Osasun Mentala eta Susperraldia Harreman batean

Osasun Mentala eta Susperraldia Harreman bateanOsasun mentaleko egoera batekin bizitzea zaila da. Konfiantzazko harreman osasuntsu bat sortzea zaila da. Bi kudeatu aldi berean? Ia ezinezkoa.

Artikulu honetan

Hori da behinik behin uste nuena.

Egia da zure osasun mentalak zure harremanean eragina izango duela, eta alderantziz. Bakarrik dagoenean, zure burua zalantzan jartzeko joera dago, eta horrek antsietateak eta depresioak areagotzen du. Aldarte baxuak eta autokonfiantza faltak beheranzko espiral bat ekar dezakete.

Oso erraza da isolamendu ereduan erortzea, hautematen den norberaren balio eza dela eta.

Elkartzeak esfortzua dakar

Ez duzu zure baitan hitz egitea merezi duen ezer ikusten, beraz, ez duzu probatu eta zita. Gainera, zita egiteak ahalegina dakar. Hitz egiteak, norbait ezagutzeak, zure burua mentalki eta fisikoki jartzeak emozionalki eragin diezaguke. Depresioa bezalako zerbaiten aurka borrokatzen den bitartean, hori gehiegi jasan behar da batzuetan.

Batxilergorako, dagoeneko bakarrik hilko nintzela ondorioztatu nuen. Pixka bat dramatikoa, baina arrazoizko hipotesi bat zirudien garai hartan. Nik neuk ez nuen ezer merezi zuenik, beraz, beste inork ez zuela uste nuen. Antzeko egoerak jasaten dituzten jende askorekin partekatzen den zerbait da. Ni, ordea, zorte kolpe batek jo nuen.

Ulertzen zuen norbait ezagutu nuen. Ez bera pasatzen ari zelako, familia hurbila zuelako baizik.

Niretzat, ulertezina zen. Norbaitek ulertzen zuen zer pasatzen ari nintzen? Zintzotasunez hitz egin nezakeen norbaitekin, ulertu ez ezik aktiboki sinpatizatzen duena? Ezinezkoa!

Gure harremana zintzotasunaren eta irekitasunaren oinarrian hazi zen. Atzera begiratuta, funtsezko ikasgai batzuk atera behar ziren:

1. Harreman bat bi aldeetara doa

Ematen du, baliteke berari buruz buruko osasun-arazorik ez izateak lagundu izana. Nire burua zaintzeko gai nintzen beste pertsonak lehenik jarri gabe. Horrek arazo bat ekarri zuen geroago; depresiorik edo antsietaterik izan ez zuenez, ondo egon behar duela suposatzen du.

Ni nintzen gaixoa. Pertsona enpatikoa izan arren, berandu arte ez nintzen konturatu nire osasunak arazo bat zuela. Osasuntsu egon arren, borrokan ari den norbait zaintzeak borroka eragin dezake. Harreman batean, garrantzitsua da hau zure bikotekideari antzematea.

Baliteke aurpegi ausarta jartzen zaituena gehiago ez zamatzeko asmoz, baina hori ez da osasungarria. Borrokatzen ikusteak, azkenean, laguntza profesionala bilatzera bultzatu ninduen. Bakarrik nengoenean, auto-errukian murgiltzen nintzen, min egiten ari nintzela sinesten nuen pertsona bakarra ni zelako. Harreman batean, zaintza betebehar arraro bat zegoen.

Ikasgai garrantzitsua izan zen, zure ohitura toxikoek inguruko jendeari kalte egin diezaiekete. Kontuz ibili maite duzun jendeari minik egiten ez diezula.

2. Zintzotasuna garrantzitsua da

Beti izan naiz funtzionamendu handiko pertsona, nire gaiak behera botatzen eta haiek alde batera uzten saiatzen.

Spoiler alerta: hau ez da ondo amaitu.

Harreman batek norbait hurbiletik ezagutzea eskatzen duenez, azkar konturatu nintzen neure buruari gezurra esan niezaiokeela, baina ez berari. Hain ondo ez nengoela iradokizun txikiak jaso ahal izan zituen. Denok ditugu atseden egunak, eta hobe zela konturatu nintzen, egia esan, ezkutatzen saiatzea baino.

Gaixotasun fisikoak eta psikikoak alderatzea gustatzen zait. Saia zaitezke hautsitako hanka alde batera utzi, baina ez da sendatuko, eta okerragoa izango zara.

3. Aitortu zure mugak

Harremanen mugarriak estresagarriak izan daitezke. Bere familia eta lagunak ezagutzea nahikoa bizia da, denbora guztian antsietateak moztu gabe. Gainera, FOMO zegoen. Galtzeko beldurra.

Berak eta bere lagunek planak izango zituzten, eta ni gonbidatuko ninduten. Normalean antsietate-alarmak jotzen hasiko ziren, normalean, gorroto izango banindute? eta neure burua lotsatzen badut? Berreskuratzeko prozesua gogorra da, eta ahots eta pentsamendu horiek alde batera uzten ikasi nuen lehen urratsetako bat. Kontuan hartzeko moduko zerbait irudikatu zuten: gehiegi al da niretzat?

Ezin banaiz bere lagunak edo senideak ezagutzera joan, galdu egingo dut ez ezik, ahultasunaren seinale al da hori? Ez agertuz, eta biok utzi gaituzte? Nire ustez, ez zen inoiz zalantzarik izan. «Bai» handi batek neoiz piztu zuen nire garunean. Porrota izango nintzateke neskalagun gisa. Harrigarria bada ere, kontrako jarrera hartu zuen.

Ondo dago mugak izatea. Ondo dago ezetz esatea. Ez zara porrota. Zure erritmoan mugitzen ari zara eta zuretzako denbora hartzen ari zara.

Osasun mentala berreskuratzea eta kudeatzea maratoia da, ez esprinta.

4. Laguntza emozionala vs praktikoa

Nire bikotekidea eta biok konturatu ginen zerbait ez nuela nahi nire berreskurapenean zuzenean parte hartzea. Helburuak ezartzen laguntzea, zeregin txikiak ezartzen eta horiek lortzera animatzea eskaini zidan. Hau zoragarria izan daitekeen eta pertsona batzuentzat balio dezakeen arren, niretzat hau ezezko handia izan zen.

Berreskuratzearen zati bat zure burua ulertzen ikastea da.

Benetako zu ulertzeko, ez pentsamendu eta beldur ilun horiek. Helburuak, zeregin sinplea eta helburuetarako mugarriak ezartzen lagundu zidan. Horrek porrot egiteko arriskua zekarren; helburu hauek betetzen huts egingo banu bera ere utziko nuke. Zure burua utzi duzula sinestea nahikoa txarra da.

Hau guztia gauza bakarrera dator; bi laguntza mota nagusiak. Batzuetan laguntza praktikoa behar dugu. Hona hemen nire arazoa, nola konpondu dezaket? Beste batzuetan, laguntza emozionala behar dugu. Izugarri sentitzen naiz, eman besarkada bat.

Garrantzitsua da zein motatako laguntza behar duzun jakitea eta jakinaraztea. Osasun mentala bereziki zaila da, askotan ez baita erraza izaten konponketa.

Niretzat, laguntza emozionala behar nuen. Hasieran, logikan oinarritutako arazoen ebazpena zegoen. Norekin hitz egin dezakezu laguntza jasotzeari buruz? Baina denbora pasa eta harremanak aurrera egin ahala, besarkada bat besterik ez nuela behar konturatu nintzen, eta han zegoela jakitea.

5. Konfiantza

Harreman asko sufritu ohi dira konfiantza faltagatik. Badakit hainbeste lagun kezkatuta bikotekidea desleial izan daitekeelako, baina aurkitu dut ez dudala horretarako energia emozionala.

Niretzat konfiantza modu ezberdinetan dator. Nire antsietateak eta depresioak sinetsarazi nahi didate ez dudala beragatik duina, ezkutuan gorrotatzen nauela eta alde egin nahi duela.

Aitortu nahi dudana baino maizago eskatzen dut lasaitasuna gai hauetan. Baina horrela, komunikazio bide garrantzitsu bat irekitzen dut . Nire bikotea jakitun da nola sentitzen dudan eta lasaitu dezake beldur horiek, egia esan, zabor zama direla.

Osasungarria ez den arren, beti egin zait zaila nire buruaz fidatzea. Nire trebetasunak eta gaitasunak gutxiesteko joera daukat, harreman eta zoriontasunerako merezi ez dudala sinetsarazi. Baina urrats txikiak ematen ari naiz neure buruarekin konfiantza izateko, eta hau da berreskuratzea .

Bitartean, nire bikotekidearekin konfiantza izan dezaket behintzat.

Nire esperientziak ez dira unibertsalak. Nire buruko gaixotasunari aurre egitea zaila izan zen, bakarrik nengoela sinesten nuelako. Hor jarri ondoren, antzera sentitzen den jende asko dagoela konturatu naiz.

Ikasi dudan gauzarik garrantzitsuena da harremana ez dela konponketa. Kanpoko maitasun kopuru batek ezin zaitu zeure burua maitatzera behartu. Garrantzitsua dena laguntza sare bat izatea da, eta hori izan behar du harremanak.

Zati: