Iraganeko esperientzia negatiboek eragina izan dezakete zure harremanean

Bakarrik egoteak izorratzen du. Noizbait maitemindu zinen norbaiten ondoan esnatzea ia apenas konektatzen zaren eta 'kilometro batzuetatik aparte' sentitzen zaren, okerragoa da. Zure bikoteari begiratu eta galdetzen al diozu 'Benetan ikusten nauzu?' Edo, zer moduz: 'Benetan ezagutuko banauzu eta hellip; ni benetakoa, ez zenuke inoiz nirekin harremanik izan nahi'? Hala bada, ez zaude bakarrik.

Vancouverreko (British Columbia) praktika pribatuan erregistratutako aholkulari klinikoa naiz. Pertsonekin eta bikoteekin lan egiten dut Traumatismoaz, Emozioz Fokatutako eta Existentzialaren ikuspegitik, eta Begien Mugimenduen Desensibilizazioa eta Birprozesamendua (EMDR) izeneko sendatze-modalitate aipagarria erabiltzen dut. Laburbilduz, bezeroei nahi duten sendabidea lortzen laguntzen diet lehenik, behar duten sendabidea lortzen.

Ahultasunak, beldurra eta lotsa izatea

Baina ez dut harremanen komunikazioan aditua naizenaz edo nire trebakuntza espezializatu desberdinen bidez ikasi dudanaz hitz egin nahi. Artikulu hau idazten ari naiz, zu bezala gizakia naizelako. Gizakia naizen aldetik, ahultasunak ditut, beldurra eta askotan lotsagabekeria sentitzen dut horregatik.

Mina sakona izaten dut 'benetan bakarrik' sentitzen naizenean. Gorroto dut itsusia edo nazkagarria sentitzea; eta ezin dut erabat jasan 'preso' sentitzen. Ziur nago nire antzeko 'gustukoak' dituzula. Mesedez, eman iezadazu minutu batzuk nire bidaia pertsonaleko alderdi bat (orain arte) eramaten, 'maitasun itsasontzi berean' zergatik gauden argitzen laguntzeko. Ondoren, zu eta zure bikotekidea (k) bakardadea defendatzeko nahikoa egiten ari zaren argitzen lagunduko dut, baina ez benetan intimoak izateko.

Nire esperientzia

Umea nintzenean, eta gaztaroan zehar, ispiluaren aurrean jartzen nintzen biluzik eta esaten nion neure buruari: “itsusia naiz. Gizena naiz. Nazkagarria naiz. Inork ezin du hori inoiz maite '. Momentu haietan sentitu nuen mina jasanezina zen benetan. Ez nengoen nire gorputz fisikoarekin haserre, bizirik nengoelako eta gorputz hori nuenarekin haserre nengoen. Emozioak nire existentziaren ingurukoak ziren. Zergatik ez nintzen ni 'mutil polita' edo 'gorputz handiko kirol jock'? Nire gorputzari begira nengoen, negarrez, eta neure buruari irabaziko nioke. Hitzez hitz egingo nioke neure buruari behin eta berriro joango nintzela nire gorputzean sentitzen nuen mina nahikoa izan arte nire existentziaren min emozionaletik aldentzeko. Eskolan neskekin izandako zorte izugarriagatik, bakardade sakonaren sentimendua eta gutxiagotasun konplexua bihurtu nuen nire gorputza.

Zure buruari eta munduari buruzko sentimendu negatiboak izatea

Garai hartan ez nekien, baina atxikimendu trauma sakona sortzen nuen eta oso sinesmen negatibo txarrak sortzen nituen nire buruari eta munduari buruz. Sinesmen negatibo horiek eragina izan zuten mundua nola ikusten nuen eta harekin nuen harremana-edo besteekin.

Uste nuen: 'Itsusia nintzen, gizena, nazkagarria eta inork ezin ninduela maitatu'.

Funtsean, ez nuen ezertarako balio esan nion neure buruari. Horregatik, uste hori gainditzen saiatu nintzen, gaizki konpentsatuz eta okerreko gauzak bilatuz. Oso gogorra egin nuen eta sasoi bikaina hartu nuen, unibertsitate osoan emakume askorekin egon nintzen, eta uste nuen: 'Nire bikoteak onar dezan lortuko banu, orduan onargarria naizela esan behar du'. Arazo bat izan zen sinesmen honekin, bikotekidetik bikotekidera bazkide izatera joan nintzelako eta irrikatzen nuen onarpena lortzeko. Inoiz ez dut benetan aurkitu. Mundu honetan nire bizitzaren ardura serioa izaten hasi nintzen arte, nire burua nola ikusten nuen.

Ados, zer lotura du horrek guztiak zurekin?

Beno, esango dizut. Oraindik ez dut ezagutu 'haurtzaro ezin hobea' izan duen bezero bat (edo horrelako inor). Noski, denek ez dute heziketa 'abusuzkoa' izan. Baina denek bizi izan dituzte traumatismoak (handiak edo txikiak) beren psikean inpresio iraunkorra uzten dutenak. Traumatismoarekin izandako esperientziak dituzten bi bikotekide (edo gehiago) elkartzen dituzunean, egoera delikatua lortuko duzu —harremanen nahasmenduen ziklo zoro bat sor dezakeen (eta askotan gertatzen da) bat. Bikotekide bat bestea eragingo du, munduan duten segurtasuna (baina benetan harremana) arriskuan dagoela adierazten duen seinalea hautemanez. Hori beste bikotekideari komunikatzeko modua, oro har, ez da onena (bikoteak aholkularitza eta garapen pertsonalaren bidez praktika ugari izan ez badu), eta azkenean beste bikotekidea eragiten du. Emaitza elkarren lotura zauriak eta 'barne ekipajea' eragiteko zikloa da. Zenbatetan gertatzen da hori? DENBORA GUZTIAN.

Zuk eta zure bikoteak egiten duzun zikloa ez jakitearen kostua eta nola ekidin beharrekoa oso larria da: intimitatea gutxitzea, garapen pertsonala estutu eta bakardade sakona (zure bikotea zuregandik kilometro batzuetara dagoela sentitzen duzun mota). , lo egin baino lehen gau ona musu emanez gero ere).

Denok behar dugu zerbait gure bikotekidearengandik

Arazoa da gehienok beldurra dugula barrura sartzeko, deseroso egiten gaituen gauza beldurgarrietara eta gero beste norbaitekin partekatu (are gutxiago gugandik hurbilen dagoenarekin). Gehienok borrokatzen dugu bikotekidea ahul izateko 'nahikoa segurua' dela uste izatearekin, norberaren beharren itzulpen eskasa dela eta indartzen den borroka. Jende gehienak intuitiboki daki zer harreman dituen (atxikimendua) dituen beharrak, baina ez dituzte bikotekidearekin argi adierazteko komunikazio tresnak garatu eta, gainera, zailtasunak dituzte bikotekideari zer behar duten eskatzeko. Horrek guztiak eskatzen du harremanaren barruan 'espazio sakratu bat' garatzea, ahultasunarekin segurtasuna sustatzeko.

Zoritxarrez, bikote askorekin gertatu ohi dena da segurtasuna ahultasunik gabe sortzen dela —hau da harreman gehienetan dagoen 'lorategiaren barietate erosotasuna' - ez uzteko nahikoa eroso dagoen espazioa, baina ez da benetako intimitatea bezain segurua. inoiz iritsi da. Beraz, emaitza 'bakarrik' sentitzea da, 'elkarrekin' egon arren.

Emozionalki bideratutako bikoteen terapiaren teoria

Gehiago azaldu ahal izateko, Emozionalki Fokatutako Bikoteen Terapiaren Teoriaren edo EFTCTren laburpen laburra eman beharko dizut (John Bowlby-ren Attachment Theory-n oinarrituta). EFTCT Sue Johnson doktoreak sortu zuen, eta bikotearekin duzun lotura 'mehatxatuta' dagoela sentitzen duzunean zergatik izaten duzun erreakzio bikaina azaltzeko baliagarria den teoria da.

Gizakiok biziraun eta eboluzionatu egin genuen gure burmuinagatik. Bistan denez, ez dugu inoiz hortz edo atzapar zorrotzik izan. Ezin genuen hain azkar korrika egin, inoiz ez genuen larru edo larru kamuflaturik izan eta ezin genezake geure burua harraparietatik babestu, tribuak eratu eta bizirauteko gure garunak erabili ezean. Hemen gaude, beraz, argi dago gure arbasoen estrategiak funtzionatu zuela. Gure bilakaera haurraren eta amaren (eta beste zaintzaile batzuen) artean sortutako lotura-loturaren menpe zegoen. Lotura hori existituko ez balitz, ez ginateke existituko. Gainera, bizirauteko dugun gaitasuna ez zaintzaileekin hasierako loturaren menpe zegoen, baizik eta gure tribuarekiko etengabeko loturaren menpe - erbesteratuta edo munduan bakarrik egoteak heriotza ia ziurra suposatuko luke.

Argi esateko: besteekiko atxikimendua bizirauteko oinarrizko beharra da.

Aurrera gaur arte. Orduan, zer esan nahi du horrek guztiak? Esan nahi du gizakiok lotura berezkoa dugun segurtasuna gurea dugula gure lotura zifra estuekin (gurasoak, ezkontidea, anai-arrebak, lagunak, etab.). Zure bikotearekin edo ezkontidearekin duen lotura oso garrantzitsua denez, lotura horren aurrean hautematen den edozein mehatxu izugarri mingarria (eta agian traumatikoa) dela ere interpretatzen du norbanakoak. Beste era batera esanda: bikotekide batek lotura mehatxatuta sentitzen duenean, biziraupen modura erantzuten du, orain arte eskuratu dituzten aurre metodoekin —beraiek (eta lotura) babesteko interesean—.

Jarraian, hau guztia testuinguruan jartzeko adibide bat dago.

Ezagutu : John eta Brenda (fikziozko pertsonaiak).

John-ek erretiratu eta isildu egin ohi da Brenda geroz eta ozenago. Brendaren heziketa eta lehenagoko bizipenak direla eta, bikotekidearekin lotura eta gertuko sentitzea baloratzen du (emakumezkoen nortasun gehienek benetan). Brenda 'munduan seguru' senti dadin jakin behar du John berarekin konprometituta dagoela eta guztiz presente dagoela. Atsekabetuta dagoenean, John behar du hurbiltzeko eta eusteko. Brendak John urruntzen eta erretiratzen ikustean, beldurtuta, beldurtuta sentitzen da eta bakarrik sentitzen da (Brendak Johnekin duen loturan segurtasuna 'mehatxatuta' somatzen du).

Hala ere, Brenda beldurtuta eta beldurtuta dagoenean, ozenago ere joaten da eta Johnen isiltasunari erantzun ohi dio oso aukera aukeratutako hitz batzuekin (esaterako, 'Zer zara zu? Ergela? Ezin al duzu ezer egin?'). Brendari, Johnen erantzuna erantzunik ez izatea baino hobea da! Baina Johnentzat (eta bizi izan dituen hainbat esperientzia direla eta), Brendaren iruzkin ozen eta deigarriek segurtasun sakonen sentimenduak pizten dituzte. Beldur handiegia du Brendarekin zaurgarria izateko, bere iruzkin deigarriak eta bolumen ozena seguruak direla ulertzen baitu, ebidentzia argiak (harentzat) ez dela 'nahikoa ona'. Gainera, 'ez segurua' eta 'ergela' sentitzeak soilik Johnek bere 'gizontasuna' zalantzan jartzen du. Zoritxarrez, emaztearengandik behar duena elikatuta eta indartuta sentitzea da, segurtasunik eza sentimenduak babesten ikasi du bere kabuz emozioak erretiratuz eta kontrolatuz.

Bikoteak ez du ulertu Brendak beren harremanaren loturarekin zuen segurtasunik eza Johnek bere buruarekin zituen segurtasunik eza eragin zuenik. Bere alde egiteak, Brendak are gehiago bultzatu zuen bere erantzuna lortzeko. Eta asmatu zenuen: zenbat eta gehiago bultzatu eta jarraitzen zuen, orduan eta isilago zegoen, eta zenbat eta gehiago aldendu, orduan eta gogorrago bultzatzen zuen eta jarraitzen zuen & hellip; eta zikloak aurrera jarraitzen du & hellip; eta & hellip; eta & hellip;

'Push-pull zikloa'

Orain, bikote hau fikziozko bikotea da, benetan, baina 'push-pull zikloa' da nik ikusi dudan ziklo arruntena. Badira beste harreman ziklo batzuk, hala nola, 'erretiratu-erretiratu' eta 'jarraitu-jarraitu' eta beti zailak diren 'txankletak' (itxuraz ezerezetik datozen zikloetarako maitasun handiz asmatu dudan terminoa). bazkideak 'txankletak' kontrako konfrontazio estilora).

Galdera garrantzitsu bat egin dezakezu: Zergatik geratzen da bikotea elkarrekin modu horretan elkarri eragiten badiote?

Zalantzarik gabe, baliozko galdera da, eta lehenago ekarritako 'biziraupen sena' guztia aipatuz erantzuten dena. Elkarren arteko lotura hain garrantzitsua da, ezen bazkide bakoitzak noizean behin (eta batzuetan oso maiz) gatazka zikloa jasoko du, bestearekiko harremanean egotearen eta munduan erabat bakarrik sentitzearen segurtasunaren truke.

Eramateko

Harremanen arteko enfrentamendu gehienak bikotekide batek (A Bazkidea) bestearen aurrean (biziraupena) aurre egiteko estrategia (biziraupena) erantzutea eragin du. Ekintza honek bestearen (B Bazkidea) erantzuna lortzen du, eta horrek beste bizkarraren (A Bazkidea) biziraupenaren erantzuna eragiten du. Horrela funtzionatzen du 'zikloak'.

Beti esaten diet nire bezeroei denbora% 99an ez dagoela 'tipo txarrik', harreman gatazkaren erruduna 'zikloa' dela. Bilatu 'zikloa' eta zure bikotearekin komunikatzen eta traiziozko ur horietan zehar nabigatzen jakingo duzu. Sortu 'espazio sakratua' eta segurtasunerako eta zaurgarritasunerako habia guneak garatzen hasiko zara, benetako intimitatearen aurrebaldintzak.

Bakarrik egoteak izorratzen du. Baina zure harremanean bakarrik egotea are okerragoa da. Eskerrik asko zure tokia nirekin partekatzeagatik. Zure buruarekin eta zure bikotearekin duzun harremanean kontzientzia, intimitate eta maitasun handiagoa opa dizut.

Mesedez, partekatu artikulu hau zurekin oihartzunik izanez gero, eta lasai iruzkin bat egin eta zure pentsamenduen berri ematera! Gustatuko litzaidake zure 'harreman zikloa' identifikatzeko laguntza gehiago nahi baduzu edo nire produktuek eta zerbitzuek nola lagun dezaketen jakiteko informazioa jaso nahi baduzu, jarri nirekin posta elektroniko bidez.

Zati: