Nola orekatu mendekotasuna eta independentzia harreman batean
Seguruenik, harreman berri baten Instagramen irudi idealizatua ikusi duzu: bi bikoteak elkarri itsatsita daude, inguruaz jabetu gabe, lagunak alde batera utzita, elkarren ezaugarri harrigarriez soilik hitz egiten. Hori da elkarrenganako atxikimendu gehiegi eta independentzia gutxiegiaren estereotipoa.
Bestalde, iraupen luzeko harreman baten topikoa guztiz aldenduta dagoena da, jatetxe batean elkarrekin eserita hitz egin gabe, gauez lausotuta lagunekin barre egitera eta gero etxera etortzen dena elkarri keinu egitera. Hori da independentzia gehiegiren estereotipoa, distantzia handiegia.
Biek izugarrizko soinua dute beren erara, ezta?
Zerk egiten du harreman bat «osasuntsu»?
Beraz, agian harrituko zara hori jakiteakharreman osasuntsuakbietatik pixka bat eduki. Batzuetan, bata bestearengana bueltatu behar gara eta apur bat apur bat, behartsu samarra. Gero, beste batzuetan, atzera egin behar dugu, gure beharrak beste nonbaiten zaintzeko. Bi estatu horien oreka magikoak lankidetza sortzen dulotuta eta intimo sentitzen da, baina baita ondo egokitua eta praktikoa ere.
Denok dakigu ez dagoela guretzat dena izan daitekeen pertsona bat, amodioaren hasierako garai haietan nola sentitu ginen arren. Horregatik, gure burua seguru eta zoriontsu sentitzeko gai izan behar dugu, bikotekide batek barne indar horiek emango dizkigula espero gabe. Bikoteekin lanean hasi nintzenean, independentziaren alde gehiago bultzatu nituen.
Esan zutenean, zuregana bueltatu nintzen eta ez zinen han, erantzun nion galdetzen nion nola bihur zitezkeen gehiago eurengana.
Esperientzia gehiagorekin, ordea, konturatu nintzen hori ez zela nahikoa. Bikote gehienek terapian sartzen jarraitzen dute galdetzen: Zergatik sentitzen dut nire bikotekideak bizkarra ematen ez diola? Lehen harremanak gure portu segurua izan behar dira, bakea eta laguntza bila jotzen dugun lekua eta bizitzaren presioen oinarria. Eta eskubidea dugu gure etxea gure aterpe emozionala izan dadin eskatzeko. Behartsu izateak zentzu osoa du. Beraz, orain bikoteekin gehiago lan egiten dut elkarrengana biratu eta urrundu artean aurrera eta atzera egiteko. Eta beldurra dugun garaietan ondo egoteko ere lan egiten dugu, eta oreka egokia ez lortzeko.
Gauza askok oreka ken dezakete harreman batean
Agian gure bikotekideak iruzur egin, gezurra esan zuen, ez du entzuten edo badirudi beste jarduera batzuk lehenesten dituela elkarrekin dugun denboran. Haustura bat gertatzen denean eta seguru eta seguru sentitzen ez garenean, itsatsi edo urrun egoteko joera dugu. Klinginess nagging itxura du, behin eta berriz denbora gehiago elkarrekin eskatzen, minduta sentitu maiz eta erraz, jeloskor jartzen. Distantzia itzaltzeak markatzen du, batzuetan hitz egiteari uko egiteak, gero eta maizago irteteak,harreman bat izatea, itxaropenik eta ezindu sentituz. Baina ekintza horietako edozeinen azpian isolamendu eta etsipen sentimendu bat dago. Azken batean, bakea eta maitasuna lortzeko jotzen dugun leku bakarra prekarioa sentitzen denean, traumatikoa da.
Ezkontza-aholkularitzaegun, bikotekidearekin minduta sentitzearen aurkako antidotoa haiekin konektatzea dela uste ohi da, zaila. Bikoteei elkarren haserrea baretzeko, elkarri begietara begiratzeko, intimo sentitzeko jarduera gehiago eraikitzeko eskatzen zaie. Eta gauza horiek guztiak garrantzitsuak dira, betiere ezkontzatik kanpo bizitza sendo eta bete batekin aurre egiten badie. Horrek bazkide bakoitzak bere balioa ezagutzeko aukera ematen du. Bestearengandik zer nahi duten jakitea. Beldurgatik edo ezkontzatik kanpo bizirik iraun dezaketenik uste ez dutelako ez direla jakitea.
Independentzia eta menpekotasuna txanpon beraren bi aldeak dira
Bezero batzuk beldur dira eskalaren alde bat praktikatzen badute bestearekiko atxikimendua galduko dutelako. Neure gosaria prestatzen hasten banaiz eta ez badiot begiratzen ni zaintzeko, utziko diot ezer behar izateari. Edo goraipatzeko eskatzen badiot, gehiegi fidatuko naiz nigan duen irudiarekin.
Baina egia da posible dela, agian sinplea ere, balantzea asmatzea. Horren apur bat behar dugu, hori pixka bat, eta bien artean aurrera eta atzera mugimendu ugari. Etengabeko dantza da. Beti dago lekua ixteko, edo gure lagunengandik urruntzeko, geure burua hobeto zaintzeko. Betiere, gogoratzen badugu itzultzea egokia dela, eta ongi dagoela haien beharra.
Zati:
