Maitasuna al da gauzarik garrantzitsuena ezkontza zoriontsu baterako?

Maitasuna al da gauzarik garrantzitsuena ezkontza zoriontsu baterako

Artikulu honetan

Maitagarrien ipuinen eremutik kanpo, ezkontzak zailtasunak eta erronkak dituzte. Hori da behintzat nire esperientzia pertsonal eta profesionaletik ikasi dudana.

Errauskine eta Prince Charming elkarrekin oso gozoak dirudite, hala ere, In the Woods antzezlanean aztertzen den bezala, ezkontzatik denbora gutxira, xarmangarri izateko prestakuntzak ez zuela leialtasunerako eta zintzotasunerako prestatzen aitortu zuen: xarmangarri izateko hezi nintzen. , ez zintzoa.

Bikote bakoitzak bere erronka eta marruskadura zehatzetara iristen den arren, posible da zailtasun horiek orokortzea ezkontideek hasierako akordioaren inguruan dituzten gaizki-ulertuei erreparatuta.

Ezkontza zoriontsu bat eraikitzeko bide praktikoa

Hurrengo orrialdeetan, hau zehatzago aztertuko dut eta praktikoa eskaintzen saiatuko naizezkontza arrakastatsu baten gakoak.

Kultura tradizionaletan, normalean, ezkontza elkarrekiko akordio gisa zegoen, askotan bikotearen familien artean. Kultura batzuetan, ezkonberriek hartzen zituzten konpromisoak eta betebeharrak argi zehazten zituen kontratu mota bat zegoen. Batzuetan, konpromiso horiek ez betetzearen ondorioak berariaz jasota zeuden, kasu batzuetan ezkontza desegitea barne.

Ezkontza sinplea eta maitasunaren garrantzia garai zaharretan

Ezkontza-kontratu zaharragoak gizabanakoaren bizitzarako zein bikote eta familien osasunerako ezinbestekoak ziren komunitate txiki batek ikusitako zin bat ziren.

Gure kulturan, bikoteek askotan ez dute komunitate zabalago koherenterik, bikoteen botoen lekuko gisa balio dezakeena eta hartutako konpromisoen erantzule izan.

Badirudi gure Mendebaldeko kultura modernoan, jatorrizko kontratu horren argitasuna galdu egiten dela bileraren zirrara, ospakizunak, itxaropen eta irudimenak etorkizuneko batasunaren izaerari buruz.

Garrantzitsua da gure garaian familia nuklearraren unitatearen desegonkortasuna etengabea dela. Duela mende bat baino gutxiago arte, unitate hori gizartearen oinarrizko eraikuntza ekonomikoa ere izan zen. Batez ere, emakumeek ezin zutelako ia familiatik kanpo bizi, eta seme-alabarik gabeko sexua ez zelako gaur egun bezain erraza eta erraza.

Sexu-harremanetan aritzeko adin onargarria gero eta gazteagoa da, eta badirudi helduaroa adin nagusietara atzeratu dela. Lehen 18 urterekin zer esan nahi zuen: erantzukizuna, erantzukizuna eta norbere burua zaintzeko gaitasuna gizarteko kide laguntzailea izanik, gaur egun 30 urte inguruan maizago gertatzen da.

Arrazoiak sozioekonomikoak eta kulturalak dira eta artikulu honen esparrutik kanpo daude. Hemen aztertzen dudan ezkontza-blokea sexuaren ikusgarritasun handiagoarekin eta itxurazko erabilgarritasunarekin erlazionatuta egon ohi da, eta sexu-topaketak dakarren emozioak kudeatzeko gaitasun txikiagoarekin batera.

Konpromisoak hain garbi izendatzen ez direnez eta lekuko komunitatearen izaera aldatu denez, errazagoa da pentsatzea norberaren nahi inkontzienteak ezkontza bikoteak egindako benetako promesak zirela. Bikotekide batek haiek zainduko dituen norbait eta lurreko behar guztiak emango dituen norbait aurkitu nahi zuen, baina hori ez zen inoiz agindu.

Baliteke bikotekide batek maitasuna, ukimena eta sexua beti eskuragarri egotea nahi izatea, baina hori ez zen kontzienteki agindu.

Jatorrizko akordioari buruzko gaizki-ulertuei gehitu diezaiekeena bertan parte hartzen duten alderdien aniztasuna da. 2000ko hamarkadaren hasieran, film dibertigarri bat erakutsi zen psikologia biltzar batean. Film labur horretan, bikote bat ohe izugarri batean batera erakusten zen. Haren aldean ama eta aita ere baziren eta haren aldean ama eta aita ere bai. Lau gurasoak etengabe partekatzen ari ziren euren iradokizun eta aholku (txarrak) bikotearekin.

Dagokion gurasoak ezkontza-batasuna eragiten duten indar inkontzienteen adibide bat besterik ez dira. Horien artean negozio-asmoak, asmo espiritualak eta bikotekidea salbatzeko edo haiek salbatzeko ametsak izan daitezke.

Internal Family Systems-ek hizkuntza interesgarri bat du egoera zoritxarrez ohikoa den hori deskribatzeko. Teoria psikologiko honek gure barruko bizitza babesle eta erbesteratuz osatuta dagoela deskribatzen du. Erbesteak gure psikearen zatiak dira, gure inguruneak onartu ez zituenak. Babesleak bakoitzak sortu ditugun atalak dira, erbestea seguru dagoela ziurtatzeko eta, aldi berean, zati hori ez dela inolako rol ikusgarrira itzultzen ziurtatzeko.

IFSren arabera, jendeak ezkontza-bikote batekin elkartzen direnean espero dute erbesteratutako haien zatiak azkenean etxera itzultzea eta batzea, baina babesleak dira negoziazioan sartzen direnak ere, eta erbesteratu gazte eta zaurgarriak seguru mantentzeko erabakia hartzen dute. ahalik eta urrunen.

Gure garaian, dibortzioarekin lotutako tabuak eta lotsak nabarmen gutxitzen dira guztiz kentzen ez badira. Beraz, gero eta handiagoa den dibortzio-tasa ezkonduentzako errazagoa da zailtasun txikienean dibortzioa edo banantzea kontuan hartzea.

Banantzea eta dibortzioa aukerak izaten dira, baina ez min gabe

Banantzea eta dibortzioa aukerak izaten dira, baina ez min gabe

Baina hori hobetsitako aukera denean ere, prozesua ia ez da minik gabe. Inplikazio ekonomiko sakona dagoenean eta batez ere haurrak daudenean, banantzea gogorragoa da eta sufrimendua handiagoa. Zintzoa, irekia eta errespetua izateak elkarren arteko mina murrizten du. Seme-alabei ezkontza-desadostasuna ezkutatu nahi izatea, edo okerrago, seme-alabentzat elkarrekin egotea beti da kaltegarria eta miseria areagotzen du parte hartzen duten guztientzat.

Zenbait kasutan, elkartzeko hasierako erabakia heldugabea edo nahasia izan zen eta alde batera uzteak bi bikotekideak hazteko eta aurrera egiteko askatu ditzake. Beste kasu batzuetan, bikotekideek bizitzako bide desberdinak hartu zituzten, eta hasieran bikote ona eta elkarrekin pozik zeuden arren, orain bide bereiziak egiteko garaia da.

Benetan ezinbestekoa al da maitasuna ezkontzarako?

Gehiegitan bikotekideek lotura sakonaz jabetzen dira eta baita maitasunaz eta erakarpenaz ere, hala ere, min, lotsa eta irain asko dago ezkontza konponbiderik gabe dagoela.

Zure ezkontzaren bidegurutze zail horietako batean aurkitzen zarenean, galdetu zure buruari zeintzuk diren zure itxaropen eta beharretatik betetzen ez diren.

Uste al duzu zure bikotekideak itxaropen hori beteko zuela edo zure behar hori zainduko zuela agindu zuela? Saiatu lehenik zure bikotearekin hitz egiten. Harremanetan baliorik geratzen bada, elkarrizketa zintzo batetik bakarrik haziko da, nahiz eta elkarrizketa hori litekeena den erronka eta agian mingarria izan.

Elkarrizketa zintzo eta ireki bat aukera bideragarria ez dela iruditzen bazaizu, saiatu konfiantzazko lagun batekin kontsultatzen.

Baliteke zure ezkontzari buruzko ikuspegi berri bat aurkitzea

Konturatuko zara harremanean oraindik balio duenak zailtasunak gainditzen dituela, ziurrenik sendatzera eta dibertsiora, alaitasunera eta plazerra itzultzeko bidea aurkitzera eraman dezakeen ikuspegia. Baimena ere lortu dezakezu bereiztea aukera hobea dela konturatzeko eta horrekin jarraitzeko.

Ezkontideek askotan espero dute bikotekideek beren behar guztiak betetzea. Bete gabeko zure beharrak izendatzeak, eta baita haien garrantzia baloratzea ere, behar batzuk harremanean benetan asetzen direla konturatzen lagun dezake, beste leku batzuetan, beste jarduera batzuetan eta beste adiskidetasun batzuetan bilatu daitezkeela.

Galdetu zeure buruari zure ezkontza trabatuta dagoen

Laguntza handia izan liteke zure buruari behintzat aitortzea, ezkontza itsatsita dagoela. Ez zaizu gustatzen bertan egotea eta aldaketa bat egiteko beldur zara edo ez dakizu nola. Onarpen hori desatsegina den arren, errealitatea itxurak egitea edo saihestea baino askoz hobea da.

Jakina, ezkontzaren itsatsitasuna antzematea zure bikotearekin batera egin badaiteke, biak apur bat hobeto sentitzen lagunduko dizute eta agian itxaropen errealistaren bat eta horretara joateko plan praktiko bat sustatzeko.

Sexuari buruzko desadostasunak; hots, maiztasuna, estiloa eta beste parte-hartzaile batzuk dira ezkontzako desadostasunaren itxurazko arrazoirik ohikoena.

Gaiari buruz eztabaidatzea ez da erraza izaten eta trebetasunak eta heldutasuna eskatzen du. Askotan haurrak edo dirua bezalako beste gai garrantzitsu bat inplikatzen duen lotura bat dago, argi adierazten denean honelakoa dena: Nola egin dezakegu aurrera gure sexu-bizitzan x-ari buruz hitz egin ezin dugunean; nola ebatzi dezakegu x sexu harremanik ez dugunean?

Deskribatuta, catch22 honek astakeria dirudi, baina aurrerapen handia izan daiteke benetan egoera hori dela onartzea. Bikote bat horrela trabatuta dagoenean, bikotekideetako batek ahul izateko ausardia aurkitu eta lehen urratsa egin behar du. Horrek beste bikotekidea hurrengoan ausarta izatera bultzatu dezake.

Ezin gara egon maite dugunarekin, normalean pertsona hori gure irudimenaren sorkuntza baita.

Askotan inkontzienteki lotzen gara irudi horri eta ez diogu uko egin haragizko bikote baten errealitate ez hain perfektuagatik. Pornografia epidemia, neurri handi batean, proiekzio horien eta ametsen, desioen eta errealitatearen artean segurtasunez nabigatzeko gaitasun gutxitzearen sintoma da.

Robert Bly poeta eta irakasleak bikoteei euren proiekzioa berreskuratzeko gomendatzen die. Itzal-lan sakon honek gainazalaren azpian geure inperfekzioei begiratzea eta gizaki izatearen parte gisa onartzea eta jabetzea dakar. Gure bikotekidearen begietara begiratzea, gure irudimen eta atsekaberik basatiena partekatzea, elkarrizketak min egin diezaiokeela onartzea eta zure buruari eta bikotekideari gizakia eta hutsegitea izateagatik barkatzea.

Aukeratu errealitate inperfektua irudimen perfektua dirudienaren gainetik

Hazkundearen zati handi bat errealitate inperfektua aukeratzen ikastea da, itxuraz perfektua den irudimenaren gainetik.

Ezkontideek bi pertsona heldu gisa elkartzen direnean, bananduta baina konektaturik daudenean, elkarrekin zerbait berria osatzen dute, zatien batura baino handiagoa. Biek ala biek beren behar eta mugen jakitun dira. Bakoitza aske ematen eta esker onez jasotzen ari da, eta itxaropenik gabe.

Bi bikotekideek beren indarguneez eta mugez jabetzen dira eta ez dute lotsarik sentitzen beren akatsak edo bikotekidearen gizatasunaz. Beste maitasun eta alaitasun mota bat hazi daiteke batasun mota honetan, damuak eta etsipenak ere sartzeko nahikoa lekurekin.

Zati: