Harremanetan osasun emozionala kudeatzea

Harremanetako osasun emozionala kudeatzea garrantzitsua da harreman luzerako zoriontasuna lortzeko

Artikulu honetan

Harremanek erakarpen- eta ondorio-egoera naturala dute, droga baten esperientziaren parekoa, bere mendekotasun- eta erretiratze-ezaugarrietan. Hasieran, berritasunak pertsonarekin ahal dugun denbora gehien pasatzeko motibazioa eta gogoa onartzen ditu, xehetasunei erreparatuz eta ahal duguna ikasiz, gorputza, burua eta arima ezagutuz. Gure egungo harremanaren kalitatea eta bizi-itxaropena merezi dugula uste dugunaren eta besteengandik beldur edo konfiantza dugunaren osasunean oinarritzen da. Ezkontza sendoa edo epe luzerako konpromisoa izateak gure osasun emozionala eta baita bikotekidea nola kudeatzen dugun aitortzea eskatuko digu.

Esanahiaren eta intimitatearen leku sakonago batera heltzeak lan gehiago esan nahi du

Harreman berri baten hasierako esperientzia bizia bihurtzen da eta bilatzen eta irrikatzen jarraitzen dugun zerbait, pozgarria denagatik. Lotura eta bizitasun sentsazioa sentitzen dugu ondoan gauden pertsonaren berritasunean. Ezin ditugu nahikoa lortu. Maitasuna da, mendekotasun kimikoa bere onenean, gure gorputzak beste pertsona batekin konektatzen dira. Hala ere, ez dago planetan euforia eta zoriontasunaren hasierako aldi hau jasan dezakeen konexiorik. Noizbait, saihestezina gertatzen da. Maila igotzeko zaurgarriak izan behar dugu, eta hor hasten da dibertsioa.

Harreman batean 12-18 hilabeteen artean, elkar normalizatzen hasten garela kalkulatzen da. Ez gaude hasieran bezain kimikoki engantxatuta. Jokabide ereduak hartzen ditugu. Gure historian eta partekatutako esperientzietatik abiatuta, pertsonari buruzko istorioak osatzen hasten gara. Berritasuna apaldu egin da eta jada ez dugu bizi izan genuen presa bera. Esanahiaren eta intimitatearen leku sakonago batera iristeak lan gehiago esan nahi du, eta horretarako kritikoena gure ahultasuna zabaltzeko beharra da. Eta zaurgarritasunak arriskua esan nahi du. Gure iraganeko esperientzietan oinarrituta harremana ikasitako beldurren edo konfiantza itxaropentsuen ikuspegitik ikusiko dugu. Intimitate-dantzan zer espero dudan eta nola jokatzen dudan nire rola zehaztea maitasun eta intimitateko lehen esperientziarekin hasten da, nire haurtzaroan. (Txertatu begiak hemen).

Arakatu zure haurtzaroko eremuak zure harreman arazoak ikertzeko

Gehienetan nahasten gara gure bizitzan zehar, zergatik erreakzionatzen ditugun eta mezuak egiten dugun moduan barneratzen ditugun inkontzienteki. Denok bakarrak gara eta gure bizitzak gure erreferentziazko txantiloien bidez garatzen ditugu eta gure erreferentzia da gaztetan ikasi genuena.

Terapeuta gisa, txantiloi hau aztertzen hasten naiz nire bezeroekin galderak eginez. Nolakoa zen zure etxean gaztetan? Zein zen tenperatura emozionala? Nolakoa zen maitasuna? Nola konpondu ziren gatazkak? Zure ama eta aita egon al ziren? Emozionalki eskuragarri zeuden? Haserre zeuden? Berekoiak ziren? Urduri zeuden? Deprimituta zeuden? Nola konpontzen ziren ama eta aita? Nola bete ziren zure beharrei? Maitatua, nahia, babestua, segurua, lehentasuna sentitu al zinen? Lotsa sentitu al zenuen? Normalean familia barruko arazoak barkatzen ditugu, zeren eta orain gauzak ondo daudelako, orduan, nola eragin zidan heldu gisa, eman zidaten, etab. Guztia oso egiazkoa, baina ez da lagungarria pertsona batek zergatik ulertu nahi badu benetan. sentitu eta portaera jakin batzuk.

Norbanakoak prest badaude euren harremana zergatik dagoen arazoak ikertzeko eta zer kontuan hartu behar duten sendatzeko eta hobetzeko, ez bakarrik harremanean, baita beren baitan ere, orduan bere haurtzaroko ajearekin eta nola inplikatzen ari den benetako hartu behar dute. beren bizitzan. Modu ez epaitzaile eta bitxi baten bidez arakatuz, nola moldatu ginen txikitan gure ingurunera nolabaiteko konexioa ziurtatzeko eta nola interpretatu genuen beharrizanak baldintzarik gabeko maitasun eta onarpenarekin beteak izatearen balioa.

Nire bezeroak haurtzaroaren alde egitera gonbidatzen ditut, agian gertatzen ari zena pelikula batean antzezten ikusiko balute bezala behatzeko eta ikusten dutena deskribatzeko. Berriro diot, errua ez baizik eta haurtzaroko sabotajeak egungo sindikatuak saboteatzen dituen ajearen aurretik konpontzeko estrategiak ulertzeko eta aurkitzeko.

Mundua gure haurtzaroan oinarritutako baldintzen lente baten bidez ikusten dugu

Kontuan izan une batez, larritasun-espektro batean, gutako bakoitzak garapen-atxikimendu-trauma bat duela, gure bizitzako alderdi guztietan odoletan sartzen dena. Umetan, gure lehen mailako zaintzaileen eredua integratzen dugu eta gure burua baloratzen dugu nola tratatu eta hazi gintuzten arabera. Umetan bizirauteko moduan gaude. Gure bultzada gure zaintzaileekin konexioa mantentzea da, eta ez dugu ikusten haurrak diren heinean aldi baterako jokabide moldakorra helduetan desegokigarri iraunkor bihur daitekeenik. Horrez gain, mundua gure haurtzaroak prestatzeko agindu zigunaren araberako baldintzen lente baten bidez ikusten dugu. Gure biziraupen mapak eratzen dira eta umetan ezagutu genuen istorioa gure bizitzan agertzen jarraituko duen itxaropen inkontzienteak sortzen dituzte.

Emozionalki egonkorra den zaintzaile batekin hazten banaiz, estresatuta ez dagoena, nire beharrei erantzuten koherentea bada eta emozioen ulermen osasuntsua badu, orduan seguruago nago nire harremanekin. Gatazkak eta entseguak biziko dira, baina konponketa posiblea da, nire zaintzailearen bidez ikasi baitut nola nabigatu eta ez beldurrik izan. Horrek emozioak kudeatzeko erresistentzia eta indarra gehitzen ditu, konponketa posible dela jakitea eta larritasunari aurre egiteko gai naizela gaizki erreakzionatu gabe. Konfiantza, autoestimu osasuntsua, muga osasuntsuak, erregulazio emozionala eta harreman osasuntsuak edukitzera haziko naiz.

Hazten banaiz jendearen mendekotasuna ziur sentitzen ez badut, batzuetan segurua eta atsegina iruditzen zait, beste batzuetan kaotikoa edo abusua, orduan arazoak konpondu behar ditudan mezu bat barneratzeko joera izango dut, besteak hor egon daitezen. Jendea mesedez, ez nago inoiz eroso orokorrean, urduri nago. Seguru ez sentituko naiz koherentziaren arabera eta tenperatura edo aldarte aldaketa txiki batek eragingo nau. Jokabideak aldatzen badira eta emozio falta badago abandonatzea eta arbuioa barneratuko ditut. Norbait hotz eta urrun bihurtzen denean eta komunikatzen ez denean, hori heriotza bezalakoa da eta kaos emozionala eragiten dit.

Deskuidatuta edo abandonatuta hazi banaiz, ezer espero banu min eta estutasun handiegia eragingo banu, orduan emozioak eta itxaropenak itxi egingo ditut, horrela nire segurtasun eta bake sentsazioa gordetzeko. Nigan bakarrik konfiantzaz seguruago sentituko naiz eta besteekiko menpekotasuna duten ekintzek estresa eragingo dute. Konexiorako eta beharretarako oztopo handiak jarriko ditut eta ez dut inorekin fidatzen. Emozioak mehatxu bat dira nire munduan; norbait gehiegi hurbiltzea mehatxu bat da, orduan nire emozioak arriskuan daudelako. Nahi dudan arren, beldur naiz. Nire bikotea emozionatzen bada, gehiago itxiko dut autokontserbatzeko.

Banako bakoitza tarte horien barruan kokatzen da nonbait. Pentsa ezazu espektro batean, non aurkezpen osasuntsu segurua erdiko puntua den, eta urduri, emozionalki seguru mutur batean eta saihesgarria, zurrunki seguru bestean. Harreman-porrot asko maitemindu den pertsona kezkatu eta saihesgarri baten ondorio dira eta denbora nahikoa igaro ondoren, ahultasun horiek agerian geratzen dira eta pertsona bakoitza amaigabeko ziklo batean hasten da bestea abiarazten, gehienetan, garelako. inkontzientea gure intimitate beharren ereduei.

Edozein harreman-porrotak haurdunaldian zehar maitemintzen den pertsona kezkatu eta saihesgarri baten ondorio dira

Ulertu zure eranskin-estilo indibidualak zure berreskurapena hasteko

Konexio sakonagoa behar den garaian, eranskin-zauriak organikoki azaleratzen dira eta haserretzen eta konplikazioak sortzen hasten dira. Kontzientziarik gabe, kaltea itzulezina izan daiteke, bi alderdiek erraz proiektatzen baitituzte harremanaren barruko arazoen erantzukizuna beste pertsonarengan, non errealitatean biek beren bizitzan zehar oinarritu izan dituzten biziraupen-ereduak lehenetsi besterik ez dute egiten. Besterik gabe, ez dira bikotekide batek agerian jarriko dituen moduan azaldu.

Nire lankidetza-bezeroak beren atxikimendu-estilo indibidualak ebaluatzen eta ulertzen hasten direnean, merezi eta desiratzen duten benetako harremana sustatzeko suspertzeko eta sendatzeko prozesu bat hasteko gai dira. Autosendatzea posible da, eta aurkikuntza prozesu hau hasten denean harremanaren bizi-itxaropena hobetu daiteke. Gure txikitako ajeak badu erremediorik.

Zati: