Harreman erromantikoa kaltetzen duten harremanen oztopoak eta konexio blokeatzaileak
Konexioa. Intimitatea. Onarpena. Ezaguna izatea. Bikoteekin hitz egiterakoan, maiz, hauek dira harremanerako aurreikusten dutena deskribatzeko erabiltzen diren hitzak.
Gure funtsezko beharra da lotuta, lotuta eta ezaguna sentitzea. Eta askotan gurean behar hori asetzea bilatzen dugu harreman erromantikoak .
Beraz, bi bazkideek gauza bera, lotura bera nahi badute, zergatik ihes egin diezaguke hainbeste aldiz?
Harremanetarako hainbat oztopo eta blokeatzaile daude, nahi dugun konexioa bizitzea eragotzi dezakete eta gure bikotekidearengandik aldendu beharrean eragin dezakegu.
Itxaropenaren blokeatzailea
Harremanetarako lehen trabetako bat edo harremanak hondatzen dituzten gauzak 'Itxaropen irreala' dira.
Denok sartzen gara harremanetan ametsekin, desioekin eta itxaropenekin. Baina zer gertatzen da itxaropen bat betetzen ez denean? Zer gertatzen da gauzak aurreikusten genuen moduan ez doazenean?
Maiz, bakarrik, etsita eta atsekabetuta sentitzen gara gure itxaropenak betetzen ez direnean eta harremanerako ametsak egi bihurtzen ez direnean.
Baina, lagungarria izan daiteke gure itxaropenak ebaluatzea eta errealistak direla ziurtatzea.
Adibidez, askotan entzun dut bikotekideren bat esaten: 'Beno, begi bistakoa izan behar zen hori behar nuela' edo 'Berak jakin beharko luke hori dela nik nahi nuena'.
Batzuetan, bikoteak hain ondo ezagutzen gaituen itxaropena izan dezakegu, ez genieke esan behar zer behar dugun, zer nahi dugun edo zer desio dugun. Automatikoki egin beharko lukete.
Eta, hori oso erromantikoa dirudien arren, eta bikoteak maiz hurbiltzen diren heinean, 'besterik ez dakite' jakin dezakete, hau ez da itxaropen errealista .
Gure bazkideak ez dira irakurle gogoan. Gure beharrak komunikatzen ditugun bakarrik jakin dezakete.
Nolanahi ere, 'agerikoa' iruditzen zaigun edo 'argia' izan daitekeen, gure bikotea ez gara gu eta ez daukagu gauzak guk egiten ditugun modu berean ikusteko edo berez zerbait jakiteko guk egiten dugulako.
Dauzkagunean itxaropen irreala , geure burua behin eta berriro etsita egon dadin sortu dugu. Eta denborarekin, hau harreman zailtasunak bikotekidea gutxietsi eta nahigabe izatera behartzen gaitu.
Ikusi ere:
Suposizioen blokeatzailea
Ezkontza suntsitzen duen beste gauza bat zure bikotekidearen ekintzen atzean dagoen egia jakitea eta gure aurreiritziak inposatuz oztopoak gainditzeko ezintasuna da.
Askotan, gure bikoteak zer pentsatzen duen edo / eta zergatik egin duten edo ez egin izanaren arrazoia dakigula uste dugu.
Suposizio horren arabera erreakzionatzen dugu eta maiz aurkitzen gara gatazka eredua .
Suposizioak bereziki kaltegarriak diraberrespen-alborapena.
Baieztapenaren alborapena da informazioa bilatu eta interpretatzen dugunean gure usteak eta aurreiritziak berresten dituen moduan.
Orduan, nola bihurtzen da suposizioa harreman oztopo?
Har dezagun sukaldeko zaborra adibide gisa.
A Bazkideak ohartzen da B Bazkideak sukaldeko zakarrontzira zerbait bota zuela eta, gainera, zaborra guztiz beteta dagoela eta, agian, gainezka egiten duela ere ohartzen da.
B bikotekideak ez du zaborra ateratzen baina alde egiten du. Hori da behaketa 'neutroa'.
Orain arrazoizko azalpen ugari egon litezke zergatik B bazkideak ez zuen orduan zaborra atera.
Agian B bikotekideak pentsatu zuen: 'A, zakarrontzia betetzen ari da, laster atera beharko nuke' edo 'A, zakarrontzia beteta dago,' X 'amaitu ondoren neure buruari ohar bat egingo diot.
Edo agian B Bazkidea ere beste zerbaitekin arduratuta zegoen eta ez zen ohartu zakarrontzia zenbaterainokoa zen.
Hala ere, A bikoteak hau ikusten du eta suposatzen du, 'noski, nire bikoteak ez du zaborra atera, oso berekoiak dira, hori ohikoa da, hemen inguruan dena egitea espero dut eta ez dut lehendik egiten dudan guztia estimatzen'.
Hori da suposizioa. Orain baieztapen alborapena dator.
A bazkidea suposizio hori onartzen duen beste edozer gauza nabaritzen hasten da etxean.
Mahai gainean edalontzi bat dago; eskuoihal bat lurrean uzten da, garajeko argia piztuta uzten da, poltsak lurrean geratzen dira.
Behaketa horiek guztiak hipotesiaren alde interpretatzen dira, eta orduan suposizioa egia absolutua bihurtzen da. Eta oso negatiboa.
Azkenean, bikotekidearen aurkako kasu sendoa eraikitzen dugu buruan; haserretzen gara eta automatikoki urruntzen edo erasotzen dugu.
Eta gure bikoteak ez daki zer gertatu den. Leku honetan gaudenean, nahi dugun azken gauza bikotekidearengandik gertu egotea da.
Desberdintasunen blokeatzailea
Norbaitekin lehenengo bikotea egiten dugunean, oro har, haien desberdintasunak maite ditugu. Intrigazkoak, interesgarriak eta zirraragarriak dira.
Desberdintasunek bizia gaitzakete eta hurbildu gaitzakete , gehiago jakin nahian. Hala ere, denborarekin oso desberdinak izaten hasten gara, batez ere aldea biziki sentitzen dugun zerbaitena bada.
The bikote baten arteko desberdintasunak bihurtu hurrengo harreman oztopo hori bat-batean asaldagarri, mehatxatzaile eta oker gisa bizi daiteke.
Orokorrean, gure usteak, iritziak eta pentsamenduak inguruko munduarekin bat etortzea gustatzen zaigu, batez ere ezkontidearekin.
Desberdintasun horien aurrean gaudenean, ondoeza sortzen du eta automatikoki saiatzen gara ondoeza ezabatzen eta gure ingurunea 'zuzentzen', sinesmen / iritzi desberdinak minimizatuz edo baztertuz eta gure puntua / iritzia are sendoago argudiatuz.
Horrek askotan 'gora', 'beheranzko' posizioan kokatzen gaitu bikotekidearen aurka, hau da, harreman bat hiltzen duena.
Hauek dira batzuk gure bikotearekin konexioa oztopatzen duten eremuak .
Ren eredu batean aurkitzen garenean deskonektatuta sentitzea , haserre, etsita eta gure bikotekidearekin kritikoa.
Izan daiteke lagungarria gurekin check-in bat egiteko eta ikusi harreman horietako oztoporen bat gure bikotekidearengandik urruntzea baino gehiago jotzeko.
Zati:
