Zenbat nahigabe duzu bikotekidearekiko?
Nola liteke jendearen gehiengoarentzat konfiantza, zaintza eta norbere burua ezagutzera ematea beren harremanean bi hilabeteko harremanak igaro ondoren hogei urte ezkondu ondoren baino? Hogei urteren ondoren maitasun, intimitate eta lotura emozional maila sakonagoa egon beharko litzateke; logikak aginduko luke behintzat.
Hogeita hamar urte baino gehiago daramat ezkontzako aholkulari arrakastatsua. Bikoteei komunikazio trebetasunak hobetzen laguntzea edo, besterik gabe, terapia egitera ekarri dituzten ezkontza batean ezkutuko arazoak eta nahigabea konpontzen laguntzen duten terapeuta gehienek ez bezala, ikuspegi oso desberdina hartzen dut bikoteen aholkularitzari dagokionez.
Aurkitu dudana hau da: bikote batek arazoren bat baldin badu (hau da, dirua, gurasoak, lanak, etab.) Eta bere arazoak eztabaidatzeko gaitasuna badute, eztabaidaren ondoeza onartzen dute eta, azkenean, 'boxeo ringean' jarraitzen dute. ”Nahikoa denbora luzez, beren desberdintasunak konpontzen ohi dituzte. Ezkontzan nahigabea eragiten duen arazoa desagertzen den bezalakoa da. Bikote hauek dira gai direnak 'hemen zaude, ni hemen nago, konpromisoa edo negoziatuko dugu irabazi-irabazi bat negoziatzeko'.
Hala ere, bikoteak ezin badu hori egin, ez baditu bere desberdintasunak konpontzen, emozioak deserosoegiak bihurtzen badira edo argumentua 'desegin' egiten bada, orduan arazoa ez da inoiz konpontzen eta ezkontzako nahigabeak harremana zoriontzen du. .
Zer motatako gauzak eztabaidatzen ditu?
Desberdina da bikote bakoitzarentzat. Orduan, zerk eragiten du ezkontza nahigabea?
Seguruenik bost portaera ohikoenak dira; oihukatzea, izena deitzea, etetea, iraganeko arazoak azaleratzea eta defentsarako (hau da, 'hau egiten duzu'). Arazoa konpontzen ez bada eta alde egiten badute, arazo horiek zauri ireki gisa jarraitzen dute. Eta arazoa konpontzen ez badute, zer gertatzen zaio? Harreman batean senar edo emaztearekiko nahigabea sorrarazten du.
Bikoteak irudikatuta sotoaren atea irekitzen du eta sotoan jaurtitzen du. Sotoan dago orain konpondu gabeko beste gai batzuekin. Denboran zehar arazo hauek pilatzen dira eta funky eta usaintzen dute. Usain hori ezkontzaren nahigabea da.
Ezkontzako nahigabe handiek kate erreakzioa hasten dute harreman baten barruan
Ezkontzako nahigabe mailak hazten diren heinean, intimitate maila edo norberaren barne munduan gertatzen dena agerian jartzeko eta agerian jartzeko gaitasuna gutxitzen da. Nahigabea harreman batean sortzen hasten denean, bikotea pixkanaka elkarrengandik gero eta gehiago aldentzen hasten da.
Hori gertatzen denean, barre, txantxa, zirikaketa, hitz egitea eta sexua lehortzen hasten dira. Hauek izan ohi dira bikotea lehenik eta behin maitemindu zuten gauzak. Une honetan emazteak senarrarekiko nahigabea sentitzen hasten dira eta alderantziz.
Harremanaren une honetan, gizabanako gehienak gogobetetasuna ematen dieten eta arrakasta sentiarazten dieten gauzetan arreta jartzen hasten dira (hau da, haurrak, norberaren ibilbidea, erosketak edo bestelako zaletasunak ardatz hartuta).
Elkarrengandik emozionalki hazten hasten dira, hurbilago egon beharrean. Bikote askok salatzen didatena da haien arteko harremanak gelditu egin direla, maitaleak izan beharrean gelakideak balira bezala. Bikoteak ezkontza zoriontasuna aurkitzeko zer behar duen itxaropena galtzen du. Bikoteak emozionalki alienatuta sentitzen direnean, sedukzioa jasaten dute.
emakume otzanak
Harremanean intimitate fisiko gutxi dagoenez, horixe da nire bezero askok emozio edo sexu harremanak izaten dituztela. Karrerak, pornoa, alkohola edo erosketak besteak beste liluratuko zaituzte.
Ezkontzan gero eta nahigabe gehiago izateak, bakoitza elkarri nola tratatzen dion aldatzea eragiten du, baina baita elkarren artean nola sentitzen diren ere eragina. Haserre hori hazten den heinean, bere izaera erresumina dinamika deitzen dudana bihurtzen da.
Erresumaren Dinamikoa
Haserre dinamika bikotearen asebetetze, zoriontasun eta lotura mailan beheranzko espiral bat da. Harreman tipiko batean, emozionalki konektatuta gaudenean zuretzat egingo ditudan gauzak ez ditut emozionalki deskonektatuta gaudenean egingo ez ditudanak (eztia, hona hemen zure kafea).
Lanean ari garenean zurekin hitz egiteko moduak ere badaude, deskonektatuta gaudenean erabiltzen ez ditudanak. Gorroto dinamika batean, gure jokaera hauek nahigabeko sentimenduak eta gure bikotekideekiko dugun sentimenduan aldaketa txikiak eragiten dituzte. Horiek, aldi berean, haiei buruz pentsatzeko moduan aldaketak eragiten dituzte eta, azken finean, etxe inguruan tratatzeko moduan aldaketa txikiak eragiten dituzte.
Tratatzeko moduaren aldaketa horiek gu hautemateko moduan eragiten dute, eta era desberdinean tratatzen gaituzte. Errealitatea da elkarrekin gaudenean bikotekideengatik egingo ditugun gauzak, arrotzak sentitzen garenean egingo ez ditugunak. Espiral honek aurrera jarraitzen du, aldaketa txikiek harremanaren benetako izaera aldatu arte, harreman bizia eta maitagarriaren itzala sortuz.
Orduan, nola konpondu ezkontza baten nahigabea? Komunikazio trebetasunak hobetzea edo bikote bati arazo zehatz bat konpontzen laguntzea baino, egiten dudan lehenengo gauza bikotekideei bakoitzak sentitzen duen ezkontza nahigabea ulertzen eta hasierako sentimendu horiek zer jokaeratan sortzen duten ulertzen laguntzea da.
Ezkontzaren haserrea eta nahigabea zehazteko modua eta gure bikotekideak nahigabea sortzen duena egiten duena da Dorman Resentment Rating Eskala osatzea.
Dorman Resentment Rating Eskala
5 = Muturreko nahigabea, haserrea edo etsipena ia etengabea
4 = Ia egunero egunerokoan pentsamendu amorratuak
3 = Erresumina moderatua
2 = Noizean behin frustrazioa edo nahigabea
1 = Gutxieneko nahigabea
0 = Ez dago nahigaberik
1. Ordu gehiegi lan egitea, gehiegi arreta gehiegi lanarekin lotutako arazoetan (etxean ere).
2. Lagunei arreta gehiegi ematea.
3. Intimitate fisiko nahikoa ez.
4. Gehiegi arreta jarri______________ bezalako kiroletan edo zaletasunetan.
5. Haurrengan arreta handiegia.
6. Arreta nahikorik ez.
7. Errespetu gabeko moduan tratatua.
8. Presio sexuala egiteko.
guraso trebetasunak 101
9. Beti haserre, haserrea kudeatzeko arazoak.
10. Dirua kudeatzeko arazoak, dirua gastatzea 'ez dugu'.
11. Gurasoen arazoak, guraso estiloen inguruko desadostasuna.
12. Intimitate falta (hau da, hitz egiteko interesik ez dago, 'ez naiz emozionalki zurekin lotuta sentitzen').
113. Jokoarekiko mendekotasuna, pornografia, jatea edo ___________.
114. Konfiantza eza, gezurra.
15. Desleialtasuna edo afera.
16. Erabakiak aldebakarrez hartzea / Bikotean ez hartzea erabakirik.
17. Desberdintasunak konpontzeko ezintasuna, gatazkak konpontzeko trebetasun eza.
18. Etxean lanen edo lanen banaketa bidegabea.
baldintzarik gabeko maitasun ezkontza
19. 'Traizionatua sentitzen naiz, ezkondu ginenean pentsatu nuelako desberdina izango zela'.
20. Manipulatzailea edo kontrolatzailea (hau da, gauzak izan behar dira, 'beren modura').
21. 'Putakeria', gauzak nahastuz, errepikatuz hainbat aldiz.
22. Jolasa.
23. Inoiz ez du esaten zer nahi duten benetan ('Asmatu behar dut benetan zer nahi duzun edo zer da akatsak
zuk.').
24. Pasiboegiak ('erabaki guztiak hartu behar ditut') edo asertiboegiak ('beti jantzi behar dute
prakak. ”).
Puntu guztiak
Zutabearen amaieran badaukat guztira, baina konparazio arrazoiengatik da soilik. Horrek esan nahi du hainbat astez bereizten badira, pertsona batek duen ezkontzan nahigabea gutxitzen dela.
Egia da, ordea, '5' sortzen duen arazo bat ere nahikoa izan daitekeela deskonexio emozionala eragiteko. Nire bikote askori gustatzen zaie nire erresumina balorazio eskala, arazoari arreta ematen diolako. Normalean senar-emazteen artean joan-etorrian joaten naiz identifikatutako '4 eta 5' -ei buruz hizketan.
Beraz, egin proba. Bi batzuk eta noizbehinkako hiru dituzula aurkitzen baduzu, hori normaltzat joko litzateke seguruenik. Hala eta guztiz ere, zure Resentment Rating Eskalan lau edo bost zenbaki aurkitzen badituzu, horrek arazo garrantzitsuagoa adieraz dezake eta terapeuta batekin harremanetan jarri beharko duzu eta arazoari aurre egin beharko diozu, arazo nabarmenagoa bihurtu eta eduki gabeko nahigabea bihurtu aurretik. ezkontza.
