22 adituek agerian uzten dute: nola egin aurre sexu bateraezintasunei

Bi bikotekideen sexu gogobetetzea oso garrantzitsua da ezkontza bizitza betetzeko. Zer gertatzen da bazkideek libidoak bat ez datozenean? edo zuk baino sexu-desira handiagoa duenean? Gogo handiagoa duten pertsonek arrisku sexuala behar al dute edo ezkontzatik kanpo sexu betetzea bilatu behar al dute? Sexu desio txikiagoa duten bikotekideek nahi al dute amore eman beste bikotekidearen sexu eskaerei? eta zein dira desegokitutako libido irtenbideak?

Edozein kasutan gerta liteke, harremanean nahigabea eta gatazka egotea, harremanaren amaiera ekar dezakeena. Horrek esan nahi al du harreman bat kondenatuta dagoela bi bikotekideen sexu desioen arteko sexu bateraezintasuna baldin bada?

Sexu bateraezintasuna arazo handia da, baina irtenbide onak daude horretarako. Adituek agerian uzten dute bat ez datozen libidoei edo sexu bateraezintasunari aurre egin eta oraindik ere ezkontza zoriontsua eta betea izan dezaketela.

1) Talde-ikuspegia hartu sexu-zoriontasuna hobetzeko Txiokatu hau

GLORIA BRAME, DOKTOREA, ACS

Sexologo ziurtatua

Sexu bateraezintasuna nahiko ohikoa da bikoteen artean. Ez luke bateragarritasunak harreman batean bihotz mina eragiten duen BESTE GATZ. Ezkontza aurrezteko edo hobetzeko gogoa duen bikote batekin lan egiten dudanean, bateraezintasuna harreman osasuntsuagoa lortzeko orekatu daitezkeen diferentzial biologiko naturalen funtzio gisa tratatzen dut. Salbuespen bakarra da bateragarriak ez diren sexu-ekintzek azpian hainbesteko marruskadura eragiten dutenean, bikotekide batek edo biek ezin dutela edo ez duten lana egin.

Orduan, zer egiten duzu sexuarekin konforme ez bazaude? eta zein dira bat ez datozen sexu-diskoen irtenbidea?

Mexikoko lehia okerrera egiten badu, dibortzioa mahai gainean egon beharko litzateke. Baina, ezkontzarekiko duzun konpromisoaren arabera (eta kontuan izan duzun edozein seme-alaben ongizatea kontuan hartuta), sexu-desberdintasun gehienak egokitu ditzakezu trebetasun berriak eraikiz eta biak aseko zaituzten arau eta muga berriak sortuz. Horrek gosea erotikoa modu seguru eta onargarrietan bilatzeko denbora gehiago negoziatzea izan daiteke, hala nola pornoa ikustea edo monogamoa bazara masturbatzea. Edo, abenturara jotzen baduzu, poligonoen antolaketa edo kinka / fetitxe fantasien irteera eztabaidatzea esan nahi du, horrela ezkontzan sexualitatea hobetuz.

2) Bikotekideari presioa kentzea sexu desio txikiagoarekin Txiokatu hau

MYISHA BATALIA

Sexu eta Datazio Entrenatzaile Ziurtatua

Sexu bateraezintasuna edo sexu desoreka bateraezina edo desoreka desegokia da bikoteekin egiten dudan lanetan ikusten dudan arazorik ohikoena. Hau ez da oso harrigarria, arraroa baita bi pertsonek maiztasun berarekin sexu harremanak aldi berean nahi izatea. Askotan bikotekide batek sexua eskatu eta gero arbuiatuta sentitzen den eredu bat agertzen da eta horrek banaketa gehiago sor dezake. Sexu bateraezinak diren ezkontzetarako gomendioa da sexu desio altuena duen bikoteak masturbazio praktika egonkorra lantzea, disko txikiko bikotekidearen presioa kentzeko. Gainera, sexua aldez aurretik antolatzeko defendatzaile handia naiz. Horrek asmazioak ateratzen ditu 'noiz egingo dugu sexu harremanak?' eta ikusmina sortzen du, oso sexy.

3) Erdibide bat aurkitzea Txiokatu hau

CARLI BLAU, LMSW

Sexu eta harreman terapeuta

'Sexua ez da baginaren eta zakilaren arteko harremanak soilik, jarduera sexualen hainbat geruza har ditzake, hala nola, bakarkako masturbazioa, musu ematea, aurreiritziak elkarrekin egitea edo ko-masturbazioa. Bikotekideek sexu desio desberdinak baldin badituzte edo bikotekide batek maiztasun gehiagorekin nahi badu sexua, zenbatero nahi da harreman sexualak, beste sexu ekintza batzuekin alderatuta? Erdibide bat aurkitzea da, bi bikotekideak beren desioengatik entzunak eta errespetatuak izan daitezen. Bazkideek beren beharrak modu irekian eta zintzo eztabaidatzen badituzte eta konpromisoa hartzeko konpromisoa hartzen badute, gutxiago bideratu dezakete beren bateraezintasun sexualean eta gehiago biak asetzen dituzten jarduera sexualak aurkitzera '.

4) Malgutasuna, errespetua eta onarpena Txiokatu hau

GRACIE LANDES, LMFT

Sexu terapeuta ziurtatua

Bikoteek askotan sexu bateraezinak direnean zer egin behar duten dilema izaten dute? Bikote batzuek banako zerrendak (sexu menu izenekoak) egin nahi luketenaren eta maiztasunarekin biltzen dituzte, gero oharrak elkarren artean alderatzeko. Pertsona bakoitzak bere zerrendako elementuak gorriak, horiak, berdeak baloratu ahal izango ditu, horretarako nahi eta borondatearen arabera. Maiztasuna eta eguneko ordua ere modu berean baloratu ditzakete, gero pertsona bakoitzak argi berdea eman dion gauzen zerrenda osatzeko.

5) Bi bazkideek ahaleginak egiteko prest egon beharko lukete Txiokatu hau

AVI KLEIN, LCSW

Gizarte Langile Klinikoa

Bikoteek pentsatu beharko lukete dagoeneko aktibatuta egotearen eta pizteko borondatearen arteko aldea. Libidos ezkontza ezberdinek edo libido txikiagoko bikotekide batek oraindik ez dago intimoa izateko prest baina toki horretara iristeko prest dago, malgutasun handiagoa sortzen du harremanean. Era berean, libido handiko bazkideak animatzen ditut 'intimo' izateak zer esan nahi duenaren inguruan ideiak zabaltzeko - sexu ekintza izan behar al du? Zer esan besarkatzeaz, ohean eskutik helduta eta hitz egiteaz, emozionalki zaurgarria izateaz. Sexu harremanak ez dituzten harremanak sentitzeko moduak aurkitzeak hori frustrazio iturri izan den bikoteetan sortzen den tentsioa murrizten du.

6) Sexu unitateak bateraezinak bateratzeko 3 urratseko metodoa Txiokatu hau

JAN WEINER, PH.D.

Psikologo kliniko baimendua

Zure harremanaren elementu sexuala osasuntsu mantentzeko eta emozio negatiboak sortzea ekiditeko (hau da, frustrazioak, nahigabea, erruduntasuna, mespretxua) sexu-desberdintasunak dituzunean, hona hemen sexuari aurre egiteko gauza batzuk. frustrazioa:

1. Zure bikotearekin konpromisoa hartu sexu maiztasunarekin. Bikoteek ezkontzan sexu desio desberdinak dituztenean, adibidez, bikotekide bati hilean behin sexua egitea gustatzen bazaio eta besteak astean zenbait aldiz sexua nahi badu, negoziatu batez besteko maiztasuna (hau da, 1x / astean edo hilean 4 aldiz).
2. Programatu sexua . Nahiz eta sexua antolatzeak ez duela kontrakoa iruditu; sexu ordutegi batek gidatze handiko bikoteari lasaitzen dio sexua gertatuko dela. Gainera, bikotea txikiagoa den bikotekidearen segurtasuna ematen du, sexua izendatutako orduetan bakarrik gertatuko dela. Bi bazkideen estresa / tentsioa arintzeko joera du.
3. Egin denbora sexu gabeko topaketetarako besarkatzeak, musuak emateak, eskutik helduta bikoteen intimitatea handituko da orokorrean. Bikoteak zoriontsuagoak izaten dira elkarrekin igarotzeko eta ekintza fisiko horiek egiteko denbora hartzen dutenean.

7) Libidoen arteko aldea borondatez gainditu Txiokatu hau

IAN KERNER, DOKTOREA, LMFT

Ezkontza eta Familia Terapeuta

Ez da bultzada kontua, borondatea baizik. Bi desira mota daude: espontaneoa eta sentikorra. Desira espontaneoa maitemindu eta norbaitekin maiteminduta sentitzen dugun mota da; desira espontaneoa da filmetan ikusten duguna: bi lagunek begirada beroa trukatzen dute gela batean eta ondoren elkarren besoetan erortzen dira, logelara ere iritsi ezinik. Baina epe luzeko harremanetan, desio espontaneoa maiz bazkide baten edo biren erantzuteko desiora igarotzen da. Erantzun nahiak hori besterik ez du esan nahi: desioak aurretik datorren zerbaiti erantzuten dio. Hori nozio erradikala da, izan ere, gehienok desioa sentitzen ez badugu, ez dugu sexu harremanik izango. Baina desioa lehenik erantzuten ez den eredu desiragarria ez bada, agian ez duzu inoiz sexu harremanik izango. Azkenean, 'Sexua nahi dut nahi dut, baina ez dut nahi' esaten duen pertsona modukoa izatea. Horregatik ez da bultzada kontua, borondatea baizik. Harreman batean bi pertsonek libido desegokiak badituzte, orduan ez da nahiarekin agertzea, baizik eta desioa hori ez dela espontaneoa baina sentikorra dela onartzea. Erantzuteko desio eredu batean, desioaren aurretik datorrena piztea da (ukipen fisikoa, estimulazio psikologikoa eta lotura emozionala) eta bikoteek gehien behar dutena da elkarrekin agertzeko eta elkarrekin pizteko gogoa sortzea, itxaropen eta ulermenarekin. desioa agertzea ekarriko du. Lehenik desioa sentitzen irakasten digute eta gero geure burua pizten uzten dugu, baina egia esan, horri buelta eman behar diogu eta lehenik desira sorraraziko duen pizgarria sortu behar dugu. Zuk eta zure bikoteak libido hutsunea bizi baduzu, zubi hori zure borondatearekin '

8) Nahastu eta lotu zure desioak bizitza sexuala betetzeko Txiokatu hau

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapeuta

Bikoteek bateraezintasun sexuala dutenean, bi pertsonek menu sexuala idatzi beharko lukete. Hau da bikotekidearekin partekatu edo beren kabuz gozatu nahiko luketen sexu esperientzia guztien zerrenda. Adibidez, bikotekide batentzat izan litezke:

• Arakatu ohean posizio berriak sexuarekin
• Sexu argibideen pelikula bat elkarrekin ikustea
• Sexu jostailuen denda batera erosketak elkarrekin
• Rol jokoak
• Beste bikotearentzat izan litezke:
• Eskuz esku ibiltzen garenean irteten garenean
• Elkarri tickling
• Koilara ohean

Desioak itxura oso ezberdina dute, baina bikoteak orduan ikus dezake batzuekin erdian elkartzen diren. Adibidez, hasi ohean koilara botata eta poliki-poliki beste posizio batera joan. Ikusi nola sentitzen den hori. Edo kalera ateratzen direnean eskutik helduta ibil daitezke, ez beste ezer prestatzeko, baizik eta bere esperientzia propioa lortzeko. Beharbada, sarean elkarrekin jo dezakete jostagarria irudituko litzaiokeen sexu jostailu bat erostera. Bikoteek askotan pentsatzen dute sexua intimitateaz baino interpretazioaz baino ez dela. Bikotekide bakoitzarengana jotzeko moduak aurkitzeko gai izanik, bikoteak bere intimitatea eraikitzen du desberdintasunak omenduz, sexu plazera partekatzen duzun momentuak aintzat hartuta. Agian, espero zenuena ezberdina izango da, baina baliotsua izango da, hala ere.

9) Eman behar duzun guztia emateko konpromiso osoa Txiokatu hau

KIPNIS KONSTANTINATUA

Psikoterapeuta

Bateraezina da bateraezina den bezala. Zaila da sinestea elkarri fisikoki gaitzesten duten bi pertsonek beren feromonek bidalitako seinale guztiei jaramonik egingo ez dietela eta elkarrekin egongo direla nahikoa denbora beren harremanak osasuntsu nola mantendu pentsatzeko.

Intimitatea eta sexua elkarrekin uztartu ohi dira eta, ondoren, ohiko letaniara joaten gara: 'Egunero sexu harremanak izan nahi ditut eta astean behin nahi du'

Nola neurtzen dugu arrakasta? Orgasmak aldi bakoitzeko? Zorion postkoitalean igarotako denboraren ehunekoa? Sexu harreman moduko batzuetan igarotako denboraren ehunekoa?

Baliteke arrakasta neurtzea baino, frustrazioa neurtzea. Barruan bezala, harengana heldu eta atzera bota du. Begiratzen diot eta ez da hona etortzen.

Beharbada, arazoak gertatzen ari dira. Bere arreta eta laztanak ematen badizkio eta, berarengan eragina duen edozein izanda ere, berak zenbat erantzuten duen jarraitzen ari da, orduan pixkanaka sentitzen du transakziozko maitasuna dela.

Funtsezko galdera ez da sexu-desio bateragarriari buruz, baizik eta destino bateragarriei buruz: zergatik lotu norbait norbaitekin, eman behar duzun guztia emateko erabateko konpromisoa hartzen ez baduzu, hartzaileak onik eta egiazki pozik daudela adierazi arte gelditu gabe?

10) Komunikazio irekia Txiokatu hau

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapeuta

Komunikazio irekia eta zintzoa da gakoa. Garrantzitsua da elkarren beharrak eta mugak ulertzea bi bikotekideentzat lan egiten duen sexu bizitza lortzeko errespetuz negoziatzeko. Sexu menua sortzeak aukera berriak irekitzen lagun dezake. Gainera, sexu terapeuta ziurtatua ikustea onuragarria izan daiteke.

11) Sexu unitatea alda daiteke Txiokatu hau

ADAM J. BIEC, LMHC

Aholkularia eta psikoterapeuta

Benetan bikotearen araberakoa da eta zaila da 'tamaina guztietarako' irtenbidea ematea. Nola sortzen ari da arazoa bikoteari? Noren arazoa da hau? Harreman batean sexu zapuztuko emakumeak al dira? Zenbat urte dituzte bikotekideek? Bikote batek sexualki zapuzten duen egoera estereotipatuaz ari al gara? Bikote sexu baxuko bikotea prest al dago beste jarduera sexualak egiteko? Alternatiba hauetara irekita al dago sexu gogoko bikotea? Zer irudikatzen du sexuak bi bikotekideentzat? Ba al dago modu alternatiboak sexuak haientzat adierazten dituen gauzak asetzeko? Eta, azkenik, sexu gogoa neurri batean aldakorra da. Gauza jakina da libido txikia igotzeko moduak bilatzea. Hala ere, libido handia jaisteko moduak ere aurki ditzakegu. Adibidez, zenbait kasutan, libido handiko gizabanakoa sexuaren bidez bere bikoteari zerbait adierazten ari zaio. Hori zer den jakiteko eta hori adierazteko modu alternatiboak aurkitzen baditugu, orduan sexuaren atzean dagoen premia / presioa jaitsi dezakegu. Sexu gogoa 'erabili edo galdu' moduko gauza bat ere izan daiteke. Sexu handiko indarrak norbanakoaren nahiak apur bat jaitsi daitezke beren jarduera sexualak orokorrean murriztea izan ondoren (baina seguruenik atzera botatzeko joera izaten jarraituko du). Hori ere ez da erraza egiten, sexu-jarduera sexu gogorra duen pertsonaren ohitura multzoan ehuntzen delako normalean. Lagungarria izan daiteke, hala ere.

12) Sexu harreman osasuntsuak interesa, borondatea eta lotura behar ditu Txiokatu hau

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Gizarte Langile Klinikoa

Ba al dago sexu-desira 'bateraezina' bezalakorik? Bikote batek desberdintasunak izan ditzake libido mailan, itxaropenetan eta lehentasunetan, baina nire ustez, horrek ez du esan nahi sexu bateraezintasuna dutenik. Sexu terapeuta naizen aldetik, interesa, borondatea eta bi pertsonen arteko konexioa, haien arteko harreman sexual osasuntsua bestea buruz ikastea da, beharrak komunikatzea, falta dena deskubritzen elkarlanean aritzea, haien 'bateragarritasuna' diseinatzeko sormena izatea. Menu erotikoak garatzen elkarrekin lan egiteak (behar bezain irekiak bezain irekiak dira) ia beti beren sexu nahia pizten dute eta bizitza sexuala hobetzen dute.

13) Itxaropen errealistak izan eta irekita egon gauza berriak probatzeko Txiokatu hau

LAUREN EAVARONE

Bikote Terapeuta

Lehenengo pausoa da kontuan hartzea bikotekide bat edo bestea ez dagoela gaizki sexu harremanak maiz edo gutxiagotan. Harremanetan itxaropena jartzeak, bi pertsonek elkarri mentalki eta emozionalki elkarri estimulatzen diotelako, sexualki gauza berdinak nahi dituztela 'suposatzen' dutenak harremanaren ongizatean eragin negatiboa izan dezake. Bilatu sexualitatean espezializatutako bikote baten aholkularia, distortsio kognitiboak identifikatzen eta berrikusten laguntzeko, besteak beste, 'Nire bikoteak' behar 'du sexua nahi dudan bakoitzean edo ez naiz nahikoa erakargarria'. Profesionala bikotea bikotekideei harreman sexual bakarrerako zoriontsu eta osasuntsua den itxurarekin konpromisoa hartzen laguntzeko. Ez izan beldurrik zure sexualitatea elkarrekin esploratzeko, zure maitasun hizkuntza sor dezazun. Norabide txiki batek bide luzea dakar, beraz, gogoan izan indartze positiboaren abantailak zure bikotearekin etorkizunerako bultzatu nahi duzun moduan gustatzen zaizunean. Sexu bizitza asebetetzailea konpromisoarekin hasi eta amaitzen da. Bikotekide batek sexu harremanak izatea ere gogoan ez duenean edo bestea masturbazioa sexu gosea areagotzeko bide gisa erabiltzen duenean. Elkarrekin sexu jarduera berri bat egiteak aurrez bizitako pase hori piztu dezake, edo distantzia sinple batek ere egin dezake trikimailua.

14) Lortu laguntza Txiokatu hau

RACHEL HERCMAN, LCSW

Gizarte Langile Klinikoa

'Maitasunak dena konkistatzen du' soinu gozoa eta sinplea da, baina egia da elkar asko maite duten bikoteek ere sexu bizitza bizia izatea borrokatu dezaketela. Hasieran, berria eta berria da, baina sexua epe luzerako harremanean beste partida bat da. Sexu-gogoa faktore medikoek, psikologikoek, emozionalek eta pertsonen artekoek eragiten dute, beraz, lagungarria da ebaluazio integrala lortzea kausa posibleak baztertzeko eta tratamendu aukerak aztertzeko.

15) Segurtasunik ezei buruz irekia izan eta elkar eraiki Txiokatu hau

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Aholkularia

Komunikazioa dena da. Bikote askorentzat sexua gai zaila da hitz egiteko. Sexu aldetik desegokia sentitzeak segurtasun eza eta lotsa sentimendu sakona sor dezake, bai pertsonalki, bai harremanean. Bikoteek modu irekian komunikatu behar dute zer den sexua bikotekide bakoitzarentzat eta beldurra konpondu behar dute zer den sinkronizatuta sexualki ez egoteak. Aitortu harreman bakoitzak intimitate behar desberdinak dituela eta ez dagoela 'araurik'. Izan zaitez segurtasunik ezari buruz eta elkarrekin eraiki funtzionatzen ez duenari arreta jarri beharrean.

16) 3 modu sexu disko desberdinetan nabigatzeko nabigazio arinagoa lortzeko Txiokatu hau

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Aitor dezagun. Baliteke zu eta zure bikotea ez egotea beti sexu sailean bat etortzea, hala ere, desorekari aurre egiteko moduak daude itsasontzia abandonatzea pentsatu gabe. Hona hemen nola:

1. Hitz egin. Sexu beharrak eta asetzeko nahiak eskatzea eraginkorragoa da zure harremanaren alderdi sexualaz kexatzea baino.
2. Pasatu denbora horretan. Atera denbora astero, bikotekidearekin kalitatezko denbora igarotzeko ahalegin bateratua egiteko.
3. Zuk eta zure bikotearen libidoak beti ez badira sinkronizatzen, orduan nola egin aurre libido desberdinei? Lana, lana, horretan lan egitea. Konpromisoa ezinbestekoa da harreman osasuntsua mantentzeko. Egin ditzakezun intimitate ariketak daude, nahitaez sexu harremanak sortuko ez dituztenak, baina desegokiak diren sexu desirak asetzeko modukoak izan daitezke.

17) Bikoteek nahi dutenaren inguruan zintzoak izan behar dute Txiokatu hau

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

Komunikazioa da gakoa. Bikoteek askatasun osoz sentitu beharko lukete beren sexu desioei, gustukoei eta gustuko ez dituztenei buruz eta beren harremana nola haztea nahi duten. Sexu-desioei dagokienez, bikoteek zintzoak izan behar dute bakoitzak zer nahi duten (eta zenbatetan) eta elkarrengandik espero dutenarekin. Batek besteak ezin duen edo nahi ez duen disko bat badu masturbazioa erremedio ona da. Hala ere, sarritan bultzatzen ditut nire bezeroak intimitateaz inoiz ahaztu ez daitezen. Eta hori da galdera terapeutikoa. Sexu desio gehiegi edo gutxiegi izateak portaera ez osasuntsuak ekartzen ditu askotan. Jendea bikotekidearekin baloratuta eta eroso sentitu behar da.

18) Saiatu arazoaren erroa lortzen Txiokatu hau

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psikologoa

Orduan, nola aurre egin sexu desio desberdinekin harreman batean?

Bikoteek ezkontzarekin bateraezintasun sexuala dutenean, bikotekide bakoitzari gaiari aurre egiteko trebetasun zehatzak ematea azpimarratzen dut, besteak beste, nola: bere emozioak kudeatu, modu eraginkorrean komunikatu eta elkarlanean arazoak konpontzea. Nire esperientzian, arazoa ekiditeak egoera onena besterik ez du ekartzen, eta normalean eraso pasiboa, etsaitasun irekia edo distantzia da. Baina bikote askok ez dakite gauzak nola aurrera eraman, batez ere hain kargatutako arazoari dagokionez.

Bikote bakoitzak bere bizitza sexualaren inguruan nola sentitzen den zehazten dut, hartzen duen esanahia eta bakoitzak nahi lukeena intimoak izateaz eta sexualki, erromantikoki eta emozionalki asebetetzeaz nola sentitzen diren hobe dezake.

Gai horiek lantzen ditugun bitartean, ulertzen has daiteke haien harremanaren eta bizitza pertsonalaren beste alderdi garrantzitsu batzuk zein diren indarguneak, eta horien gainean eraiki daitezkeenak, eta ahultasunak eta defizitak dauden lekuan. Ondoren, harremana modu integralean landu dezakegu, harremanaren ekoizpena hobetuz.

19) Esperimentazioak eta joko-eremu berriak hutsunea gainditzen lagun dezakete Txiokatu hau

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Aholkularia

Bikotekideak sexualki bateragarriak ez direnean, zaila izan daiteke sexu harreman osasuntsua bizirik mantentzea. Elkarri modu irekian hitz egitea, modu independentean edo baimendutako terapeuta batekin, lagungarria izan daiteke bateraezintasun sexualerako irtenbide posibleak identifikatzeko. Batzuetan esperimentazioak eta joko-eremu berriek hutsunea gainditzen lagun dezakete, batez ere errukiarekin eta entzute aktiboarekin konbinatuta.

20) The 3 Cs: Communication, Creativity, and Consent Txiokatu hau

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psikoterapeuta eta Sexu Terapeuta

Gure herrialdeko sexu-adimen kozientea baxua da batez beste, sexuaz hitz egitea saihesten irakatsi digutelako eta sexu bateraezintasuna informazio faltaren eta baimen esplizituaren ingurukoa izan ohi da. Sendabidea: elkarrizketa esplizituak eta etengabeak, ingurune neutroan, fantasiei, lehentasunei eta kitzikapenari laguntzen eta murrizten duenari buruz.

21) Konpromisoa da erantzuna Txiokatu hau

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapeuta

Harremanetan sexu aldetik zapuzten diren edo sexu bateraezintasuna jasaten duten bikoteak izaten ditut askotan. Hartzak zugan jotzen duen bezala sentitzen da. Lo egiteko itxurak egiten dituzu, buruko mina izaten duzu, 'ez zara ondo sentitzen'. Ulertzen dut. Bera da inoiz ez nahikoa pozik. Zuk besterik ez igandean egin zuen eta asteartea da.

Bera da beti nekatuta, ez nau ukitzen, nirekin sexu harremanak izan baino egun batzuk lehenago itxaronarazten nau. Uste dut ez dela gehiago erakartzen niretzat.

Dena entzun nuen. Eta biak arrazoi duzu. Eta hau arazoa da. Batek presio etengabea sentitzen duelako eta bestea barregarria eta baztertua sentitzen delako.

Badirudi konpromisoa dela erantzun onena eta, gainera, komunikazioa. Liburu soinu on batekin kiribilduta egon arren, izugarri eman behar duzu. Ez egunero, hilean behin baino gehiagotan. Orobat, bi adar handienak behar du entzun beste bikotekidearen beharretara, sexualki. Jakin zer motori eragiten dion motorrak (gustatzen zaizkio jostailuak, hitz egitea, igurtzi arinak, pornografia eta hellip;). Eta poliki-poliki lan egin pertsona horri atsegin ematen. Sentitzen dutena sentitzen dutelako eta eske ez da erantzuna.

22) Aurkitu zure bikotearekin harremanetan jartzeko beste modu sentsual batzuk Txiokatu hau

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapeuta

Sexu bateraezintasunak askotan esan gabeko hausturak eragiten ditu harremanean. Bi pertsonen arteko sexutzat jotzen dena garatzeak eta irekitzeak hedapen fisikoa ekar dezake eta fisikoa, sentsuala eta sexuala dena birdefinitu. Hasteko lekua harreman fisikorik edo orgasmorik gabe fisikoki konektatzeko modu sentsorialak ez diren sentsualekin esperimentatzea da.

Zati: