Nola bizirik irauteko afera bat

Artikulu honetan

• Gaiak birrintzen ari dira bi bazkideentzat
• Utzi errua botatzea
• Konfiantza sortu
• Itxaropen txikiagoak

Inork ez daki ziur zenbat ezkondu diren harremanak. Estatistikak asko aldatzen dira, %10etik %50era baino gehiagora, eta norberaren txostenean oinarritzen dira, hori ez baita fidagarria. Argi dago, ordea, iruzurra etengabe gertatzen dela. Ebidentzia anekdotikoetan eta adulterioarekin borrokan ari diren nire bulegoko bikoteen bolumen handian oinarrituta, portzentajeak puntu gorenetik gertu daudela uste dut, edo harremanetako pertsonen erdia inguru.

Iruzurra (beste norbaitek zure behar emozionalak asetzea, harreman fisiko sutsu bat edukitzea edo sarean norbaitekin biziki flirtea arte) askotan gertatzen bada, orduan pentsa dezakegu harremanak estutu eta apurtu egiten direla are maizago. Eta kaltetutako harremanak jakinak direnean, nola iritsi diren jakitea erabakitzea baino garrantzi txikiagoa bihurtzen danola senda daitezkeen.

Terapeuta gisa nire ikuspegia, beraz, aldatu egin da:

Zerk eragin zuen hau gertatzea?

to

Nora joan daiteke bikotea hemendik?

Honek bikotearen etorkizunari garrantzia ematen dio bere iraganari baino, eta berez, itxaropentsuagoa den leku bat da. Iraganera begiratzen dugu —bikotekide bakoitzaren haurtzaroa eta harremanari zer abiarazle emozional ekarri zuten aztertuz—, baina gero harreman guztiek haustura mota hauek dituela onartzera pasatzen gara, eta eraikitzeko zerbait dagoela suposatuz.

Gaiak birrintzen ari dira bi bazkideentzat

Traizionatzen zaituztenean, egia eta fidagarria zela uste zenuen guztia suntsitu egin dela sentituko duzu, harreman hori ez ezik harreman guztiak zalantzan jartzea eraginez. Emozioak ping-pong amorrutik etsipenera lasaitasunera eta atzera. Izan daitekezaila da imajinatzea zure bikotearekin berriro konfiantza izatea. Adulteroa zarenean, premiazkoa duzu zure bikoteak jakitea zergatik begiratu behar zenuen harremanetik kanpo nahi eta ikusia sentitzeko. Zure sentimenduak sekretu bat gorde beharrik ez izatearen erliebearekin has daitezke, eta gero itxaropenera pasa daitezke, zure bikoteak betiko zigortuko zaituen beldurra. Biek elkarrengan konfiantza izateko borrokatuko zarete.

Fedea ez da egun batetik bestera berreraikitzen. Bide luzea da, batzuetan aldi baterako blokeatuta dagoena, batzuetan desbideratzea eskatzen duena imajinatu ez zenuen norabide batean. Hastekodesleialtasunaren ondoren aurrera, hiru urrats gakoekin hasi.

1. Utzi errua botatzea

Jo dezagun lehenik pieza gogorrenari. Edozein gatazkatan, naturala da defentsan sentitzea eta behatzak seinalatzea. Eta kasu batzuetan, aferak bikotekide bakarraren ondorio dira (askotan nartzisista). Gehiagotan, ordea, bi aldeetatik erori den lankidetzaren sintoma dira.

Kanpora begiratu eta zure bikotekideari erantzukizun osoa jarri beharrean, begiratu barrura. Harremanaren historian zure parte hartzea onartuz gero, zure borroketan sakontzeko aukera izango duzu. Agian hainbat harreman iraun duen portaera eredu bat ikusiko duzu; agian ohartuko zara zure erreakzio batzuk zure gurasoetako batek jokatu zuenaren antzekoak direla. Benetan zure arazoei egindako ekarpena aztertzeak zure beste esanguratsuarekin ez ezik, barrutik ere zure osasunerako konpontzeko aukera ematen dizu. Honek zure egungo harremanaren onerako edo etorkizuneko edozein harremanetarako balioko du.

Hondamendiak aukera paregabea dakar. Gauzak okerrenean daudenean, ez dago ezer galtzeko, hau da, guztiz zintzoa izateko aukera da. Esan nahi duzun guztia, baina orain barruan gordeta, oihu egin eta aztertu eta orraztu daiteke. Prozesu mingarria izan daiteke, baina benetako aldaketa eta sendaketa gerta daitezkeela esan nahi du, batzuetan lehen aldiz.

2. Konfiantza sortu

Harremana eta zure zatia aztertu ondoren, maitemindu zinenean sentitu zenuen hurbiltasuna berreskuratzera pasa zaitezke. Prozesu luzea den arren, eta beharbada hobekien abian jarri denezkontza aholkulari baten laguntza profesionala, hemen laburbildu daiteke bi zati biltzen dituena, orain Konpromisoak eta Gero Konpromisoak deitzen ditudanak.

Orain konpromisoak harremanaren ondoren berehala gertatzen direnak dira, askotan mindutako bikotekideak agindutakoak, besteak beste (baina ez bakarrik) denbora eta dirua nola gastatzen diren gardentasun handiagoa, elkarrekin denbora gehiago, komunikazio koherentea, maitasunezko adeitasun ekintzak, gehiago edo gehiago. sexu-jarduera gutxiago, telefono eta posta elektronikorako sarbidea, etab. Traizioa sentitzen den pertsonari berriro seguru sentitzeko behar duena azaltzeko aukera da. Jokabide horiek negoziatzeko irekita daude, baina mindutako bikotekidea gehien kezkatzen duena agerian uzten dute: iluntasunean eta arriskuan sentitzea.

Alboko bazkideak Konpromiso Berrien zerrenda ere izango du, aferara eraman duen egoerari aurre egiten diona. Pertsona horrek ziurtasuna nahi du aferaren aurretik sentitu zuen edozein hoztasuna edo hutsunea artatuko dela. Eta itxaropena ere sentitu beharko dute, eurengandik eta bikotekideengandik, horibarkamenaaukera bat da.

Geroko Konpromisoak eredu ezagunetan erortzeari aurre egingo diozula ziurtatzen dizutenak dira, eta erresumina, asperdura edo zaurgarritasun sentimendu zaharrei aurre egiteko tresna berriak ikasiko dituzula. Bikoteen eredu suntsitzaileei argi bat pizten zaienean eta zorrotz ikusten dituztenean, beldurra ematen du. Beldurra sor daiteke, osatzeko denbora behar izan duten eta urtetan konpondu gabe egon diren dinamika horiek sendatu edo saihestu ezinezkoak izango diren. Kide bakoitzak jakin behar du, nahiz eta urte luzez, bestea erne egongo dela defentsa zaharretara erortzeko.

Inezkontza aholkularitza, bikoteek elkarri behin eta berriz baieztatzen diote presente jarraituko dutela elkarren artean, eta euren asmoak maitagarriak direla. Berriro aitorpen hau indartsua da, eta konfiantza birsortzen du.

3. Itxaropenak txikiagoak

Ezkontide perfektuaren ideiak, Prince Charming edo Manic Pixie Dream Girl izan (Nathan Rabinek Kirsten Dunst Elizabethtown filmean ikusi ondoren sortutako terminoa), on baino kalte gehiago egiten digu. Ez gara gai elkarren artean dena izateko, eta ez omen dugu elkar ulertu behar gehienetan, ezta gehienetan ere. Bazkideak lagunak dira, ez aingeru mistikoak. Elkarrekin laguntzeko eta ondoan ibiltzeko gaude, ongi pentsatzeko eta elkarren artean gogor saiatzeko.

Arima-bikotea bilatu beharrean, interes batzuk partekatzen dituen eta erakargarritzat jotzen gaituen lagun egonkor eta ireki baten irrika izango bagenu, kontenttasun-lerro zuzena izango genuke.

Alain de Botton, bere New York Times saiakeran Zergatik ezkonduko zara pertsona okerrarekin, dio ezkontzan malenkonia eta etsidura dosi osasuntsu bat beharrezkoa dela. Lankidetzak honela laburbiltzen ditu:

Guretzat ondoen egokitzen zaiguna ez da gure gustu guztiak partekatzen dituena (ez da existitzen), gustuen desberdintasunak modu adimentsuan negoziatzeko gai dena baizik... Bateragarritasuna maitasunaren lorpena da; ez du bere aurrebaldintza izan behar.

Urrats hauetako bat ere ez da erraza; inor ez da bermerikharremanetarako arrakasta. Baina badago itxaropena, eta harreman osasuntsu eta asebeteko bat izateko aukerak daude harreman baten ostean. Zure arazoaren zatiari begiratuz, konexioak eraikiz eta zure bikotearengana biratuz eta, azkenik, etorkizunaren ikuspegi errealista bat edukiz, traizio lazgarri bat ere senda daiteke.

Zati: