Nola sendatu harreman-traumatik

Deprimituta Triste Kezkatuta Emakume gaztea gaueko soinekoa janzten da logelaren solairuan eseri bakarrik Bakardadearekin nahastuta, bakardadearekin kezkatuta dagoen arazo mentala

Artikulu honetan

Harreman-trauma benetakoa da, eta ondorio kaltegarri iraunkorrak izan ditzake. Harreman traumatikoen errealitateak gorabehera, posible da sendatzea, aurrera egitea eta bizitzea harreman osasuntsuak berriro.

Zer da harreman-trauma?

Adituek harreman trauma deskribatu dute harreman intimo batek tratu txar fisiko, sexual edo psikologiko garrantzitsuak izan dituenean gertatzen dela. Halako trauma jasan duen norbaitek emozio biziak bizi eta trauma-esperientziak berreskuratu ohi ditu.

Harreman post-traumatikoen nahastea, beraz, izugarri mingarria izan daiteke.

5 harreman trauma sintoma hauek dira:

  • Harreman-bikotearekiko izugarrizko beldurra edo amorrua sentitzea
  • Segurtasunik ez izatea, eta horrek hiperzaintza eta insomnioa sor ditzake
  • Besteengandik sozialki isolatzea
  • Ezinegona eta kontzentrazio arazoak
  • Harreman intimoei beldurra izatea eta horrelako harremanetan konfiantzarik ez izatea

Trauma emozionala eta psikologikoa

Jendeak harreman batean trauma pentsatzen duenean, indarkeria fisikoa pentsa dezake, baina trauma emozional eta psikologikoa ere izan dezake. Esate baterako, bikotekidea harreman batean harrapatzea, borroka larria izateak edo bikotekidearengandik umiliatuak izateak sintoma emozionalak eta psikologikoak sor ditzakete.

Trauma hori etor daiteke tratu txar psikologikoa harreman baten barruan. Trauma emozionala eta psikologikoa tratu txar batean dauden jokabide hauetako batzuen ondorioa da:

  • Bikotekide batek nahita umiliatu edo lotsatzen du beste bikotekidea
  • Biktimei buruzko iruzkin iraingarriak egiten dituen bikotekide batek, publikoan zein pribatuan
  • Gehiegizko bikotekidea bestearen autoestimua suntsitzen duena
  • Bikotekide bat bestea zoro dagoela sinestarazten saiatzen da
  • Bikotekide batek besteari esaten dio zer egiten duen edo zer ez duen
  • Etxeko finantzak kontrolatzen dituen bazkide bat
  • Bikotekide baten etengabeko kritika
  • Tratu txarren egilearen kalte-mehatxuak
  • Bikotekide batek gaizki ateratzen diren gauzen errua besteari edo bere errua ez diren gauzengatik errudun sentiaraztea bikotekide hori

Aurreko jokabideetako edozein harreman traumatikoak sor ditzake. Azken batean, biktimak bere konfiantza eta independentzia-sentsazioa galtzen du eta bere burutasuna zalantzan jartzen hasten da ere. Biktimak akatsen bat egiteko beldurra izan dezake eta tratu txarren egilea zoriontsu egitea ezinezkoa dela senti dezake.

Harreman toxiko baten ondoren trauma jasaten ari zaren seinale

Deprimitutako Bikote Eserlekuak Atzealdez Atzealdea Egongelan Sofan

Goiko sintoma nagusietako batzuk zerrendatzen dira, baina harreman toxiko baten itxura izan ondoren trauma-seinaleak erabat ulertzen laguntzen du.

Harreman baten ostean trauma-seinale nagusietako bat, adituen arabera, harreman berri bati beldurra zarela da. Baliteke harreman berri bat hasteko gogoa izatea, baina zure antsietateak beste harreman batera jauzi egitea eragozten dizu, sendatzeko denbora hartu ondoren ere.

Konfiantza arazoak harreman toxiko baten traumaren beste seinale garrantzitsu bat dira.

Bada iraganeko harreman tratu txarrak trauma eragin du, baliteke zure buruari ez fidatzea bikotekide berria aukeratzeko. Gainera, baliteke norbait berri batengan konfiantza izateari uko egitea, pertsona hori ere tratu txarrak bihurtzeko beldurrez. Honek harreman edo adiskidetasun berrietan erasotzera eraman dezake.

Adibidez, desadostasun edo akats txikiek pertsonaren zintzotasuna zalantzan jartzera eraman dezakete, zure bikotekide tratu txarrak egindako iraganeko akatsak gogorarazten dizkizutelako.

Harreman trauma jasan izan duzun beste lau seinale hauek dira:

  • Zure autoestimua guztiz okertu da

Harreman toxikoko bikote batek abusuzko taktikak erabil ditzake, esate baterako, zu degradatzea, lotsatzea eta dena gaizki egitea leporatzea. Horrek baliorik gabekoa, gaitasunik gabekoa eta maitasuna merezi ez izatea eragin dezake. Trauma-maila horren esposizioak autoestimu gutxi edo batere gabe utzi dezake.

  • Osasungaitz gabeko beste bikote bat aukeratzea

Horrekin autoestimu ahula , baliteke zure bikotekideak zure beharrak kontuan hartzen dituen eta errespetuz tratatzen zaituen harreman osasuntsu bat izateko merezi ez zarela sinestera. Horrek trauma eragiten duen beste bikotekide bat onartzera eraman dezake.

Batzuetan, tratu txarrak dituen bikotekide batekin harreman berri batera sar zaitezke, bakartia zaudelako eta hutsunea bete edo zure azken harremanaren zaurietatik sendatu nahi duzulako. Horrek trauma-ziklo errepikatu bat sor dezake.

Beheko bideoan, Treisman doktoreak harreman onak sortzearen garrantziaz hitz egiten du eta helduek ere harreman-sendaketa behar dutenaz:

  • Pentsamendu obsesiboak

Beste sintoma gako bat pentsamendu obsesiboak dira. Harremanaren argumentu zaharrak errepikatzea eta beste modu batera esan edo egin zenezakeenarekin obsesionatzea edo zure bikote ohiak sinestarazi zizun akatsekin obsesionatzea izan daiteke. Zure bizitzako pertsonak fidagarriak diren ala ez jakiteko obsesionatuta egon zaitezke.

Pentsamendu horien iturria edozein dela ere, nahiko intrusiboak izan daitezke eta muturreko estutasuna sor dezakete.

  • Gehiegizko barkamena eska dezakezu

Traumaren menpe egon bazara, baliteke egiten duzun guztia gaizki dagoela edo gaizki ateratzen dena zure errua dela sinetsi izana. Hori horrela bada, baliteke akats soilengatik barkamena eskatzen edo beharrezkoak ez direnean barkamena eskaintzea ere.

Traumak harremanei nola eragiten dien

Zoritxarrez, harreman traumak eredu edo ziklo negatiboak sor ditzake harremanetan.

Hau garuna kableatuta dagoen moduagatik da. Psikologia adituek azaldu dutenez, trauma errepikatuekin gero eta sentiberago bihurtzen gara traumaren ondorioekiko. Hau da, traumatik inoiz sendatzen ez bagara, garuneko kableak aldatzen direlako, mehatxatuta sentitzen bagara biziraupen-erantzun bat abiaraztea eraginez.

Bizirik irauteko erantzun batek amigdala izeneko garuneko erreakzioa abiarazten du, borrokan edo emozionatzen gaituzte. Garunaren biziraupenaren erantzuna hain da indartsua, non harreman gatazkak gure biziraupenerako mehatxutzat har ditzakegula.

Harremanetan traumatik prozesatzen eta sendatzen ez dugunean, aldaketa asko gertatzen dira gure baitan eta, ondorioz, harremanak eragiten dituzte:

  • Hain sentibera bihurtzen gara, trauma gogorarazten digun edozein gatazka edo egoerak eraso egin dezakeela, esate baterako, oihuka edo borroka eginez.
  • Baliteke pertsona batzuk ez borrokatzea, baizik eta itzali eta erretiratu egiten dira garunaren biziraupen-erantzuna aktibatzen denean.
  • Azken finean, jokabide-eredu negatiboa dakar.
  • Harremanetan etengabeko gatazka

Demagun, hain mehatxatuta sentitzen bazara edo harreman batean baztertua Arazoaren lehen seinalean erretiratzen edo borrokatzen hasten zarela, zure hurrengo harremanean, akats zintzoak edo gatazka txikiak mehatxu gisa ikus ditzakezu eta, aldi berean, zure bikote berriari eraso egin. Honek eredu negatiboa sortzen du.

Trauma-erantzun batek ere eredu negatiboa sor dezake abusuzko harremanean, horrela harreman trauma zikloa iraunaraziz.

Esate baterako, zure bikotearen arbuioagatik edo iruzkin umiliagarriengatik mehatxatuta sentitzera ohituta bazaude, zure garuna traumekiko sentikorregia izan daiteke.

Horrek esan nahi du zure bikotekidea modu bereziki mehatxagarrian jokatzen ez bada ere, arbuioa edo gatazka hauteman dezakezula eta zure bikotearekin jokatzen hastea. Horrek etengabeko gatazka sortzen du eta harremanaren barruan eredu negatiboa bihurtzen da.

Denborarekin, harreman guztiak negatiboki ikustea eragin dezake. Baliteke inorekin fidatu ezingo bazara sentitzea, beraz, erretiratu edo eraso egingo duzu zeure burua babesteko. Horrek edozein harreman kaltetu dezake eta harreman intimo osasuntsu eta zorigaiztoko eredu bat ekar dezake.

Nola sendatu harreman traumatik

Atsekabetuta dauden emakumeak, zoritxarrez, galdera-marka anitzekin horman

Harremanen traumak sintoma larrigarriak eta eredu negatiboak sor ditzakeen arren, posible da garuna berrezartzea eta traumatik sendatzea. Trauma adituen arabera, heldua garunak bere burua konpondu dezake trauma baten ondoren . Honek ohitura berriak lantzea edo gauzak beste modu batera pentsatzea eskatzen du.

Harremanen traumaren konponketak, beraz, ahalegina eskatzen du zure aldetik. Horrek esan nahi du aurretik pausatu behar duzula eztabaida edo gatazka batean erantzutea .

  • Pentsatu eta erreakzionatu

Berehala erreakzionatu beharrean, baliteke zure burua entrenatu behar izatea benetan arriskuan zauden ala ez aztertzeko momentu bat hartzeko edo ohiko argudio bat besterik ez den. Denborak aurrera egin ahala, prozesu hau automatikoagoa bihurtu beharko litzateke garuna sendatzen den heinean.

  • Pazientzia da gakoa

Traumaren ondorio kaltegarriak jasan arren harreman batean jarraitzea erabaki baduzu, zure bikotearekin pazientzia izateko prestatuta egon beharko duzu.

Hasieran, baliteke sendatzeko prozesuari buruz positiborik ez sentitzea, baina zure bikotekidea aldaketak egiten ikusten dituzun heinean, denborarekin hobeto sentitzen hasiko zara.

  • Orainaldian bizi

Konponketa lanetan ari bazara, garrantzitsua da orainean zentratzea eta aurrera egitea, iraganeko kalteetan hausnartzea baino. Zure bikotearekin eredu positibo berriak eraikitzen dituzun heinean, positibotasuna ohiko bihurtuko da.

Iraganean finkatuta bazaude, erraz itzuli zaitezke ziklo negatiboetara, horregatik oso garrantzitsua da orainaldian gertatzen diren aldaketa positiboetan zentratzea.

  • Eskuratu laguntza

Azken finean, traumatik zure kabuz sendatu ezin duzula aurkitzen baduzu, baliteke aholkularitza bilatu behar izatea.

Demagun harremanak negatiboki ikusteko ziklo batean trabatuta aurkitzen ari zarela eta biziraupen senarekin erreakzionatzen ari zarela gatazka txiki bati aurre egin arren. Kasu horretan, baliteke banakako aholkularitzan parte hartzeko garaia hortik sendatzen laguntzeko.

Harreman baten testuinguruan traumarekin borrokan ari bazara, bikote-aholkularitzak lagun diezazuke zuk eta zure bikoteari elkarreragiteko modu osasuntsuagoak garatzen.

3 kontzeptu trauma bizirik irauten duten harreman osasuntsuetarako

Trauma konponketa prozesu osoan zehar, lagungarria da bizirik daudenentzat funtsezko kontzeptu batzuk gogoan izatea. Hona hemen lehen hirurak:

1. Trauma ez zen zure errua izan

Harreman traumatiko batetik bizirik bizirik daudenei maiz zoroak direla edo maitasunik merezi ez dutela uste izan dute. Horrek eragin diezaieke tratu txarrak merezi zituztela sentitzea eta trauma haien errua izan zela.

Hau ez da inoiz horrela. Inork ez du zuri tratu txarrak emateko eskubiderik, eta tratu txarrak ematen dituen ekintzen erantzule da.

2. Harremanak ez dira berez arriskutsuak

Harreman traumatikoak jasan dituzunean, batez ere etengabe, harreman guztiak negatiboak, gehiegikeriak edo gatazkaz beteak direla sinisten has zaitezke. Ez da horrela. Posible da negatibotasunik gabeko harreman osasuntsu bat izatea.

3. Gatazka guztiak ez dira arazo baten seinale

Harreman guztiak desegokitzat hartzen has zaitezkeen antzera, trauma errepikatuak gatazka guztiak mehatxu edo arazoen seinale direla sinestarazi dezake. Hau ere gezurra da.

Harreman osasuntsuetan gatazka batzuk espero dira, eta ez du esan nahi aurre egin behar duzunik, atzera egin behar duzunik edo segurtasunik ez sentitzen duzunik. Zaila da mehatxatuta ez sentitzea iraganean gatazka toxikoa izan denean, baina gatazkari buruz pentsatzeko modu berriak ikas ditzakezu, modu arrazionalagoan erantzun ahal izateko.

Traumatik aurrera egiten duzun heinean goiko kontzeptuak gogoan edukitzeak harremanei buruz pentsatzeko modu berriak garatzen lagun zaitzake. Era berean, zure burua eta harremanak ikuspegi positiboago batean ikusiko dituzu, etorkizunean harreman osasuntsuagoa bilatzera eramanez.

PTSD, harreman-trauma eta harremanen eragina

Garrantzitsua da estres post-traumatikoa (PTSD) eta harreman-traumaren arteko aldea aitortzea. PTSD diagnostikatu daitekeen buruko osasun-egoera da, eta bertan pertsona batek bere burua moztu dezake gertaera traumatiko bat berriro bizi ez dadin.

Harreman post-traumatikoen sindromeak (PTRS), berriz, oro har, harreman-trauma gehiegi bizitzen du jendeak, eta PTSD-tik nahiko ezberdina da.

PTSD duen norbaitek trauma saihestu ohi du, trauma duenak, berriz, trauma berriro bizitzeko joera izango du, kaltegarria izan arte.

Batzuetan jendeak PTSD eta PTRS berdinak direla ikusi dezake, baina ez dira guztiz berdinak.

PTRS-k PTSDren ezaugarri batzuk izan ditzake, baina aparteko baldintza bat da, batez ere ez delako ofizialki aitortutako buruko osasun-nahaste bat eta joera ez duelako PTSD-ren diagnostiko-irizpide guztiak betetzen. Batzuek PTRS harreman batetik PTSD dela pentsa dezakete.

PTSD-ak eta harreman-traumak harremanetan eragin kaltegarriak sor ditzakete.

Adibidez, sufritzen ari den norbait PTSD gertaera traumatiko baten amesgaiztoak edo flashback-ak izan ditzake, etengabeko emozio negatiboak bizi izan ditzake haserrea edo beldurra bezalakoak, eta ohiko jardueretatik aldentzen hastea edo besteengandik urruntzen hastea. Bigarren mailako efektu hauek harremanak kaltetu ditzakete.

PTSD duen pertsona batek bere bikotetik alde egin dezake edo haserre joka dezake, etengabeko aldarte negatiboa dela eta.

Trauma horrek harreman-arazoak ere ekartzen ditu, baina trauma mota honek harremanean eragin zuzena izan ohi du, hala nola, ondoko ondorioen bidez:

  • Zure bikotekidearekin haserre sentitzea
  • Harremanetan elkarrekintza-ziklo negatibo batean trabatuta egotea
  • Harremanetan konfiantza falta
  • Gatazka garaian erretiratzea
  • Bikotearekin egindako akats edo desadostasun txikiek mehatxatuta sentitzea
  • Zure bikotekideari lehertzea itxuraz txikiak diren gauzaengatik

Harremanen traumaren ondorioekin bizi bazara, lasaitu sendatu dezakezula jakitean. Traumaren ondoren harreman osasuntsuak posible dira pentsatzeko eta harremanetara hurbiltzeko modu berriak ikasteko konpromisoa hartzen baduzu.

Zure kabuz sendatzeko zailtasunak badituzu, sendatzen trebea den terapeuta edo psikologo batek aurrera egiten lagunduko dizu.

Zati: