igo eta atxikimendu-estiloa alda daiteke zure buruarekin eta besteekin elkarreragiteko modua aldatuz. Izan ere, autoestimua ikasten da, horregatik idatzi nuen Autoestimurako 10 urrats eta Lotsa eta Kodependentzia konkistatuz. Bi liburuek autolaguntzako ariketa asko dituzte. 12 urratseko bileretan partekatzea ere oso onuragarria da. Asertibitatea ikas daitekeelako eta autoestimua ere igotzen duelako, idatzi nuen Nola esan zure gogoa - Bihurtu asertiboa eta ezarri mugak , trebetasun horiek ikastera gidatzen zaituena.

Bikote terapia harremanen gogobetetasun handiagoa lortzeko modu ezin hobea da. Bikotekide batek parte hartzeari uko egiten dionean, lagungarria da nahi duen bikote batek hala egiten badu. Ikerketek baieztatzen dute bikote baten autoestimua hobetzeak bien arteko harremanen gogobetetasuna areagotzen duela. Askotan, pertsona bakarra terapia sartzen denean, harremana hobera aldatzen da eta zoriona handitu egiten da bikotearentzat. Hala ez bada, bezeroaren aldartea hobetzen da eta egoera gehiago onartzeko edo harremana uzteko gai da.

Zati: