Zure ezkontzan hobeto komunikatzeko 7 urrats

Zure ezkontzan hobeto komunikatzeko 7 urrats

Artikulu honetan

Ez da ezer aldatuko ezer aldatzen ez bada! Hau da nire aurrekontu gogokoenetako bat eta nire lehenengo saioan bezero guztiekin nabarmentzen dudana.

Sakonean, denok espero dugu gure erronkak beste norbaiti transferitzea eta magia egitea. Baina, egia esan, gure erantzukizuna garela egunez egun gertatzen diren gauza gehienengatik eta aldaketa handia egin dezakegu egiten dugun zerbait, edo nola pentsatzen dugun edo gauzak nola interpretatzen ditugun aldatuz.

Jakina, bikoteko terapeuta trebeak gomendatzen ditut bidaian laguntzeko, baina horretarako prest ez bazaude, esperimentu hau erritmo aldaketa ona da.

1. Baloratu zure komunikazioa ezkontzean astebetez

Aldatuko dugunaren beste plan handirik egin aurretik, hartu astebete zure burua zure bikotearekin duzun interakzioan behatzeko. Gorputz esperientzia hori izaten saiatuko gara besteekin nola topatzen garen ulertzeko.

Aldizkari bat erabilgarria izan daiteke galdera hauen erantzunen jarraipena egiteko:

  1. Gai al zara zure ezkontidea arretaz entzuteko, zintzotasunez, pazientziaz eta enpatiaz?
  2. Ondoren, erreparatu ezkontideari esaten diozunari eta nola esaten diozun.
  3. Galdetu zeure buruari: horrek hobeto edo okerrago sentiaraziko al du?
  4. Gustatuko ote zaizkio nire iruzkinak edo nire tonua?
  5. Nola gustatuko litzaizuke zure mezua jasotzen ari zarenean egotea? Saiatu zure iruzkinak eta tonua errepikatzen zeure buruari. Zeure burua ere grabatu dezakezu (tresna beldurgarri eta indartsua da hori).
  6. Komunikazio mota hau noizbehinkako salbuespenen antzekoa da edo zure dinamikako arau bat gehiago da.

2. Aztertu zure hitz aukera. Hitzek garrantzia dute

Hitzek garrantzia dute! Zuretzako garrantzitsuak dira (bestela ez zenuke esango) eta zure ezkontideari ere axola zaie. Mantsotu eta pentsatu pixka bat hitz egin aurretik. Egin auto-egiaztapen zintzoa.

Gauza hauek esaten ari al zara zure bikoteari laguntzeko edo zeure burua hobeto sentiarazteko, berak esaten duenarekin zeure frustrazioa edo antsietatea arintzeko? Azkenean, lankide batekin edo zure nagusiarekin horrela hitz egingo zenuke?

Erabili PENTSATU zeure burua zentratzeko siglak.

  • Egia da?
  • Lagungarria al da?
  • Garrantzitsua al da?
  • Beharrezkoa al da?
  • Adeitsua al da?

Sarritan gure frustrazioek, antsietateek, narritadura sotilek eta nahigabeek presionatzen gaituzte eta behartuta sentitzen gara zerbait sarkastikoa, kritikoa edo salagarria izatera momentuko beroan hobeto sentiarazteko, baina, egia esan, gure harremana higatzen du.

Ezkontza asertiboko komunikazioak estrategia eta pentsamendu handiko plangintza dakartza!

3. Barkatu (behar izanez gero) eta berriro formulatu

Barkatu

Ezin izango duzu zure komunikazio estiloa berehala aldatu, beraz, ez egin presio handirik zure buruari. Baina fidatu nirekin, zure kontzientzia handitzeak motelduko zaitu eta pentsatzen eta geldiaraziko zaitu.

Hasieran, zure buruari galdezka hasiko zara: 'esan behar al nuen?' edo 'gogorregia edo maltzurregia zen?' Orokorrean gertatutakoa gertatuko da, baina ondo dago.

Moteldu, berriro prozesatu mezu kate hori, eskatu barkamena behar izanez gero eta berriro formulatu. Adibidez, esan dezakezu: “Sentitzen dut, tentsio pixka bat daukat, frustratuta, nekatuta. Hori ez zen ondo atera. Saia zaitez berriro '.

Bikotekidearen mezu zuzena jaso dezakezu edo ez, baina ondo dago, jarraitu honekin. Modu egokian komunikatu behar duzu, bikotearen erantzuna axolagabe. Horrela ateratzen zara ziklo gaizto gaiztoan.

4. Hartu oharrak, partekatu bikotearekin, eskatu iritzia

Lehen hiru urratsak benetan zure burua behatzea eta kontzientzia hori handitzea izan ziren. Hurrengo urrats hau maila sakonago batera eramaten ari da eta zure bikotea prozesuan parte hartzen ari da.

Dena lasai dagoenean eta eztabaidatzeko arazorik ez dagoenean, eskatu ezkontideari zurekin esertzeko, zure komunikazio estiloari buruzko oharrak partekatu ahal izateko.

Eskatu bere iritzia eta eskatu pazientzia pixka bat aldatzen saiatzen ari zaren bitartean. Galdetu zein izango litzateke 'kritika eraikitzailea' emateko modurik onena. Gauzak ezin dira positiboak izan etengabe, beraz, ados ez dagoen zerbait baduzu, nola proposatuko luke hori egitea?

Jarrai elkarrizketa hau punturaino. Zure ezkontideak iritzia ematen dizunean, ez zaitez defentsa izan! Aldatu dezakezunari buruzko iritzia eskatu diozu.

Batzuetan zaila eta zaila izango da. Sakonean, iritzia eskatzen dugunean, iruzkin positiboak soilik entzun nahi ditugu. Gure egoei ez zaie ezer gutxiago gustatzen. Baina itsasontzi hori itsasoratu da.

Liburu hau irakurtzen ari bazara eta harreman hori lantzeaz arduratzen bazara, zure egoak gogortu egin behar du!

Ez ezazu espero berak esango duenik, 'oh, maitea, perfektua zara'. Seguruenik, ez zaizu gustatuko berak esandakoa.

Entzun eta hartu oharrak hala ere. Gehiegi bada, esan besterik ez: 'Mila esker, hartzekoa da, geldi gaitezen hemen. Utzidazu lehenik informazio hori guztia buruan prozesatzen. Ez dut defentsarik hartu nahi eta eraso egiten hasi nahi dut '.

5. Praktikatu, landu, landu komunikazioa zure ezkontzan

Eguneroko zeregina da hau benetan.

Gogoan izan elkarreragin guztiak, baina batez ere zure gorputza tenkatzea eragiten dutenak.

Egiaztatu zure tentsio maila, elkarrizketa bakoitzaren aurretik eta, batez ere, iraganean piztu dituzula dakizunak. Elkarrizketa nahasteko beldurrak saihestera bultzatu zaitzake.

Ez saihestu elkarrizketa horiek, pentsa itzazu komunikatzaile solidario eta asertibo baten eskulan berria lantzeko aukerak direla! Eta gogoratu, agian ezingo duzula zure estiloa erabat aldatu, baina denboraren% 30 inguru aldatzeko gai bazara, izugarrizko aldea eragingo du.

6. Zure bikotearen txanda da

Jendeak bikotekidearengan aldaketa bat ikusi behar du lehenik eta behin bere burua arriskuan jarri aurretik. Denok saiatzen gara gure burua minberen aurka babesten berriro; guztiz normala da.

Zorionez, honezkero, zure aldaketek eta hobetzeko gogoak borondate ona sortu dute, zure bikotekideak zaindaria uztea, arriskuak hartzea eta aldaketak egitea ere onuragarria izan daitekeela. Mezu honetan, benetako ekintza-pauso batzuk ikusiko ditugu aldea lortzeko eta zure harremanean oinarrizko hobekuntza batzuk egiteko agertokia ezarriko dugu.

Komunikazio estilo osasungarriak izateagatik errudunak bazarete, ariketa honetatik pasatu beharko zenuke.

Izan pazientzia elkarri! Erabili denbora-muga ez saihesteko metodo gisa, baizik eta berriro taldekatzeko, emozioen kontrola lortzeko eta pentsamenduak birformulatzeko aukera gisa. Ez ezazu elkarrizketatik aldendu, esan zure ezkontideari denbora-muga jartzen ari zarela, ondo komunikatzeko minik egin edo iraindu gabe.

Eta garrantzitsuena, ez espero berehala nahi duzun erantzuna. Utzi zure bikoteari informazioa xurgatzen eta eman iezaiozu tarte bat ohituta dauden ohiko defentsa modutik ateratzeko. Ezin dizut esan zenbat aldiz, eztabaida gogor baten erdian, senarrak emango zidan oker gisa sumatzen dudana.

Ikus ditzagun benetako ekintza urrats batzuk aldatzeko eta zure harremanean oinarritutako hobekuntza batzuen agertokia finkatzeko. erantzun. Erantzun egokia bilatu beharrean, askatzea erabaki eta elkarrizketa bertan behera uztea erabakiko nuke.

Hurrengo egunean askotan harritzen ninduen erantzun zuzenarekin. Baina lekua eman behar izan nion. Eta berdin gertatu zait.

7. Gehitu zipriztin positiboak zure komunikazioari

Badakit gaztaia dela, baina fidatu nirekin. Pentsa ezazu bikotekideari zorion zintzo bat egunean behin gutxienez. 'Alkandora hau gustatzen zait zure gainean' bezain erraza izan liteke, 'Aita bikaina zara eta umeekin jolasten duzunean maite dut', 'Zure iritzia baloratzen dut, nahiz eta agian ez dudala eskertzen estimatzen dudan une honetan '.

Gainera, zure seme-alabei irakasten dizkizun oinarrizko gaietara itzultzea, esate baterako, 'mesedez, eskerrik asko, maite zaitut' esateak dinamikaren kalitatea aldatzeko modu txiki fantastikoak dira.

Hain iruzkin txikien efektu indartsua gutxitzeko gogoa baduzu (normalean pertsona saihestzaileak baztertzen dituzte), pentsa ezazu norbaitek gauza horiek esan zizkizun azken momentuetan; norbaitek atea eduki zuenean; norbaitek “Eskerrik asko. Eskertzen dizut. Gaur itxura bikaina duzu. Zure ideia gustatzen zait '.

Zerbaitengatik kanpokoek gauza horiek esaten dizkigutenean, bero eta lauso sentitzen gara barruan eta gure aldartea hobetzen da. Baina gure ezkontideak egiten duenean, askotan normaltzat hartzen da. Gainera, haren efektuak minimizatzen ditugu eta ez diogu gure ezkontideari berriro esaten.

Har ezazu gauza txiki horiek berriro esateko ohitura, zurekin harremanetan egongo bazina bezala eta elkarri eskertuko diozu. Jakina, benetakoa izan, ez faltsutu! Ziur nago, arreta jartzen baduzu, zure bikotea zure bizitzan izatea eskertzen duzun momentu egiazko horiek aurkituko dituzula.

Zati: