Nola lortu distantzia emozionala gainditu eta betiko argudioekin amaitu
Brian eta Maggie nire bulegora etorri ziren bikote-aholkularitza ematera. Lehen saioa izan zen. Hasieran nekatuta ziruditen biek, baina hitz egiten hasi zirenean, bizia hartu zuten. Izan ere, animatu egin ziren. Guztiarekin ados ez zeudela zirudien. Maggiek aholkularitza jasotzera etorri nahi zuen, Brianek ez. Maggiek arazo handi bat zutela sentitu zuen, Brianek uste zuen bizi zutena normala zela.
Brian orduan hasi zen hitz egiten nola, zer egiten duen, Maggiek akatsak aurkitzen dituen. Gutxietsia, kritikatua eta guztiz estimatua sentitzen zen. Baina min hartutako sentimendu zaurgarrienak agerian utzi beharrean, esan zuen, ahotsa altxatuz:
Beti beretzat hartzen nauzu. Niri ez diozu ezertxo ere ematen. Zaintzen zaizun guztia zaintzen zaituztela ziurtatzea da. Mila batean kexa zerrenda bat duzu...
(Maggiek, hain zuzen, orri bat ekarri zuen bi aldeetatik idatzitako oharrak zituena - Brianek gaizki egiten zuen guztiaren zerrenda, onartu zuen gero).
Brianek hitz egiten zuen bitartean, Maggieren ondoeza erregistratu nuen. Aulkian posizioa aldatu zuen, ezetz burua astindu zuen eta begiak birarazi zituen, bere desadostasuna telegrafiatu zidan. Zuhurtasunez tolestu zuen papera eta poltsan sartu zuen. Baina gehiago ezin izan zuenean, eten egin zuen.
Zergatik oihu egiten didazu beti? Badakizu gorroto dudala ahotsa altxatzen duzunean. Beldurra ematen dit eta zuregandik ihes egiteko gogoa ematen dit.Oihu egingo ez bazenu ez nizuke kritikatuko. Eta zuk...
Brianek bere gorputza beretik aldentzen zuela ohartu nintzen. Sabaira begiratu zuen. Bere erlojuari begiratu zion. Bere istorioaren alde pazientziaz entzuten nuen bitartean, noizean behin begirada bat botatzen zidan, baina distira bat bezala sentitzen zen.
Ez dut ahotsa altxatzen, protestatu zuen Brianek. Baina ezin dut zurekin harremanetan jarri behar bezain ozen egiten ez badut...
Ni izan nintzen oraingoan eten zuena. Esan nion: Horrela doa etxean? Biek baietz egin zuten, otzan. Beraien komunikazio estiloa baloratzeko apur bat segitzen utzi nizkiela esan nien. Brianek azpimarratu zuen ez zutela batkomunikazioaarazoa. Maggiek berehala erantzun zien hala egiten dutela. Etentzea zela uko egin behar zuten gauza bakarra esan nion, eta beste puntu bat gehitzear egon nintzen Brianek eten zidan bitartean.
Ez zaude errealitatearekin batere harremanetan Maggie. Beti ari zara ezerezetik zerbait egiten.
Saioa hasi eta minutu gutxiren buruan, Brian eta Maggiek lana moztuta zutela konturatu nintzen. Lehendik ere banekien denbora pixka bat beharko genuela haiek ez erreaktiboagoak izaten laguntzeko, elkar tratatzeko modua aldatzeko eta elkarren artean adostutako arazoei irtenbideak lortzeko bide komunak aurkitzeko.
Nire esperientzia izan da Brian eta Maggie bezalako bikoteek errespetu faltaz, elkarren ikuspuntua ikusteari uko irmoarekin eta defentsa maila altuarekin tratatzen ari direla, erasoa -defentsa-kontraerasoa deitzen dudan punturaino. komunikazioa. Ez da gaiak edo istorioa deitzen dudanari buruz. Arazoak amaigabeak ziren: haien borroka epikoen arrazoiak beste zerbaiti buruzkoak ziren.
Nola iristen dira bikoteak toki honetara?
Modu asko daude egoera honetan zure burua aurki dezakezun. Agian ez da hain dramatikoa eta itxuraz trataezina, baina agian kritika gehiegi dituen harreman batean zaude, hurbiltasun nahikoa ez duena.sexu nahikoa ez, eta distantzia emozional gehiegi.
Artikulu honen ardatza hemendik nola joan, galderari labur erantzun nahi diot etaharreman betegarria izateko beharrezko aldaketak egiteko etapa. Ez da pertsona bat, ezta bat ere, harreman batean sartzen hemen amaituko dela pentsatuz. Harreman gehienen lehen asteak eta hilabeteak itxaropenez eta itxaropenez beteta daude. Baliteke hizketan/mezu askorekin, laudorio askorekin eta sexu topaketa maiz beteta egotea.
Inork pentsatzen ez duela nagoen bezain ziur, biziko naiz bat zorionez, ziur nago zuk eta zure bikotekideak gatazkak izango dituzuela. Inoiz borrokatzen ez diren bikoteek ere gatazkak izaten dituzte, eta hona hemen zergatik:
Gatazka lehen hitza zerbaiti buruz esan baino lehen existitzen da. Zure familia oporretan ikusi nahi baduzu baina zure bikoteak hondartzara joan nahi baduzu, gatazka bat duzu.
Bikoteek askotan arazoak izaten dituzten tokian dago nola saiatzen diren gatazka konpontzen. Ez da arraroa bikoteak botere borroketan sartzea, zeinak honela definitzen ditudan Nork egingo dugu hau: Nire bidea ala zurea? Muturreko, izen-deiak, oihuak, Tratu Isila eta baita indarkeria ere zure bikotea zure ikuspuntua eta zerbait egiteko modua hartzera behartzeko moduak dira.
Bada ager daitekeen gai bat deitzen dudana Nor da hemen eroa? Eta ez naiz ni! horretan, harremaneko pertsona bakoitzak uko egiten dio bestearen ikuspuntua arrazional edo posible gisa onartzeari.
Erregulazio emozionalaren eginkizuna
Brian eta Maggierekin saioko lehen minutuetan ere nabaritu nuena - zurrunbiloa, buruak ezetz keinua, begiak biraka eta maiz etetea - zera izan zen: haietako bakoitzak oso gogor kontra egiten ziola beste pertsonak esaten zuenari, non bere sentimenduak. haserrea, norberaren zuzentasuna eta minak gainezka izateraino igo ziren. Bakoitzak bestea gezurtatu BEHAR ZUEN, sentimendu izugarri eta antsietate horien heriotzaren mendetik askatzeko.
Terapia ematen ia 25 urte igaro ondoren, gizakiok etengabeko kudeatzaile emozionalak garela sinestera iritsi naiz (gero eta sendoago). Eguneroko une bakoitzean, gure mundu emozionala erregulatzen ari gara gure egunak ondo bizitzen, gure lanetan produktiboak izaten eta gure harremanetan zoriontasun eta kontentu pixka batekin bizitzen saiatzen garelako.
Momentu batez –asko– alde batera uztea erregulazio emozionala, hau da, gatazkaren edo beste estres-egoeren aurrean behintzat lasai samar egoteko gaitasuna besterik ez – haurtzaroan hasten da. Psikologia ikertzaileek garai batean autoerregulaziotzat jotzen zutenaren nozioa (haurtxo batek bere burua lasaitu dezake eta lasaitu behar du) elkarrekiko erregulazio nozioarekin ordezkatu da, ama edo aitatxo haurtxoaren hondamendiaren erdian lasai egon badaiteke, haurra autoerregulatuko da. Nahiz eta ama edo aitatxo kezkatu/haserre/oihuka ari den haurtxo baten aurrean, haurra erregulatzen duen moduan, gurasoak berriro erregulatu dezake haurra berriro erregulatu daitekeen punturaino.
Zoritxarrez, gure guraso gehienak kudeatzaile emozional adituak ez zirenez, ezin ziguten ikasi ez zutena irakatsi. Gutako askok guraso-estilo arbuiatua zuten gurasoak (Tiro bat baino ez da – negar egiteari utzi!), estilo helikoptero/intrusiboa/ menderatzailea (20:00ak dira, non dago nire 23 urteko semea?), estilo hondatzailea (ez dut nahi nire seme-alabek gorrotoa nazaten, dena ematen diet), eta baita estilo urratzailea ere (negar egiteko zerbait emango dizut, inoiz ez duzu ezertarako balioko, indarkeria fisikoarekin, garrasiekin eta utzikeriarekin batera). Estilo horien guztien atzean dagoen printzipio bateratzailea gure gurasoak beren arautzen saiatzen ari dira propioa ezintasun, desegokitasun, haserre eta abar sentimenduak. Eta zoritxarrez, gure burua erregulatzeko (lasaitzeko) arazoak ditugu eta edozein mehatxuren aurrean azkar erreakzionatu dezakegu.
Era berean, Brian eta Maggie egiten saiatzen ari zirena autoerregulatzea zen. Elkarrekin eta nirekin hitzik gabeko eta hitzik gabeko komunikazio guztiek ezintasunaren aurrean kontrola lortzea zuten helburu, zentzugabetasuna, zentzurik ez duen mundu batean (eroa da!) eta mina eta sufrimendua askatzea. hori momentuan ez ezik harreman osoan gertatzen zen.
Ohar gisa, azken puntu honek azal dezake zergatik den gauza txiki bat bikotekide bati gauza handia besteari. Komunikazio bakoitzak bat dauka testuingurua lehengo elkarrizketa eta desadostasun guztiena. Maggie ez zen sator-muino batetik mendirik sortzen ari, Brianek iradoki zuen bezala. Izan ere, mendia sortua zegoen jada eta azken afronta zikinkeriaren azken pala besterik ez zen.
Aipatu nahi dudan beste alboko oharra da adostasun handiko bi helduen arteko jokaera guztiak Akordio bat direla. Alegia, egoera hau elkarrekin sortu zen. Ez dago ongi edo gaizki, inor errudun (baina mutila, eginbikoteek erruaelkar!), eta harremanen harmonia aurkitzeko One Way ez.
Beraz, nondik nora?
Beraz, nora joan zaitezke zu eta zure bikotea hemendik? Batzuetan, egoerak hain lurrunkor eta kontroletik kanpo daudenez, hirugarren bat (terapeuta) behar da. Baina elkarren artean hipererreaktiboak zaren punturaino ez bazaude eta, hala ere, zure argudioak nahiko aurreikusgarriak direnez idatzi ditzakezun, hona hemen oinarri komunak aurkitzeko, intimitatea berreskuratzeko eta kontenttasun gehiago aurkitzeko 7 modu:
-
Utzi elkarri zure pentsamenduak amaitzen
Puntu hau ezin da nahikoa azpimarratu, eta horregatik da Lehen Gomendioa.
Eten egiten duzunean, zure bikotekideak esaten duenari erantzun bat formulatzen ari zarela esan nahi du. Beste era batera esanda, jada ez duzu entzuten. Zure emozioak erregulatzen saiatzen ari zara kontrapuntu bat eginez edo nagusitasuna lortuz. Hozka ezazu ezpaina. Eseri zure eskuetan. Baina garrantzitsuena: Arnasa hartu. Egin behar duzun guztia zure bikotekideari entzuteko.
Eta zure haserrea entzuten ez duzun punturaino badago, eskatu zure bikoteari atseden labur bat hartzeko. Onartu ez duzula entzuten, haserrea oztopatzen duelako. Esan iezaiozu entzun nahi duzula baina momentuz ezin duzula. Zure haserrea baretu dela sumatzen duzunean (8 edo 9tik 10era bitarteko eskalan 2 edo 3ra), eskatu zure bikoteari berriro hasteko.
-
Ez defendatu
Konturatzen naiz hori kontra-erreflexiboa dela (erasotuak sentitzen bagara, geure burua defendatu nahi dugu), baina beste ezerk konbentzitzen ez bazaitu, agian hau izango da: Kontuan izan zure burua defendatzen duzunean zure bikoteak maiz erabiliko duela zure erantzuna. munizio gehiago. Beraz, zeure burua defendatzeak ez du balio izango. Beroa igo besterik ez du egingo.
-
Onartu zure bikotekidearen ikuspuntua bere errealitate gisa
Eroa dirudien, sinesgaitza dirudien edo barregarria dela uste duzun arren, ezinbestekoa da zure bikotekidearen ikuspuntua zurea bezain baliozkoa dela onartzea. Guk guztiak desitxuratu egia eta gaizki gogoratu gertaerak, batez ere esperientziari karga emozional bat badago.
-
Gatazka ezberdin ikusi
Beldurra duzula esateagatazkabenetan puntua galdu egiten du. Lehen aipatu dudan bezala, gatazka lehen hitza esan baino lehen existitzen da. Zer zaren benetan beldurra sentimendu oso deserosoak dira: minduta, baztertua, umiliatuta edo gutxiesten izatea (besteak beste).
Horren ordez, onartu gatazka badagoela eta izaten ari zaren arazoak konpontzen saiatzen ari zaren moduarekin lotu daitezkeela. Erlazionatutako puntu gisa, saiatu beti gaiari eusten. Argudioa beste norabide batera doala ikusten baduzu, saiatu jatorrizko gaira itzultzen. Nahiz eta pertsonala lortu, honelako zerbait esan dezakezu: Geroago hitz egin dezakegu horretaz. Oraintxe ______ buruz ari gara.
-
Onartu maitasuna gainbaloratzen dela bateragarritasuna gutxietsi bitartean
Aaron Beck doktorearen liburu nagusian, Maitasuna ez da inoiz nahikoa: bikoteek gaizki-ulertuak nola gaindi ditzakete,Gatazkak konpontzea, eta Terapia kognitiboaren bidez harreman-arazoak konpontzea , liburuaren izenburuak ideia hori azaltzen du.
Bikote gisa, modu naturalean ahalegindu beharko zenuke maitasun harreman bat lortzeko. Hala ere, maitasuna eta bateragarritasuna edo bi gauza ezberdin ikasi ditut. Eta bateragarritasunaren oinarria lankidetza da. Prest al zaude baietz esateko maitea denboraren % 50ean zure bikoteak hunkitzen ez zaituen zerbait egiteko eskatzen dizunean, baina hala ere egiten duzu bikotekideari atsegin emateko?
Bateragarria bazara, zuk eta zure bikotea ados egon beharko zenuke denboraren %80 inguru gauza gehienei buruz. Aldea zatitzen baduzu, geratzen den denboraren % 10 duzu zure bidea eta zure bikotekideak % 10 du. Horrek esan nahi du bakoitzak bere bidea egiten duzula denboraren % 90 (ehuneko nahiko onak nire liburuan). Denboraren 2/3 edo gutxiago ados bazaude, baloreei, bizimoduari eta ikuspegiei dagokienez, zein bateragarriak zaren aztertzeko garaia da.
-
Uler ezazu zure bikotea ez dagoela zure beharrak asetzeko
Behar batzuk betetzea guztiz naturala den arren, laguntasuna, familia bat izateko eta abar, aitortu zure bikotea ez dagoela zure beharrak asetzeko. Era berean, zure beharrak asetzen ibili beharko zenituzke lanaren, lagunen, zaletasun betegarri baten bidez, boluntariotzaren bidez, etab.
Zure bikotekideari nire beharrak betetzen ez dituzula esaten badiozu, pentsatu pertsona honi benetan esaten ari zarena. Begiratu barrura beharbada zorrotza edo zentzugabea zaren ikusteko.
-
Tratatu zure bikotea txakur bat bezala (bai, txakur bat!)
Tratamenduan ideia hau iradoki dudanean, bikote askok zalantzan jartzen dute. Txakur bat bezala?? Beno, hona hemen azalpena. Laburbilduz, jende askok bere txakurrak bikotekideek baino hobeto tratatzen dituzte!
Hona hemen bertsio luzeagoa. Nola esaten dizu legezko txakur-entrenatzaile bakoitzak zure txakurra nola entrenatu? Errefortzu positiboaren bidez.
Zigorrak zigortuak zigortzailea saihestera eramaten du soilik. Eman al diozu zure bikoteari Isila Tratamendua? Nahita ez al duzu ezer gorde testu batetiksexua? Ekintza hauek zigor motak dira. Eta kritika ere bai. Jende askok kritikak emozionalki urruntzen ditu eta zigorgarriak dira.
Gogoratzen al duzu esaera zaharra azukre koilarakada batek sendagaia jaisten laguntzen duela? Hona hemen harreman ona izateko nire araua zentzu honetan: kritika bakoitzeko, aipatu zure bikotekideak zuri eta zuretzat egiten dituen lauzpabost gauza positibo. Gogoratu Eskerrik asko esatea zuri zerbait egiten duzuneanestimatu.
Zure bikotea zoriontsuagoa eta asebeteagoa izango da harremanean modu hauetan errefortzu positiboa eskaintzen baduzu. Eta zuk ere bai.
Zati: