Nola pasa Egoaren eraginpeko erreakzioetatik arimazko erantzunetara harreman batean

Artikulu honetan

• Lehenengo bidea – kritika
• Bigarren bidea - mespretxua
• Hirugarren bidea - defentsa
• Laugarren bidea - harri-horma

Duela gutxi norbaitek hitz bizigarri hauek partekatu ditu Richard Rohr nirekin:

Egoak nahi duena lortzen du hitzekin.

Arimak behar duena isiltasunean aurkitzen du.

Aipamen honekin esertzeko denbora hartu nuenean, oso harrituta geratu nintzen mezu honek. Egoan bizi garenean, gure hitzekin argudiatu, errua, lotsatu, esamesak, kontrolatu, pertsonalizatu, konparatu, lehiatu eta defendatzen ditugu.

Gure egoak gure erreakzioen bidez gure balioa frogatzera gonbidatzen gaitu.

Baina, arimatik kanpo bizi garenean, gure buruarekin eta besteekin egiten dugu topo oso modu ezberdinean. Egoaren izaera borrokalariaren ordez, ikuspegi honek besteei modu leunago batean erantzuteko aukera dakar. Gure ego-erreakzioetatik bizi beharrean, besteei gure enpatia, gogoeta entzutea, errukia, barkamena, grazia, errespetua eta ohorea eskaintzen diegu.

Carl Jung argudiatu zuen gure bizitzaren lehen erdia gure egoak garatzen pasatzen dugula eta gure bizitzaren bigarren erdia haiek askatzen ikasten. Zoritxarrez, gure egoak benetan oztopatu ditzake harremanetan.

Nola alda daitezke gure bikotekideekin, lankideekin, lagunekin eta senideekin ditugun harremanak gure egoak askatzeko bidaia sakratua hasten badugu?

John Gottman psikologoak sortu zuen teoria Apokalipsiko Lau Zaldilariak . Hizkuntza hau Itun Berriko Apokalipsi liburutik hartzen du. Apokalipsia liburuak denboraren amaiera deskribatzen duen bitartean, John Gottman-ek metafora hau erabiltzen du bikote baten amaiera profetiza dezaketen komunikazio-estiloak deskribatzeko. Harreman bat amaitzeko lau bide hauek kritika, mespretxua, defentsa eta harri-horma dira.

1. Lehenengo bidea – kritika

Kritika gure bikotekidearen izaera, ohiturei edo nortasunari hitzez erasotzen diogunean da. Garrantzitsua iruditzen zait kontuan izatea gure beste erdia kritikatzen dugunean, gure egotik bizi garela.

Egotik kanpo bizi izanaren adibide bat familiaren bankuaren laburpena egiaztatzen duen senarra izan daiteke eta bere emazteak bi asteroko aurrekontua 400 $ baino gehiago gastatu duela konturatzen dena izan daiteke. Haserre dago eta berehala bere emaztea kritikatzen du honelako zerbait esanez: Ez zara inoiz aurrekontuaren barruan bizi. Beti egiten duzu hau eta oso gainditzen dut zure Kim Kardashian-en bizimodua.

Kritika hitz hauek ziurrenik elkarrizketa itxiko du, emazteari 'zu inoiz eta beti' hizkuntzarekin eraso ziolako.

Baina, zer izango litzateke egoak gidatzen ez duen erantzun gogotsuagoa?

Arimak behar duena isiltasunean aurkitzen du - Richard Rohr

Ikuspegi kontzienteago bat arnasa sakon hartzea eta hausnartzea litzateke nola erantzun diezaiokezun zure bikotekideari errukitsu .

Erreakzio gogotsuagoa izan daiteke: gaur gure adierazpenak egiaztatzen ari nintzen eta aurrekontuaren gainetik 400 $ joan ginen. Benetan kezkatuta nago gure erretirorako nahikoa izango ote garen. Posible al da dirua gastatzen ari garenari buruz gehiago hitz egitea eta gastuei buruz gehiago kontutan izatea?

Erantzun horretan, senarrak ‘ni’ hizkuntza erabiltzen du eta bere beharrak modu positiboan adierazten ditu. Galdera bat ere egiten du, elkarrizketara gonbidatzen duena.

2. Bigarren bidea – mespretxua

Erlazio erromantiko edo platoniko baten amaierarako beste bide bat mespretxua da.

Mespretxua gauzatzen dugunean, irainak maiz botatzen ditugu eta gure bikotearengan ikusten dugu okerrena. Mespretxua egoak bultzatutako erantzuna da, gure bikotekideak bekatari gisa ikusten ditugulako eta geure burua santu gisa. Besteengandik urruntzen gara ume handi bat, perfekzionista, nartzisista, alferra, haserre, berekoia, alferrikakoa, ahanztura eta beste hainbat etiketa negatibo bezala deskribatuz.

Maite bat indarguneak eta hazten ari den ertzak dituen pertsona oso gisa ikusi beharrean, argi negatiboan ikusten ditugu. Mespretxuaren aurkako antidoto bat baieztapenaren eta esker onaren kultura eraikitzea da. Erantzun gogotsu hau gure bikotekideari, lagunei eta senideei haietaz estimatzen duguna esatea eta zerbait lagungarria edo pentsakorra egiten dutenean eskerrak ematea da.

Gure baieztapen hitzek gure maitea eta harremana indartuko dituzte.

3. Hirugarren bidea – defentsa

Defentsibotasuna harremanen amaierarako beste bide bat da.

Jende asko defentsiboa da kritikatzen dutenean, baina defentsan egotea inoiz ezer konpontzen ez duen egoaren erantzuna da.

1. adibidea-

Ama batek bere seme nerabeari esaten dio: 'Berriro, berandu gabiltza'. Erantzun dio: 'Ez da nire errua berandu iritsi garela. Zurea da, ez nauzulako garaiz altxatu».

Edozein erlaziotan, defentsibotasuna erantzukizuna proiektatzeko modu bat da beste norbaiti errua botaz. Konponbidea egoera guztietan gure partetik erantzukizuna onartzea da, gatazkaren zati horrengatik bakarrik bada ere.

2. adibidea-

Erruaren zikloa geldiarazteko, amak gogoan erantzun dezake: 'Barkatu. Nahiago nuke lehenago esnatu izana. Baina agian gauez dutxatzen has gaitezke eta iratzargailuak goizean hamar minutu lehenago jartzen ditugula ziurtatu. Plan bat dirudi honek?’

Hori dela eta, arazo batean dugun parte identifikatzeko prest egotea defentsibotasuna gainditzeko bitartekoa da.

4. Laugarren bidea – harri-horma

Stonewalling beste jokabide problematiko bat da, eta harreman baterako bide hila izan daiteke. Hau gertatzen da norbait desadostasunetik alde egiten duenean eta jada ez da nagusiarekin, bikotekidearekin edo maitearekin harremanetan jartzen. Normalean norbait emozionalki gainezka sentitzen denean gertatzen da eta, beraz, bere erreakzioa itzaltzea eta deskonektatzea da.

Harremanetan dagoen pertsona batek eztabaidan atseden hartzeko beharra jakinaraztea da, baina gatazkara bueltatuko dela agintzea.

Aldatu zure engranajeak ego-tik bultzatutako erantzun gogotsuagoetara

Kritika, mespretxua, defentsibotasuna eta stonewalling egoak bultzatutako besteei erantzunak dira.

Richard Rohr-ek gogorarazten digu gure egotik bizi gaitezkeela edo gure bihotzeko espaziotik bizi gaitezkeela, beti erantzun jakintsu, arima, gogotsu eta intuitibo bat izango dela.

Esperientzia pertsonala

Konturatu naiz yoga klase bat hartzen eta nire egotik praktikatzen ari naizenean, batzuetan fisikoki minduta egon naizela klasean. Hala ere, nire gorputza entzuten dudanean eta gogoan daukat zer eskaini behar diodan neure buruari, ez dut minik hartzen.

Egotik biziz geure buruari fisikoki min egin diezaiokegun modu berean, besteei eta geure buruari ere min egin diezaiekegu modu emozionaletan, egoa deitzen diogun buru-espazio erreaktibotik kanpo bizi garenean.

Hartu une bat zure bizitzan zure egotik nori erreakzionatzen ari zaren hausnartzeko. Nola aldatu engranajeak eta pertsona honenganako zure erreakzioetan arima, gogotsu eta errukitsuago bihurtu?

Egoarekin bizi garenean, ziurrenik antsietatea, depresioa eta haserrea biziko ditugu. Baina, arimatik bizi garenean, bizitza, askatasun eta poz gehiago aurkituko ditugu.

Zati: