Zure Ezkontideak Defentsa al du? Irakurri hau!

Nik: 'Ez duzu inoiz zaborrik ateratzen!'

Senarra: 'Hori ez da egia'.

Nik: 'Ez nauzu entzuten!'

Senarra: 'Bai naiz'.

Nik: 'Zergatik ez didazu inoiz afaria prestatzen?'

Senarra: 'egiten dut'.

Etengabe gertatzen diren elkarrizketa ero mota hauek gertatzen dira. Erotu egiten nau, neurri batean arrazoia duelako. Bere erantzunak teknikoki zehatzak dira. Berdin du afaria prestatu didan birritan azken urtean, teknikoki egiazko erantzuna da. Baina hori ez da benetan zoratzen nauena. Bere defentsa da. Nirekin ados egon beharrean, bere burua defendatzen ari da. Ez dut nire adierazpenaren zehaztasunari buruz eztabaidatu nahi, bi gauza nahi ditut: enpatia nahi dut eta zerbait aldatu nahi dut.

Esan nahi dut:

«Sentitzen dut bart ez nuen zaborra atera. Datorren astean egingo dudala agintzen dut '.

eta

«Oh, ez zara entzuten sentitzen, maitea. Asko sentitzen dut. Utzidazue egiten ari naizena gelditzen eta zatoz zure begietara begiratzera eta esan behar duzun guztia entzutera '.

eta

«Sentitzen dut gauean afaria prestatzen kargatuta sentitzen zarela. Izugarri eskertzen dut zure sukaldaritza. Eta nola afaria astean behin prestatzen badut? ”.

Ahhhh. Gauza horiek esaten hari buruz pentsatzeak hobeto sentiarazten nau. Gauza horiek esanez gero, maitatua eta zaindua eta ulertua eta estimatua sentituko nintzateke.

Defentsibitatea oso errotuta dagoen ohitura da guztiontzat. Noski, gure burua defendatuko dugula, eskuak aurpegira jartzea bezain naturala da zerbait jotzear dagoenean. Geure burua babestuko ez bagenu, min hartuko genuke.

Hala ere, harreman batean defentsako erantzuna ez da lagungarria. Beste pertsona baztertuta uzten du, esan berri dutenak garrantzirik gabea, gezurra edo okerra zela esan bezala. Konexioa higatu egiten du, distantzia handiagoa sortzen du eta elkarrizketarako bide ezin hobea da. Defentsibitatea harremanak bide onean mantentzen laguntzen duenaren aurkakoa da: norberaren ekintzen erantzukizuna hartzea.

John Gottmanek, ziurrenik ezkontzako ikerketetan munduko aditu nagusia denak, defendatzen duela defendatzen duela 'Apokalipsiaren lau zaldunak' deitzen duen horietako bat da. Hau da, bikoteek lau komunikazio ohitura horiek dituztenean, dibortziatzeko aukera% 96 da.

Ez dut inoiz dibortziatzearekin kontatzen (berriro), baina ez zaizkit gustatzen odds horiek, beraz, benetan nahi dut nire senarrak defentsa izateari uztea.

Baina asmatu zer? Beste lau zaldizkoetako bat kritikak dira. Eta nire senarraren defentsa niretik egindako kritikei erantzuteko balio dezaket.

Zer esan 'Ez duzu inoiz zaborrik ateratzen!' Esan nion: 'Maitea, azkenaldian asko atera dut zaborra, eta erabaki genuen hori zela zure lana. Baliteke horrekin berriro pilotara itzultzea? ' Eta nola 'Ez nauzu entzuten ari!' Ordez. Esan nion, 'Aizu, maitasuna, nire ordenagailuan zaudenean nire eguna kontatzen ari naizenean, ez zait jaramonik egiten sentitzen dut. Eta albistea irakurri nahiko zenukeen istorioa osatzen hasten naiz nire egunaren berri izan baino '. Eta zer moduz atera eta afaria maizago prestatuko ote duen galdetuko banu? Bai, uste dut horiek guztiak hobeto joango liratekeela.

Nola sortu zitzaigun ideia ona dela bikotekidearekin kexa jartzea kritika moduan? Nagusia banu, inoiz ez nioke nagusiari esango: 'Ez didazu inoiz igoerarik ematen!' Hori barregarria litzateke. Nire kasua aurkeztuko nuke zergatik merezi dudan eta eskatu. Ez nion inoiz alabari esango: 'Ez dituzu inoiz zure jostailuak garbituko!' Hori penagarria izango litzateke. Horren ordez, argibide argiak ematen dizkiot, behin eta berriro, espero dudanari buruz. Ezkontza ez da egoera horietako bat ere arrazoi asko direla eta, baina gauza bera da hori da egia esan, nahiko barregarria eta penagarria da zure ezkontidearen 'inoiz' akusazio maila lortzeko.

Erruduna.

Zaila da. Zaila da ez kritikatzea eta zaila da defentsarik ez izatea.

Batzuetan, nire senarrari esaten diot zer esan nahiko nukeen bere defentsarako baina egiazko erantzunaren ordez. Badirudi horrek lagundu egiten duela, noizean behin kexa egiten dudanean erantzun enpatikoagoa izaten baitut. Baina nire jokoaren gainean nagoenean, berriro egitea eskatzen dut. Erosketak bikainak dira. Kritikoa naizela harrapatzen dut eta orduan esaten dut: “Itxaron! Ezabatu hori! Esan nahi nuena & hellip; ' Hori ez da nahi bezain maiz gertatzen, baina horretan ari naiz. Lanean ari naiz inork kritikatu nahi ez duelako eta, zalantzarik gabe, ez dut maite dudan gizona horrela tratatu nahi. (Gainera, badakit kritikak ez didala inoiz nahi dudan erantzuna lortuko!) 'Kritika bakoitzaren azpian bete gabeko beharra dago' esaera gogoratzen saiatzen naiz. Kritikoa izan beharrean nahi eta behar dudanaren inguruan hitz egin ahal badut, biok hobeto sentituko gara. Eta ziur nago dibortziatuta amaituko ez dugula!

Zati: