Bikote-terapia eraginkorra ezagutzeko aholkuak

Bikote terapia eraginkorra ezagutzeko aholkuak

Artikulu honetan

Ohar pertsonalean, uste dut bikote-terapia eraginkorra ezinbestekoa dela dibortzioarekin lotutako kostu ekonomiko eta giza-kostu asko kontuan hartuta. Hori kontuan hartuta, askotan esaten diet nire bezeroei: Bikote terapia garestia dela uste baduzu, itxaron dibortzioa zein garestia den ikusi arte.

Iruzkin hau egitean nire kontua da bikote-terapia eraginkorra, nahiz eta garai hartan garestia badirudi ere, inoiz egingo duten inbertsiorik onenetakoa izan daitekeela sinesteztea.

Zure ezkontzak huts egiten badu ere, bikote-terapian ikasiko dituzun gauzak etorkizuneko harremanak hobetzen lagunduko dizu.

Aldi berean, uste dut bikote-terapia ona ezinbestekoa izan daitekeela, behar bezala egiten ez bada kaltegarria ere izan daitekeela uste dut. Izan ere, zure terapeutak zer egiten ari den ez badaki, zure harremana kaltetu dezake.aholkularitza prozesua. Hau normalean zure harremaneko arazoetan zentratzera gidatzen zaituztenean gertatzen da.

Hori egiten badute, ziur egon zaitezke ez daudela harreman sendo bat garatzeko eta mantentzeko behar den ikerketarekin. A

Interakzio positiboak eta negatiboak 5 eta 1 arteko erlazioa mantentzea

John Gottman bezalako ikertzaileak ( https://www.gottman.com ) enpirikoki frogatu dute harreman osasuntsuak eraikitzeko eta mantentzeko, bikoteek 5 eta 1 arteko erlazio positiboen eta negatiboen arteko erlazioa etengabe mantendu behar dutela sentimendu onak edo, ikertzaileek sentimendu positiboa deitzen dutena, harreman batean mantentzeko.

Hori kontuan izanda, terapeuta baten aurrean gertatzen diren gauza negatiboek --atzera eta atzera esate baterako, saio batean kolpatzea esan zuen hark esan zuen-- harreman bati kalte egin diezaioke.

Zure saioetan, terapeuta eraginkor batek ez du atzera egingo eta zure bikotearekin borrokatzen zaituzten ikusiko.

Zure denboran egin dezakezu hau.

Gutxienez, bikote terapeuta on batek egingo du

  • Identifikatu oinarrizko arazoak, osasuntsu gabeko harreman-dinamikak, konpromiso-mailak eta zure helburuak
  • Deitu arreta eta atera nahi ez diren elefante guztiak gelatik, ziurtatu bai zu eta bai zure bikotea emozionalki osasuntsu zaudela, menpekotasunik gabe, ez duzula elkarri tratu txarrak egiten eta ez duzula afera batean parte hartzen.
  • Harreman arrakastatsuen printzipioak irakatsi edo berrikusi, harreman osasuntsu eta erromantiko baten ezaugarriak barne
  • Harreman Ikuspegia sortzen lagundu
  • Zure arazoak konpontzeko, zure helburuak lortzeko eta zure harreman-ikuspegia gauzatzeko pentsatu eta egingo dituzun gauza zehatzak zehazten dituzten Harreman-akordioak garatzeko gidatzen zaitu.

Bikote-terapia eraginkorren ezaugarri hauekin zer esan nahi dudan argitzeko, bost arloetako bakoitzari buruz hitz egingo dut honela:

  • Identifikatu oinarrizko arazoak, osasuntsu gabeko harreman-dinamikak, konpromiso-mailak eta zure helburuak.

Esaera zaharra Ulertzea bilatu aurretik ulertzea bilatu behar da hemen. Zure terapeuta benetan gertatzen ari dena ulertu baino lehen laguntzen hasten bazaitu, bide okerrera eramango zaitu. Horrek denbora eta dirua galtzea izan daiteke eta zure harremanari kalte egin diezaioke.

Terapeutek zure harremanaren oinarrizko arazoak sistematikoki identifikatzeko erabil ditzaketen tresna eraginkor asko daude, besteak beste, Prestatu-Aberastu Ebaluazioak edo P/E izenez ezagutzen dena erabiltzen dudan prozesua. www.prepare-enrich.com ).

P/E-k harreman-dinamika, konpromiso-maila, nortasuna, sinesmen espiritualak eta familia-sistemei buruzko ikuspegi pertsonalizatuak eskaintzen ditu.

P/E-n sartzen den bezalako ebaluazio integral batek denbora eta dirua kostatzen duelako, zure terapeutak prozesua hasi beharko luke zuetako bakoitzari laguntza eskatzeko arrazoiak zein diren galdetuz.

Hau egiten dut pertsona bakoitzari galdetuz zein den ondoko eszenatokietatik zein den gehien bere harremanaren une honetan nahi duenarekin.

  • Banatu/dibortziatu nahi al duzu
  • Onartu elkar baldintzarik gabe, zure buruarekin lan egiten duzun bitartean
  • Aldaketa batzuk negoziatu zure burua lanean jarraitzen duzun bitartean?

Bezero batek edo biek lehenengo aukera hautatzen badute, bikote-terapia beharrezkoa ez dela azalduko diet eta, aldi berean, harremana amaitzean gertatu ohi den haserrea, erresumina eta mingostasunik gabe deskonektatzeko prozesua hasten laguntzen diet. .

Bi bezeroek azken horietakoren bat hautatzen badute, artikulu honetan azaltzen den prozesua azaltzen dut, beren egoeraren ebaluazio integrala egin beharra barne, P/E ebaluazioa erabiliz.

Esfortzu handia behar da harreman bat berrabiarazteko

Harreman osasuntsu bat mantentzea lan gogorra da, arreta eta dedikazioa eskatzen duena

Bikote-terapiaren balioari buruz goiko puntuari dagokionez, terapeuta on batek prozesuaren hasieran azalduko du harremana berrabiarazteko eta berreraikitzeko behar diren esfortzu, pazientzia eta dedikazio handiak inbertsioak merezi duela.

Bikote bati prozesu terapeutikoa erraza izango dela esateak saio batzuetan inbertitzeko konbentzitu dezakeen arren, nire esperientzia izan da bikote-terapiak ordu gutxi batzuk besterik ez dituela eta euren aldetik esfortzu txikiak etsipena eragingo duela uste duten bezeroek. bai prozesu terapeutikoan, bai emaitzetan.

Hau da, harreman erromantiko osasuntsu eta zoriontsu bat eraikitzea eta mantentzea arreta eta dedikazioa eskatzen duen lan gogorra delako. Lehen eskutik ezagutzen dut nire emazteak eta biok 40 urte baino gehiago daramatzagula zoriontsu ezkonduak.

  • Deitu arreta eta atera nahi ez diren elefante guztiak gelatik, biak eta zure bikotea emozionalki osasuntsu daudela, menpekotasunik gabe, elkarri tratu txarrak eman eta afera batean parte hartzen ez dutela ziurtatuz.

Bikote-terapia eraginkorra ezin da gertatu bikotekide batek tratatu gabeko buruko gaixotasuna badu, alkohola bezalako substantzia baten mende badago, bikotekidea abusatzen badu edo harreman batean parte hartzen badu.

Hori kontuan izanda, terapeuta on batek bi bezeroek bikote-terapia hasi aurretik horrelako arazo sinesgarriak adostu eta tratatzeko ados daudela azpimarratuko du.

Gutxienez, bi bezeroek bikotekide batekin edo bestearekin konpondu beharreko arazo larri bat dagoela onartzen badute eta, aldi berean, euren harremanetarako laguntza behar ez badute, terapeuta (nik behintzat egingo dut) baliteke. adostu bikote terapia hastea, betiere gaia aldi berean jorratzen bada.

Esaterako, PTSD bezalako traumarekin lotutako diagnostiko bat duten bezero asko tratatzen ditudalako, bikote-terapia egitea onartuko dut, trauma-diagnostikoa duen bezeroa, aldi berean, tratamendu egokia egiten badu.

Kontrol-lokua

Bikote-terapia eraginkorra baino lehen edo bitartean landu beharreko gai ez hain agerikoa da, harremanean dauden pertsona batek edo biek barne-kontrol-lokurik ez duten kasua.

1954an nortasun psikologo batek, Julian B. Rotter-ek, izeneko kontzeptua sustatu zuen kontrol-lokua . Eraikuntza honek gizabanakoek eragiten dieten gertakariak zenbateraino kontrola ditzaketela uste du.

Zehatzago esanda, locus hitza (latinez kokapena edo lekua) kontzeptualizatu da, bai kanpoko kontrol-loku gisa (esan nahi du gizabanakoek uste dute beren erabakiak eta bizitza kasualitateak edo patuak kontrolatzen dituztela) edo barne-kontrol-lokua (norbanakoek beren bizitzak kontrola ditzaketela uste dute). beren kontroletik kanpo dauden pertsonei, lekuei eta gauzei nola erantzuten dieten).

Gehienbat kanpoko kontrol-lokua duten pertsonek euren kontroletik kanpo dauden gauzei (beste pertsona batzuen ekintzak edo beren inguruneko gertaerak) leporatu ohi dizkiete pentsatzen eta jokatzea erabakitzen duten moduari.

Harremanetan, kanpoko kontrol-lokua duten pertsonek ez dute harremaneko arazoen eta beren zoriontasunaren ardura hartuko.

Horretarako prest egon arte, bikotekideari aldaketa guztiak egin ditzala exijitzen diote eta zoriontsuagoak diren moduetan aldatzea adostu.

Jarrera hori (kanpoko kontrol-lokua) harreman gehienentzako heriotza-kanpoa denez eta, ziurrenik, bikotea borrokan ari den arrazoia denez, aldatu egin behar da bikoteak aurrerapen nabarmenak izan aurretik.

Kontua da bikotekideren batek barne-kontroleko jarrera bat hartzeko eta harremanean nolabaiteko kontrola duten arazoen erantzukizuna onartzen ez badu, bere zoriontasuna barne, bikote-terapiak oso aukera txikia duela. harremanean epe luzerako hobekuntza nabarmenak.

Horretarako nire bezeroei azaltzen diet bikote-terapia eraginkorra izan dadin, onartu behar dutela biek badutela nolabaiteko erantzukizuna harremanaren arazoen aurrean eta, uste izatea ez dela zure bikotekideak esaten duena edo egiten duena zoriontsu edo triste jartzen zaituena, esaten eta egiten duzunari buruz pentsatzea eta erreakzionatzea aukeratzen duzun horrek zure ongizate-sentsazioa zehazten du.

Harreman osasuntsu bat eraikitzeko eta mantentzeko gaitasunak

Eraginkorra eta eraginkorra izateko, bikote-terapian matrikulatutako bi bezeroek harreman osasuntsu bat eraikitzeko eta mantentzeko behar denaren inguruko ulermena izan behar dute.

Horrek esan nahi du, hasieran, terapeutak harreman-gaitasunen ebaluazioa egin behar duela, harremaneko pertsona bakoitzak arrakasta izateko behar diren gutxieneko ezagutzak, trebetasunak eta trebetasunak dituen edo ez zehazteko.

Berriro ere, P/E ebaluazioa erabiltzen dut prozesu honetan laguntzeko. Hemen erabil daitekeen tresna baten beste adibide on bat Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) da, hainbat ikertzailek epe luzerako harreman erromantikoak mantentzeko garrantzitsuak direla iradokitzen duten zazpi harreman-gaitasun neurtzeko erabiltzen dena: (a) komunikazioa, ( b) gatazken konponbidea, (c) bikotekidearen ezagutza, (d) bizitzarako trebetasunak, (e) norberaren kudeaketa, (f) sexua eta amodioa, eta (g) estresaren kudeaketa.

Kontua da, edozein dela ere erabiltzen duen prozesua, pertsona batek harreman osasuntsu bat eraiki eta mantentzeko eduki behar dituen gaitasun batzuk daudelako, zure terapeutak lagundu egin behar dizula sistematikoki harremanetarako gaitasun gabeziak prozesu terapeutikoaren zati gisa identifikatzen eta zuzentzen.

Aipatzen ari naizen funtsezko harreman-gaitasunekin lotutako printzipioen adibide batzuk sartzen dira hemen .

Sortu harreman-ikuspegia

Bere liburuan Nahi duzun maitasuna lortzea: bikoteentzako gida Harville Hendrixek Harreman Ikuspegiaren garrantzia azpimarratu zuen. Egia esan, ez dakit nola bikoteek arrakasta izan dezaketen ikuspegi komun bat sortuz orrialde berean sartu gabe.

Idatzi edo, besterik gabe, beste modu informal batean eztabaidatu eta adostu, hemen ideia da bikote arrakastatsuek nolabait harreman erromantiko eta asebetegarritzat dutenaren ikuspegi partekatu eta adostua sortzen dutela.

Beste era batera esanda, orrialde berean daude elkarren artean nola erlazionatu nahi diren, elkarrekin eta bereizita egin nahi dituzten gauzei, eskuratu nahi dituzten gauzei eta nahi dituzten gauzaei buruzko elkarrekiko nahiei dagokienez. lotu.

Hauexek dira nahi dituzun gauzen adibide batzuk: esanahi eta helburuko bizitza bizi dugu, sexu-bizitza atsegina dugu, elkarrekin asko dibertitzen gara, haurrak ditugu eta hazten ditugu seguru eta zoriontsu izateko, gertu bizi gara. gure ume helduak.

Hainbat ekintzetara joaten gara elkarrekin, elkarri laguntzen diogu egiten dugun guztian, leialak gara eta elkarri konprometituak gara, leialak gara eta inoiz ez dugu elkarri buruz gaizki hitz egiten, gure gatazkak modu baketsuan konpontzen ditugu, lagun onenak gara, geratzen gara. fisikoki ongi eta osasuntsu, gure desadostasunen bidez hitz egiten dugu eta ez ditugu gure harremanetik kanpoko inorekin partekatzen.

Harremanetarako aholkulari baten laguntza bilatuko dugu, denbora bakarrik pasatzen dugu, elkarrekin irteten gara (zita gaua, biok bakarrik) astean gutxienez egun bat/gau bat, biok karrera pozgarriak ditugu, gutako bat etxean geratzen da gure seme-alabak hazteko, besteak lan egiten duen bitartean, etxeko ardurak partekatzen ditugu.

gure ogasunaren zaindari onak gara, eta erretirorako aurrezten dugu, elkarrekin otoitz egiten dugu, elizara edo sinagoga edo tenplu edo meskita batera joaten gara, zita eta oporrak dibertigarriak antolatzen ditugu, beti egia esaten dugu, elkarrengan konfiantza dugu, erabaki garrantzitsuak hartzen ditugu. elkarrekin.

Elkarren alde gaude gauzak gogorrak direnean, aurrera ordaintzen dugu eta gure komunitatea zerbitzatzen dugu, gure familia eta lagunengandik gertu gaude, beti pentsatzen eta hurbilago sentiarazten gaituzten gauzak egiten ditugu, egunero bukatzen dugu zer egin genuen galdetuz. edo elkarrengandik hurbilago sentiarazi gaituen egunean zehar esanda (informazio hau gure harremana hobetzeko erabiltzen dugu).

Entzule onak gara, elkarri lehentasuna ematen diogu, etab. Ikuspegi honetako elementuak erabakitzen dituzunean (egin, lortu, bihurtu nahi dituzun gauzak) estandar gisa erabil ditzakezu, pentsatzen ari zaren ala ez erabakitzeko. , esateak edo egiteak zure helburuak lortzen eta zure ikuspegia gauzatzen lagunduko dizu.

Hala ez bada, biak orrialde berean egoten lagunduko dizuten ikastaroaren zuzenketak egin ditzakezu harreman zoriontsu eta betegarri baterako

Harreman-akordioak garatzea

Esan zure arazoak konpontzeko, zure helburuak lortzeko eta zure Harreman Ikuspegia gauzatzeko pentsatu eta egingo dituzun gauza zehatzak.

Prozesu terapeutiko osoan zehar, zure terapeutak zure harremana konpontzeko eta hobetzeko egin ditzakezun gauza batzuk erabakitzen eta adosten lagunduko dizu. Adibidez, nire bezeroei laguntzen diet Harreman-akordioak deitzen ditudanak garatzen.

Nire bezeroei esaten diet akordio hauek beren harremanean egin nahi dituzten aldaketa eta hobekuntza guztiak argitzeko diseinatuta daudela.

Prozesuaren zati honen atzean dagoen ideia jasotzen duen esaera txinatar batek dio Tinta ahulena memoria indartsuena baino indartsuagoa da. Nire kontua da, idatziz, erabaki dituzun Harreman Hitzarmenak garatzea eta jasotzea bezain garrantzitsua dela zure Harreman Ikuspegia idaztea.

Izan ere, akordio hauek zure arazoak konpontzeko, zure helburuak lortzeko eta zure harreman-ikuspegia gauzatzeko pentsatu eta egingo dituzun gauza zehatzak zehaztuko dituzte. Adibidez, bikote asko bezala, nire emazteak eta biok arazo larri bat sortu zitzaigun ezkondu eta gutxira.

Hau da, zerbaitetan ados ez geundenean eta nor zen arrazoia eta nor zen gaizki eztabaidatzen hasten ginenean, mingarriak ziren eta esan nahi ez genituen gauzak esaten hasten ginen. Arazo hau ikusita, honako hau dioen akordio bat lortu genuen:

Ondo dago ados ez egotea, baina inoiz ez dago ondo gaiztoa izatea. Etorkizunean, haserretzen hasten garenean, hitz egiteari uztea adosten dugu. Gutako batek denbora bat deituko du gauzak ondo pentsatzeko.

Gutako edonork denbora-muga adierazi ondoren adosten dugu 1) 30 minutuz bananduko garela, 2) lasaitzen saiatu, 3) berriro elkartu eta eztabaidari tonu zibilean hasiko garela. Gure atsedenaldian, hau emozio bat besterik ez dela gogoratuko dugu. Ez zaitu kontrolatu behar. Ozeanoan dagoen olatu bat bezalakoa da; ez du axola zein altu eta azkar, beti pasatzen da.

Hau irakurri ondoren, gure akordioetan oso zehatzak garela ikusiko duzu. Horrela, biok badakigu zer gertatuko den eztabaidatzen hasten garenean. Akordio hau hobetu ez badugu ere, badakigu behintzat hor dagoela eta salbamendu bat behar dugunean lor dezakegula!

Urte hauetan bikoteei egiten lagundu diedan akordioak amaigabeak dira eta egia esateko (zintzotasuna), komunikazioa, zita gaua, gurasoak, etxeko lanak, ezkontzaz kanpoko besteekiko harremanak, finantzak, erretiroa, eliza edo sinagogarekin konpromisoak hartzen dituzte. , oporrak eta jaiegunak, eta sexuaren maiztasuna, batzuk aipatzearren.

Hemen kontua erraza da, zure arazoak konpontzeko eta zure helburuak lortzeko serio bazara, arrakasta izateko probabilitatea handitu dezakezu akordio formalak egiten badituzu eta zure planak idatziz zehaztuz gero.

Goian azaldu berri dudana ulertzea garrantzitsua da bikote terapeuta on bat identifikatzen saiatzean.

Nahiz eta, bikote-terapia eraginkorrak kostu handia eskatzen duen denbora eta diru aldetik; Terapeuta on bat aurkitzen baduzu eta lana egitea onartzen baduzu, onurak dibortzioaren kostua gainditzen ditu.

Bikote-terapia guztiak terapia ona ez direla esan dut hemen ere. Gutxienez, zure terapeutak hemen azaldu ditudan gauzak egiten ez baditu, prozesuak batzuetan kalte gehiago egin dezake on baino. Hori saihestu daiteke terapeuta potentzialari bati bere planteamenduaz eta zer prozesu terapeutikoa suposatuko duen galdetuz.

Zuretzat zentzuzkoa den plan on bat artikulatu ezin badute, ziurrenik terapeuta batengana joan beharko zenuke, gutxienez argi eta garbi azalduko duena nola egiten duten eta nola funtzionatzen duen.

Hori guztia esanda, hemen puntu nagusia da zure harremanarekin laguntza behar baduzu, garrantzitsua dela bikote gisa loratzeko gaitasuna ahultzen ari zaren arazo eta harreman dinamika bereziak sistematikoki ulertzen eta zuzentzen lagunduko duen prozesu bat duen terapeuta bat aurkitzea. .

Egokiena, laguntza bilatuko duzu lehenago baino beranduago, askotan bikoteek terapia bilatzen dutenean gatazka mugagabeen ondoren ia ezinezkoa da harremana salbatzea.

Zati: