Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? 4 arrazoi nagusiak

Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? 4 arrazoi nagusiak

Artikulu honetan

Denok dakigu estatistikak. Lehenengo ezkontzei dagokienez,% 55ek baino gehiagok dibortzioarekin amaituko dute.

'Iruzurrak' egiteko estatistikak definitzen zailagoak dira, baina batez beste aditu gehienek uste dute gizonezkoen% 50 inguruk iruzur egingo dutela bizitzan zehar eta emakumezkoen% 30ak ere gauza bera egingo duela.

Baina zergatik, zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta?

Azken 29 urteotan, David Essel autore, aholkulari eta bizitza entrenatzaile salduenaren lehen zenbakiak norberaren harremanak eta arrakasta pertsonalak saboteatzen dituzten gauzak bizitzan zergatik egiten dituzten jakiten laguntzen du.

Jarraian, Davidek maitasunean ibiltzeko eta besteekin harreman fisikoak izateko lau arrazoi funtsei buruz hitz egiten du. Jarraitu irakurtzen zergatik maitatzen dugun iruzur egiten jakiteko.

Zergatik gertatzen da desleialtasuna harreman zoriontsuetan ere

Egia da, gutxi gorabehera, gizonen% 50ek iruzur egingo dutela beren harremanetan, eta emakumeen% 30ak ere gauza bera egingo duela. Gizon zoriontsuak iruzur egiten al du? Guztiz.

Ohikoa da jendeak edo harremanak hausten direnean soilik gertatzen direla gaiak. Pasioak bizitza iraunkor mugatua izanik, jendeak 'nahia' izaten du akatsekin, ezkontza zorigaitzean edo bestela.

Izan ere, harreman zoriontsuetan iruzur egiten dugun arrazoi zientifikoetako bat telefonoaren zurrumurru edo phubbing-ari egotzi litzaioke. Ezkontide batek itxuraz beste ezkontidea alde batera uzten duenean eta telefonoan edo beste gailu digitaletan gehiago aritzen denean, dagoeneko itsatsia edo segurtasunik gabeko bikotekidea erabateko abandonua beldur daiteke.

Inoiz gertatu ez zen abandonuari aurre egiteko asmotan, lehenbailehen iruzur egiteko probabilitatea gutxitzeko afera bat aurrera eraman dezakete.

Zergatik iruzur egiten dugu maitasunean eta arriskuan jartzen dugu gure harremana?

Hau ez da berria, denboraren hasieratik gertatzen ari da baina zergatik, zergatik jartzen gara egoera honetan?

Baliteke hau hunkigarria izan daiteke askorentzat, baina baita neuk ere, azken 40 urteetan hazkunde pertsonalaren munduan ezagutzen eta ikasi dudan guztiarekin, 1997ra arte maiz izan nituen harremanak harremanetan.

Hau ez da harro nagoen zerbait, baina ez naiz lotsatzen azken 20 urteetan nire jokaerari eta mundu osoko bezeroen portaerari buruz ikasi dudanagatik.

Gizakia naiz, eta 1997an urte oso bat eskaini nuen nire lagun batekin, beste aholkulari batekin, lan egitera, harreman intimoetan egindakoa zergatik egin nuen jakiteko.

Desbideratzeko arrazoiak ulertu ondoren, duela 20 urte erabaki nuen bide horretatik berriro ere ez ibiltzea, eta ez dut egin.

Tentatu al naute? Egia esan, batere ez.

Konturatu nintzen nire ekintzen alde txarra alderantzizkoa baino askoz handiagoa zela, ezen nire iraganaren zati hori hartu eta iraganean utzi ahal izan nuen.

Gauza bera nahi dut zuretzat.

Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Lau arrazoi nagusiak

Lotsarik gabe nago, eta pozik nago artikulu hau idazteko, mundu osoko milioika lagunek maiteminez ibiltzeko zergatien oinarrizko arrazoiak lortzen laguntzeko.

1. Kodependentzia

Kodependentzia

Hau harrigarria da askorentzat, baina bizitzan arazo fisikoak izateko lehen arrazoia da.

Eta horrek zer esan nahi du?

Pertsona independentea bere bikotearengana joango zen, nahiz eta 10 edo 20 saiakera egin behar ziren harremanak zergatik huts egiten zuen edo gure beharrak asetzen ez ziren arrazoia lortzeko.

Pertsona independentea etengabe itzuliko litzateke bere bikotearengana irtenbide bat bilatzen saiatzeko eta, gainera, seguruenik aholkulari profesional batengana joango litzateke harremanak zergatik dituen arazoak ulertzeko.

Hala ere, kodependenteak txalupa astintzea gorrotatzen du, ez du sagar gurdia gogaitu nahi, bere bikotearekin hitz egiten saiatu daiteke bi edo bi aldiz baina nahi duten iritzia jasotzen ez badute, frustrazioak murgilduko dituzte harremana eta, azkenean, urperatzen duzun guztia beste modu batera atera behar da.

Kodependentziarekin borrokan dabiltzan norbanakoak, 1997ra arte egin nuen moduan, liburuan arrazoi guztiak aurkitzen hasiko dira zergatik ez duten arazoa bikotekidearekin bultzatuko, nahiz eta zoriontsu egon.

Bikotekidea aholkularitzara joateko ahalegina egin dezakete edo ez, baina bikotekideak ezetz esaten badu, beraiek ere ez dira joaten.

Ikusten al duzu horrek sor dezakeen erokeria harremanen batean?

Pertsona kodependentea hain da sentikorra bere emozioekin eta baita bikotekideekin ere, gatazka bideratua izan daitekeen edozeretik aldentzen dela.

Hau sendatzen ez bada, kodependentziaren menpekotasuna sendatzen ez bada, orduan arazo fisikoak bezalako ekintzak gure existentziaren zati bat geratuko dira seguru asko betirako.

2. Erresuminak

Kodependentziarako segundo hurbil bat, gure bikotearekin munduko edozein arrazoirengatik konpondu gabeko nahigabeak ditugunean, beste pertsona baten ohean desbideratu gaitezke egungo bazkidearekin 'itzultzeko' modu gisa.

Hau oso normala da, oso osasungarria, estresari eta nahigabeei erantzuteko sistema.

Irtenbiderako asmoarekin beren nahigabeak plazaratzeko prest dauden pertsonek harremanak izateko aukerak gutxituko dituzte. Ez da lan erraza, baina gure nahigabeak zaintzea maitasun harreman iraunkor eta osasuntsu baten gakoa da.

3. Autozentrotasuna

Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Eskubide eta autozentrotasuna.

Pertsona batek bi nortasun ezaugarri horiek baditu, harremanetik kanpo sexu harremanak izateko eskubidea arrazionalizatu, justifikatu eta defendatuko du.

Gure libururik salduenean 'FOCUS!' Hil itzazu zure helburuak “, laguntza eske etorri zitzaidan gizon baten istorioa kontatzen dut, bere aholkulari izatea nahi zuen eta, egia esan, ondo zegoela esatea nahi zuen, gaiak izan zituela balioztatzeko. bere ezkontzan 20 urtez.

Honako hau esan zuen: 'Emazteari luxuzko bizimodua ematen diodanetik, ez du lan egin beharrik, sentitzen dut ezkontzatik kanpora egin beharko nukeela, egingo ez dituen nire beharrak asetzeko. “

Eskubide izugarria. Bere buruarekiko izugarri sinestezina.

Baina berriro ere eskubidea dugun leku honetatik gatozenean bizitzan hartzen dugun edozein erabaki justifikatu, arrazionalizatu eta defenda dezakegu.

4. Aspertuta gaude

Zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta? Beno, aspertzeagatik. Gogorra iruditzen zaizu?

Orain, hau ere kodependentziaren azpian erori daiteke, non sei hilabeteko edo 60 urteko harremanean aspertu egiten garen eta gure ezkontzatik edo harreman monogamiko konprometituetatik kanpo ilusio handiagoa izateko beharra sentitzen dugun.

Asperraldiari aurre egin beharrean, gure bazkideekin lan egin beharrean, eta maitasunean sormen handiagoa izan dezagun modu bat lortzeko laguntza profesionala jaso beharrean, jendeak burua hondarretan jarri eta harremanetik kanpo emozioak lortzen joan behar du. .

Emakume batek duela gutxi esan zidan bere ezkontzan oso aspertuta zegoelako eta oso pozik zegoelako senarrak sexu harremanak edukitzeko zuen moduarekin, ezen bere senarra edozein sexu jarduera erabat itxi zuela, baina bere beharrak asetzen jarraitu zuela. harremanetik kanpo.

Senarrak ezin zuenean fisikoki pozik egoteko eskubidea zela defendatu zuen, nahiz eta aitortu zuen ez zela oso gogor saiatu senarra zegoen orrialde berean, sexualki, lortzen.

Aurreko lau gakoei erreparatuz gero, harreman konprometituetan gaudenean zergatik iruzur egiten dugu maiteminduta, edozein eta guztiok senda gaitezkeela ikus dezakezu.

Zenbait, norberaren zentrotasuna eta eskubidea bezalakoak, beste batzuk baino zailagoak izan daitezke, seguruenik laguntza jasotzera joateari uko egingo lioketen pertsona mota delako.

Edo aitortzea zerbait okerra egin dutela bikotekidearen konfiantza hautsiz eta traizio eginez.

Azken 30 urteetan, etengabe arazoak zituzten ehunka pertsonarekin lan egin dut eta ezin izan dute asmatu zergatik, eta benetan aldatu nahi zutenentzat, aldaketa azkar etorri da.

Harremanetik kanpora zihoazen arrazoiak ulertu ondoren, errazagoa zen apal, zintzo bihurtzea eta aldatu behar dutenak direla aitortzea.

Iruzurraren inguruko datu psikologikoetako bat da maiteminduta iruzur egiten dugunean ez dugula osotasunik.

Iruzurra egiten dugunean, azkenean, auto-konfiantza baxua, autoestima baxua, lotsak edo erruak kenduko gaitu.

Laguntza behar baduzu eta zure maitasun bizitzan eredu bat ikusten baduzu, jo profesional batengana.

Aitortu dezaket 1997an 52 aste jarraian beste aholkulari batekin hartu nuen konpromisorik gabe, ziurrenik ez nintzatekeela zergatik izan ditudan arrazoietara iritsiko, eta are garrantzitsuagoa dena, agian ez nuke inoiz gelditu erokeria eta zoramena egitea. nire bizitzara ekartzen ari nintzen.

Kontrakoa esan dezaket, indartsua da. Eta barne botere hori bizitzan gauza zuzena eginez sentitzea nahi dut.

David Esselen lana Wayne Dyer zenaren gisako pertsonek oso onartua dago eta Jenny Mccarthy ospetsuak dio 'David Essel da pentsamendu positiboaren mugimenduaren lider berria'.

10 libururen egilea da, eta horietako lau salduena bihurtu dira. Ezkontza.com Davidek munduko harreman aholkulari eta aditu nagusietako bat izendatzen du.

Zati: