Norberaren sabotajearen harremanak: arrazoiak, seinaleak eta gelditzeko moduak
Artikulu honetan
- Zer da autosabotajea harremanetan?
- Zerk eragiten du autosabotaje-jokabidea harremanetan?
- 10 Autosabotajearen seinaleak harreman batean
- Zergatik da arazo handia harremanetako autosabotajea?
- Zure harremana saboteatzeari uzteko 10 modu
- Auto-hausnarketara eta terapiara jo
Askok maitasuna funtziona dezan borrokatzen dugu, eta horren arrazoi arrunta gure harremanetan autosabotea da. Diane Arbusek dio: Maitasunak ulermenaren eta gaizki-ulertzearen arteko konbinazio ulergaitza dakar.
Harremanetan autosabotajearekin borrokatzea oso larrigarria eta mingarria senti daiteke, izaki erlazionalak garelako eta askotan intimitate sakona nahi dugulako, baina desio hori edukitzetik blokeatuta aurkitzen garelako.
Arazoa, Ron Frederick doktoreak bere liburuan azaltzen duen bezala Zuk esan nahi duzun bezala maitatzea , jende askoren garunak programazio zaharkituarekin dabiltzala.
Bethany Cook , psikologo klinikoa eta osasun zerbitzuetako psikologoa, Federick doktoreak balioztatzen du harreman-erronkek maiz sustrai sakonak dituztela adieraziz.
Artikulu honek harremanetako autosabotajea zer den eta zergatik gertatzen den eztabaidatzen du.
Autosabotajearen zantzuak antzematen eta autosabotajeak zure harremana suntsi ez dezan irtenbide praktikoak lortzen ikasiko duzu.
Asmoa da nahi eta merezi duzun intimitate eta maitasun sakonagoa lortzea.
Zer da autosabotajea harremanetan?
Harremanetan autosabotatzea da inkontzienteki zure bikotearekin lotura intimo batetik urruntzen zaituen moduan jokatzen duzunean.
Kasu askotan, norbaitek pentsamenduak, jokabideak eta ekintzak autosaboteatzen dituenean, maite dituenen zorionaz gain, bere zoriontasuna saboteatzera eramaten du.
Norberaren sabotajea jokaera suntsitzailea da harremanetan. Jendeak autosabotajea jasaten du epe luzeko zein epe laburreko harremanetan. Dinamika ez-osasuntsu hori harreman isolatu batean gerta daiteke edo harreman anitzen bilduma baten parte izan daiteke (norberaren burua sabotea duten harreman-ereduak).
Gure zentzuaren, osasunaren, zoriontasunaren eta ongizatearen mesedetan, oso garrantzitsua da norbait harreman batean bere burua saboteatzen ari denean zer egin behar dugun heztea.
Gure harremanak suntsitu baino lehen autosabotaje-jokabidea nola gelditzen ikasi behar dugu.
|_+_|Zerk eragiten du autosabotaje-jokabidea harremanetan?
Gutako asko egon gara. Jendeari esan diegu horrelako gauzak ez zirela funtzionatu, ez geunden lerrokatuta, gauza desberdinak nahi genituen, momentu okerra zen, jakinda egia zela behinola maite genuen pertsona autosabotatuz urrundu genuela. portaera.
Gutako askok etsipenez ihes egin nahi dugun harreman eredu autosabotatzaileen istorioa da.
Harremanetan autosabotajearen jokabidearen eragile handi bat gure harremana da eranskin estiloa .
Attached liburuan, Amir Levine M.D eta Rachel S.F Heller. M.Ak harreman seguruen, antsietatearen eta saihesteko atxikimendu-estiloen arteko desberdintasunak azaltzen ditu eta nolabaiteko argitasuna ematen du pertsona batzuek harremanetan zergatik autosabotatzen duten.
Gure harreman-atxikimendu-estiloa gure garunaren kableatua da nola jokatzen, jokatzen eta pentsatzen dugun, bai alaitasun eta estres garaietan. Askotan gure haurtzaroko lehen urteetan kokatzen da. Hala ere, bizitzako esperientzien eta aukeren arabera, helduaroan gure atxikimendu-estiloak alda daitezke.
Pertsonen %50 inguruk atxikimendu-estilo segurua dute . Eranskin segurua duten pertsonek ez dute parte hartzeko joerarik jokaera autosuntsitzailea maiz harremanetan. Hau da, beren emozioekin erosotasun, argitasun eta erraztasun berezkoagoa dutelako.
Eta beste %50ari buruz, entzuten dizut galdetzen. Beno, baliteke gure biztanleriaren erdiak atxikimendu-estilo antsietatea edo ekiditzailea duela.
Antsietatea edo saihesteko eranskin estiloa askotan, pentsamendu autosaboteatzeko aukerak areagotzen ditu. Atxikimendu-estilo antsietatea duen norbaitek pentsamendu irrazionaletara, mesfidantzara, jelosietara lerratu daitekeelako batzuetan, inkontzienteki ez baitu sentitzen seguru sentitzeko informazio nahikoa duela.
Atxikimendu saihesteko estiloa duen norbaitek, berriz, inkontzientziari beldur inkontzientea izan dezake eta, beraz, bere burua saboteatzen duten harreman ereduetan aurkituko du.
Gure atxikimendu-estiloetatik haratago, iraganeko traumek eragin handia dute erlazionatzeko moduan.
Cambridgeko Harremanen Ikerketa Aldizkaria aurkitu zuten iraganeko esperientzia negatiboek autoestimu baxua eragin dezaketela eta mindu edo baztertuak izateko beldurra sentitzea.
Traumak jendea pentsamendu autosabotatzaileak eta portaera autosuntsitzaileak hastea eragin dezake.
Beraz, nola gelditu harremanetan autosabotajea erronka horiek izan arren?
Has gaitezen maila praktikoan norberaren sabotajearen portaera zer den ulertzen sakontzen, seinale batzuk berrikusiz.
10 Autosabotajearen seinaleak harreman batean
Zer da autosaboteatze-jokabidea? Zure harremana saboteatzen ari zara? Jakin dezagun.
Hona hemen harreman batean autosabotajea adierazten duten 10 seinale
1. Kritikatuz
Kritikek motibazioa eta energia murrizten dituzte harremanetan.
Inoiz sentitu al duzu zuk edo zure bikoteak ia guztiari buruz hitz egiten ari ginela edo inork ezin zuela ezer egin ondo?
Zu edo zure bikotekidea etengabe gaizki dagoenari buruz hitz egiten baduzu eta inoiz ez baduzu ondo dagoenari buruz hitz egiten, norbere burua sabotatzeko harreman-ereduetan sartuta egon zaitezke.
|_+_|2. Errua botatzea
Bada arrazoi bat tangorako 2 behar dela esaera dugulako. Errua botatzeak sortzen du normalean distantzia emozionala . Norbaitek bestea gaizki dagoela bideratzen duenean, harremanean bere eginkizuna arbuiatzen ez ezik, bikotekidea desegokitasun eta desegokitasun sentimendu potentzialetara erakusten du.
Inork ez du desegokia sentitzen den norbaitekin egon nahi. Izan zintzoa, partekatzen al duzu erantzukizuna erronka garaietan, edo normalean arrazoia duzula eta haiek gaizki daudela iruditzen al zaizu garrantzitsuena?
|_+_|3. Gas argiztapena
Oso sentibera zara. Ez dut gogoratzen hori esan nuenik, beraz, ezin da egia izan
Askotan etortzen dira esaldi hauek? Ba al dago ohiko zalantzaren sentsazioa?
Gas-argia oso suntsitzailea da eta harremanean desoreka ekar dezake. Harremanaren ezaugarri toxikoetako bat ere bada eta lehenik eta behin egiaztatu behar da, bikotekide batek gas argiztapenera jotzen badu harremanean bidea egiteko.
|_+_|4. Gehiegi hitz egitea
Denok entzun nahi dugu.
Zuk eta zure bikotekideak elkarri hitz egiten uzten al diozue, edo elkarri hitz egiten al diozue?
Hitz egiteko leku faltak uhin-efektua sor dezake zuetako batek ez dagoela sentitzen duen lekuan harremanean espazioa . Beraz, txandakatu eztabaidan, edo baita elkarrizketa arruntetan ere. Entzun hitz egiten duzun bezainbeste elkarrizketa orekatua mantentzeko.
5. Ghosting
Seguruenik entzun duzu isila tratamendua .
Zuk edo zure bikotekideak lurraren aurpegia uzten al duzu eta komunikazioak alde batera uzten dituzu garai gogorrak direnean eta ulermena espero duzunean?
Komunikazio-eredu osasuntsu eta suntsitzailea da, biak argi uzten ez zaituena non zauden. Ghosting-ak estres eta bihotz-haustura gehiago gehitzen ditu.
|_+_|6. Infideltasuna
Hau baino gehiago jaisten da ezkontza-gaiak eta sexua.
Zuk edo zure bikotekideak harremanetik kanpoko besteengana jotzen al duzu zure betetzeko behar emozionalak ?
Bikotekideari iruzurra egitea, emozionala, fisikoa edo biak izan, harremanetan norbere burua suntsitzeko jokabide bat da, normalean zure zoriontasuna saboteatzea eragiten dizuna.
|_+_|7. Jokabide mendekotasuna/konpultsiboa
Menpekotasun estiloko jokaera konpultsiboa ez da erraza izaten, askotan zurruna delako eta konexiorako lekua murrizten duelako.
Zuk edo zure bikotekideak zure energia 'gauzetara' bideratzen al duzu, hala nola, jolasak, garbiketa, drogak, alkohola, janaria, ariketa, lanera konektatzeko denbora asko uzten ez duen moduan?
8. Kodependentzia itsaskorra
Kodependentzia pertsona baten menpekotasun bihurtzen garenean mendekotasuna bezalakoa da. Zuk eta zure bikotekideak zure espazio pertsonala al duzu? Badago misteriorik zure harremanean?
Erantzuna ezezkoa bada, oinarrizko arau osasuntsu batzuk ezarri behar dituzu interdependentzia osasuntsua ezartzea .
|_+_|9. Jeloskortasun proiektatua
Begi berdeko munstroa, denok sentitzen dugu batzuetan. Zer egiten dugun horrekin beste galdera bat da. Zuk edo zure bikotekideak gaizki sentiarazten al duzu besteengandik arreta positiboa jasotzeagatik?
Normala da jendeak zu/zure bikotekidea erakargarria aurkitzea, eta betiere biek errespetatu eta elkarrekin lan egin zure harremana , ez zenuke utzi behar jelosiak kontsumitzen zaituzten.
|_+_|10. Sexua eta ukimena uztea
Zuk edo zure maitasuna, ukimena edo sexua kentzen al duzu abiaraztean? Sexua beita gisa erabiltzea jolas arriskutsua da eta askotan bikotekide batekin desleialtasuna egiten duen nahastu daiteke. Intimitatea harremanaren alderdi garrantzitsu bat da eta ez da manipulazio joko batean bihurtu behar.
Horren ordez, erabili zure bikotekidearengana hurbiltzeko eta lotura sendoagoa ezartzeko.
Gainera, ikusi bideo hau zergatik maitasuna saboteatzeko joera dugun jakiteko:
Zergatik da arazo handia harremanetako autosabotajea?
Jendeak harremanetan autosabotajearen zantzuak ezagutzen dituenean ere, aldaketak egiteko zailtasunak izan ditzake. Hau garunaren kable neurologikoaren ondorioz gertatzen da. Garuna ezezagunetatik salbu mantentzeko diseinatuta dago.
Jende askoren garunarentzat eta nerbio-sistemarentzat, autosaboteatzeko harreman ereduak ezagunak eta osasungarriak dira. Harreman zoriontsuak ezezagunak dira.
Hori dela eta, harremanetan autosabotatzea arazo handia da, norbaitek zeinuak ezagutzen baditu ere. Harremanetan portaera autosuntsitzailea eta norbait harreman bat saboteatzen ari denean zer egin behar duen ulertzen du, autosaboteatzen duten harreman ereduetan itsatsita gera daiteke.
Autosabotatzeari eta hori gerta dadin beharrezko gauzak egiteari uztea erabaki gabe, jendeak bere zoriontasuna suntsitzen du behin eta berriz. Denborak aurrera egin ahala, baliteke bakarti bihurtu harreman osasuntsu, seguru eta maitagarri mantentzeko gaitasun ezaren bitartez.
Jendeak seme-alabak izateko gogoa badu, horrek presio emozional gehigarria gehi diezaioke bere bizitzari. Hau da, haurrak uztea normalean denbora-sentikorra den bizi-esperientziatzat hartzen baita, koherentzia, argitasuna eta, zalantzarik gabe, eskatzen dituena. lotura intimoa .
Jendeak seme-alabak baditu, orduan autosabotaia jokabideari uzteko ezintasunak ondorio negatiboak izan ditzake haurraren garapenean.
Badakizu sakonean zure harremanak autosaboteatzen ari zarela, orain da momentua autosaboteatzeko jokabideari utzi eta norbait harremana saboteatzen ari denean zer egin jakiteko. Horrek merezi duzun harreman-zoriontasuna berreskuratzeko aukera emango dizu.
Begiratu harreman batean autosabotatzea galdetegia, eta hurrengo informazioa praktika on gisa funtzionatzen digu guztiontzat.
Zure harremana saboteatzeari uzteko 10 modu
Jendeak bere burua sabotatzea nola eta zergatik egiten duen ikasi duzu, hona hemen harremanetan autosabotajeari aurre egiteko eta intimitate sakonagoa lortzeko hamar modu praktiko.
1. Onartu
Hartu ardura , eta zure harremanean hobekuntza normala eta ondo dagoen jarrera bat garatu. Ez dago ezer gaizki; maitasunean, maitasunean itxaro dezakegun gauzarik onena bi pertsona inperfektu elkartu eta etengabe saiatzen ari direla da.
Kate Stewart-ek bere liburuan dioen bezala Gezurti zuria maitatzea . Ezkontza perfektua elkarri amore emateari uko egiten dioten bi pertsona inperfektu baino ez dira
Ondo dago autosabotatzea izan zarela onartzea, baina ez dago ongi zure bizitza suntsitzen uztea. Askoz gehiago merezi duzu!
2. Behatu zeure burua
Ezagutu zure eragileak, ikasi zure atxikimendu-estiloari buruz eta zeintzuk diren zure portaera-ereduak, batez ere gauzak deseroso bihurtzen direnean.
Ezkontza eta familia terapeuta Shadeen Francis Zure harremaneko esperientziei buruzko egunkaria idaztea proposatzen du. Galdetu zeure buruari: Zer sentitu nuen? Zeren beldur nintzen? Zer nahi/behar dut? Zer izango litzateke lagungarria?
3. Meditatu
Meditazioak garunaren ereduak berregiten laguntzen du. Pentsamendu suntsitzaileak zure harremana balio duten osasuntsuekin ordezkatzen lagun zaitzake.
Jende askok hau bezalako meditazio gidatuak aurkitzen ditu Jason Stephenson benetan lagungarria. Meditazio praktika erregularra egiteak modu lasaiago batean komunikatzen ere lagun zaitzake.
|_+_|4. Hitz egin
Hitz egin negatiboki epaituko ez zaituen lagun fidagarri batekin. Are hobeto, kontratatu profesionalki prestatutako entrenatzaile bat edo terapeuta harremanetan esperientzia duena.
Zenbat eta gehiago ireki, orduan eta posibleagoa izango da laguntza jasotzea, jendeak bizi duzuna ezagutzeko aukera duelako eta hortik irtenbideak eskain ditzakeelako.
5. Askatu
Ez eduki gogorik. Zure energia hobeto gastatzen da.
Erabili mugimendua zure nerbio-sistema lasaitzeko eta kentzeko.
Astindu zure gorputza , dantza eta abar.
Saiatu EFT-rekin Kim D'Eramo doktorea .
Probatu ere egin dezakezu nerbio vago ariketak eta kantu gogoan gorputzetik estresa askatzeko.
6. Ezagutu maitasun hizkuntzak
Maite hizkuntzak zuk eta zure bikotekidea maitasuna emateko eta jasotzeko modua dira. Hori ulertzen dugunean, harremanetan segurtasuna sor dezakegu. Seguru sentitzen garenean, portaera suntsitzaileak izateko aukera gutxiago dugu.
Har dezakezu Gary Chapman doktorearen online Love hizkuntza galdetegia lagunduko dizun ikuspegi azkarra lortzeko.
|_+_|7. Ispilu Lana
Begiratu ondo ispiluari, eta hitz positiboak esan.
Zure autoestimua eraikitzea zure autozaintza garatzeko atal garrantzitsua da eta autoerrukia . Norbere buruaren maitasun leku horretatik seguruago sentitu zaitezke zure harremanetan eta sabotaje-jokabidea murrizteko.
Hona hemen bat bideoa ispilu-lanean hasten laguntzeko.
8. Landu zure ez-negoziagarriak
Meatloaf-en hitzetan, maitasunagatik edozer egingo dut, baina ez dut hori egingo. Guztiok ditugu, besterik gabe, egingo ez ditugun edo jasan ezin ditugun gauzak. Hartu denbora zuretzako benetan garrantzitsua dena ikasteko.
Noizean behin, aukeratu zerbait egin edo nonbait bakarrik joan zeure buruaren zati ezkutuenak arakatzeko. Zure eta zure bikotearen negoziaezinak diren gauzak ulertzea funtsezkoa da intimitate sakonagorako. Sortuko denaren ulermena ematen du harremanen gogobetetasuna .
9. Konexioa zuzendu aurretik
Konexioak irekitasuna sortzen du. Hitzaldiak / nagging-ek estresaren erantzuna ekar dezake.
Konexioaren adibiderik gogokoenetako bat zuzenketa baino lehen hau da, maite zaitut, eta erantzuna ezetz da. Bada errua botatzea edo kritika ohiko gaia da zuretzat, saiatu konektatzeko moduak bilatzen lehentasun gisa.
Gogoratu, hau erantzukizun partekatua eta sabotajeetatik urruntzea eta intimitatera jotzea dela.
10. Lubaki itxaropenak
Suposizioak harremanen termitak dira.—Henry Winkler .
Egin akordioak zure bikotearekin, ez espero zuk nahi duzun moduan jokatzea edo zure burua irakurtzea. Hitzarmenak ohiko ohitura bihurtu. Agian ohiko bat ezarri zita gaua zure harremanari are poz gehiago gehituko diozun akordioak eztabaidatzeko, zure burua garatzeko nola konpromisoa hartuko duzun.
|_+_|Auto-hausnarketara eta terapiara jo
Harremanak ez dira beti errazak izaten, beraz, pazientzia izan. Sentitu zure buruaz harro artikulu hau irakurri eta urrats bat emateagatik intimitate handiagoa garatuz zure harremanean.
Auto-sabotajea auto-hausnarketa, terapia eta tresnekin konpon daiteke, baina garrantzitsua da gogoratzea ez duzula dena bakarrik egin behar. Izan ere, kasu gehienetan, laguntza profesionala oso onuragarria da, ikuspegi objektiboa eskain dezakeelako.
Eraman
Kontuz seinale arruntekin portaera autosuntsitzailea zuregan harremanak, eta galdetu zeure buruari ea ondoeza ekiditeko blokeak botatzen ari zaren.
Gogoratu, zu edo zure bikotekidea oso traumatizatuta egon bazara, tratu txarrak jasan badituzu edo osasunaren gainbehera nabaritu baduzu, ona da norberarenganako tratamendu profesionala bilatzea lehenestea.
Ezkongabea, bikotekideekin, harreman berri batean edo heldu batean zauden ala ez, entrenatzaile edo terapeuta profesional batekin hitz egiteak zure zoriontasuna saboteatzeari utziko dizu.
Zati:
