Zure harremanean abiarazleak arrakastaz nabigatzeko 11 modu

Genesis-en esaten da Adam eta Eva hauek direla: Ezer K'Negdo — aurkari/kontrako lagunak ere badira. Lehen harremana bi hauek dira. Nola bihur daitezke oposizio-uneak maisuki intimitate sakonean? Erlazio-abiarazle emozional/fisiologikoak nabigatzeko trebetasunak nabarmen eragiten du harremanen kalitatea.

Minatze-eremu emozionalek arreta bikaina behar dute, efektu mikrokosmiko, barneko eta interaktiboekiko arreta, nabigazio segururako! Hobespenak, beharrak eta desioak, kontzienteak eta inkontzienteak, nerbio-sistema jatorra duelo deitzen dudana aktibatzen duten modu gurutzatu daitezke. Bikoteak duelo-eskubideetan eta lehiakortasun-abiarazteetan blokeatuta egon daitezke.

Koerregulazioaren fisiologia behagarria eta entrenagarria da: gure sistema linbikoak etengabeko kalibrazioa eta afinazioa behar duten tresna bikainak dira. Musikari bezala jotzen ikas dezakegu, nota deigarriak nahita eta elkarlanean jotzen, gure musikariak, haien erantzunak, klabeak eta denborak entzunez!

Artikulu honetan landuko dugu, zure eta zure kideen aktibazio-ereduak ezagutzeko eta gatazkak prebenitzeko, nabigatzeko, konpondu eta berriro harmonizatzeko aplika ditzakezun gakoak eta praktikak aurkitzeko!

Has gaitezen ebaluazio batekin:

1. Zenbateraino da harreman estua, segurua eta iraunkorra?

2. Zure maitea mindu edo iraintzen denean, nola erantzuten duzu?

3. Zer egiten duzu zure min eta ahultasunekin?

4. Zure harremana babesleku segurua al da zure zauriak ekartzeko?

5. Nola funtzionatzen dute zintzotasunak eta egia esateak zure lehen harremanean?

Gure zauri-lasaitasun-ereduetan abiarazten gaituztenean, burua gal dezakegu; gure adeitasuna, umorea, errukia, presentzia, pazientzia eta grazia zalantzan jartzen dira. Defentsarako, saihesteko eta mendeku-ereduak askotan aktibatu egiten dira eta ihes/borroka/errua/lotsa eremura doa! Larritasun-gertaera hauek arratsalde polit bat edo goiz bat honda dezakete, gure egonkortasuna eta ongizate-sentsazioa nahastu eta arreta eta konponketa behar duen tonu zaila ezarri.

Ezkondu eta dibortziatu naiz. Oso jakitun naiz harreman batean gaizki egin daitekeenaz eta sarritan zapuztu naiz! Batzuetan besteengandik ikasten dugu, beste batzuetan esperientziatik. Batzuetan batek besteari jakinarazten dio. Bikote gisa etaezkontza terapeutahogeita hamar urte baino gehiagotan, oso funtzionalak diren bikoteak ikusi eta gidatu izan ditut txukunketak behar zituztenak eta askoz ere disfuntzionalagoak diren bikoteak dibortzioaren ertzetan. Erre eta erre egin naiz, eta gauza batzuk ikasi ditut amodioaren zartaginean ondu ahala!

Burmuin-garunaren ko-aktibazio zoro horiek kontsultara, ikuspegira aldatzeko gai garenean,osotasuna eta intimitatea!~ harreman-segurtasuna, konfiantza eta konfiantza eraikitzen ditugu! Gatazka produktiboa egitea daharreman osasuntsu baten ezaugarria! Momentua konpontzea eta konexio segurua berrezartzea garrantzitsuagoa da arazoa konpontzea edo agenda bat gidatzea baino. Beisbolean bezala, etxeko oinarriak seguru egon behar du, ez gatazkak saihestuz, baizik eta baliabide trebeez!

Zeintzuk dira gako eta praktika lagungarri batzuk?

Gatazka seguru egitea, frankotasunaren kultura deitzea gustatzen zaidana sortzea hasiera ona da. Airea ikasteko eta kexak partekatzeko prozesu adostu bat badugu, orduan gure desadostasunei baimena eta parametroak ematen dizkiegu, kiroletan bezala, lurralde justua eta zikina sortzen duten mugak, konpromisorako arauak eta segurtasun sentsazio orokorra.

Has gaitezen: Borrokak nola izan Akordioak egitea. Bazkide bakoitzari zure beharretako bakoitza zeintzuk diren zehazten laguntzen du, estutasun-seinaleak, hazten diren kurbak eta gatazkak menderatzeko gakoak.

Bazkide bakoitzarentzat galdera batzuekin has gaitezke:

1. Haserre, haserre edo piztuta nagoenean, behar dut_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Espazio? Ukitu? Entzuteko? Eutsiko? Berme maitatua zarela? Laudorio? Pazientzia? HEMEN EZ DAGO EZ DAGO EZ DAGO EZ DAGO EZ EZ DAGO ZUZENKETA EZ GAIZKI)

1. Nire larritasun seinale batzuk _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Haserre nagoenean nitaz uler dezazun nahi dudana _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ da
3. Zure haserre eta atsekabetuta ikusten zaitutenean, _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Gatazka dagoenean nire beldurrik handiena _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ da
5. Jakin nahi dudana, baina ezin esan _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Haserre zaudenean zutaz nabaritzen dudan zerbait _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ da
7. Nolabaiteko laguntza eta maisutasuna erabil nezakeen arlo bat _ _ _ _ _ _ _ _ _ da
8. Aitortzen dut, gure gatazketan laguntzen dudala _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Gatazka batean gaudenean partekatu eta gogoratu nahi ditudan beste informazio lagungarri batzuk hauek dira:

Nola egiten dugu seguru gure bikoteak bere iritzia hitz egitea eta gatazkak izan ditzakeen informazioak adieraztea? Errukitsu izan gaitezke eta lehenik airea garbitzen utzi. Besteak adieraz dezala bere beharrak eta sentimenduak zein diren. Entzun, jakin-mina izan, lurreratu eta erregulatu zure nerbio-sistema*(nola?), enpatizatu haien egoerarekin, pertsonalizatu, defendatu, azaldu, bereizi, konpondu edo aztertu gabe. Hau borrokaren erdia da. Gatazkarako zure ekarpenen jabe izan. Onartu eta barkamena eskatu. Itxaron eta irabazi txanda!

Errazago esatea baino? Zure bidea oztopatzen duenaentzutea eta ulertzea? Urduri? Haserre? Defentsiboa? Hori delako (errazagoa planifikatzen da inplementatzen baino:) Askotan gaitasun hauek ikasten ari gara borroka osteko konponketa, adiskidetze eta hausnarketaren bidez!! Horregatik prebentzioa eta eskalada prebentzioa prestatzea da gakoa!!

Nola nabigatu abiarazleak eta kexak arrakastaz:

1. Kontuan izan noiz pizten zaren eta piztu zure jakin-mina.
2. Post-telefonoa zure istorioa abiarazten. Eskatu airea garbitzeko eta lehenik aireratzeko baimena lortzeko. Aparteko kreditua (ez sarkastiko onena): eskerrak eman zure bikoteari abiarazteko eta benetako sendatze eta intimitate sakon baterako aukera emateagatik. Galdetu zure bikotekideari ea zure lekukoa emateko gai den eta prest dagoen. Horiek ere abiarazten badira, lehenik eta behin, jarraitu pauso hauek banandu eta gero elkarrengana itzuli, zure lana egin ondoren elkarren lekuko izango zarenean.
3. Ezarri leku eta ordua isurketa automatiko eta presuntziozkoa baino. Jende gehienek (zure ezkontidea barne) kexak entzuteko aukera izan nahi dute. Errespetua eta denborak garrantzitsuak dira prozesuan eta emaitzetan. Eta prozesuak garrantzia du! Lehenik joaten uztea (orgasmoetan bezala:) oso atsegina da. Eustea eta diziplina eskatzen du,entzule bihurtzekoeta bilatzen ari zaren ulertzailea. Eman nahi duzuna!
4. Hobe da konbentzimenduarekin ez jarraitzea eta zure beharrak asetzen saiatzea, bikotekidearen posizioa zure bikotekidearen gogobetetasunerako entzun arte. Erantzukizuna ez dago soilik entzulearena (hau da, entzute mota jakin bat eskatzea) baizik eta hizlariarena ere. Enpatia hazi eta eska dezakegun ahalmen bat da, gogoz, hobekien exijitu gabe. Adierazi zure kexa edo kexa behar positibo gisa eta ez eskakizun edo eskubide gisa.
5. Utzi zure bikotekideari bere abiarazle, zauri, pertzepzio eta istorioak izan. Atzera egin eta entzun, defentsarik gabe eta zurea ez dena pertsonalizatu gabe.
6. Atribuzioaren teoriaren arau polita: zure bikotekideari atribuzio negatiboa egiten bazaio, saiatu ezaugarri hori zure baitan ikusten. Norberarenganako atribuzio positiboa eginez gero, ikusi hori bikotekide batean. Galdetu zeure buruari eta zure bikoteari: Zein dira gatazka honen barruan dauden ametsak?
7. Identifikatu kontatzen ari zaren istorioak eta zenbat urte dituzten (errepikagarriak). Errepikatzen bada, baliteke aurreko mehatxu/hauste/traumetatik zerbait eramango duzula.… Atzera egin ezazu sinadura emozionala aurkitzeko* Arte handia da eta baliteke laguntza profesionala behar izatea.
8. Jabea zure eta bikotekidearen arteko zikloetan egindako ekarpena. Horrek zalaparta zikloa desarmatuko du. Onarpen boterea deitzen diot horri. Antzerkian dugun partea aitortzea eta jabetzea ahalduntzea da, biktimatik atera eta geure kontakizunaren agintari subiranora eramaten gaitu.
9. Deeper Dive Jarraitu zure istorioa jatorrira arte. Noiz sentitu zinen lehen aldia? Zein da katea, eredu honek jarraitzen duen sekuentzia? Nola hondatu zen zure segurtasun eta/edo konfiantza sentimendua bertan? Zein istorio edo sinesmen sortu zen zure identitatean? Zer sentitu zenuen orduan? Zer sentitzen duzu orain gogoratzen duzun bitartean (sentsazio fisikoak, emozioak, beharrak, bulkadak)
10. Ikus ezazu zure proiekzioak, eredu ezagunen transferentzia zure harremanetara. Errespetatu bere boterea. Makurtu Kontzientziaren Ateak zure hazkuntzarako aurkezten dizun aukerari. Barkatu Messengerri harribitxiak aurkitu eta meatzean.
11. Eskerrak eman eta aitortu zure bikoteari zure prozesuan entzun, lekuko eta maitatzeagatik.

Barkamena Sexy da: eta zenbat eta lehenago, hobe! Etenaldiak gertatuko dira: jakin-mina, errespetua, adeitasuna, errukia eta entzuteko, baimentzeko eta barkatzeko borondatea ekartzen ditugunean, gatazkak intimitate ikaragarrian, maitasunean, ikusteko eta ikusteko sentsazioan eta bestela kenduko lukeen bizitasun-sakontasunean sakontzen du. gatazka eta zentzuzkotasuna saihesteko ohiko harremanak adieraz ditzakete.

Bide asko daudezure intimitatean sakonduz. Bide hauek arreta, trebezia, ausardia eta borondate handia eskatzen dute. Ezaugarri horiek ditugu eta baliabide horietaz baliatu gaitezke frankotasunaren kultura lantzeko! Espero dut hau lagungarria izan dela.

Zati: